Gönderi tarihi: 1 Nisan , 2006 19 yıl Yazar peki bunca insan neden bu sözlerin ve sarkıların pesinden kosar...? dili yohksa kalbin tum sairler kimi dinler de yazar..? tanısamadıgım butun buyuk sairler kalbine banardı kalemlerini yazarken.. dili olmadıgı icinmi kalpler iclerinde biriktirir tüm soyliyemediklerini.. ve her gece bir yudum su bir sigara karsılıgında kalbe rusvetler teklif edilir.. biras daha sussun diye...
Gönderi tarihi: 1 Nisan , 2006 19 yıl tüm bu ertelenmişlikler icinde yasadıgın ask ne kadar aşktır aslında.. soylesene..bir aşkı tasımakmı daha zordur kaybettikten sonra..yohksa onun dizlerin dibindeyken onun sevgisni tasımakmı.. bazen intiharlar okuyorum gazetelerin ucuncu sayfalarında..aşk intiharlarıd iyorlar..telefonlarda sevgi dolu mesajlar geriye bırakılan bir kac satır yazı..hatta dinlenen son sarkının melodisi.. aşkı icin ölümü secti diye baslık atıyorlar..kimbilir.. ama asıl aşk olsaydı insanın damarlarındaki ölmek gibi bir kolaylıgı secmek yerine, kaybettigi aşkıyla yasayabilirdi.. sanırım hayat işte o zaman gercekten bir anlam kazanıyor..onunla birlikte yapabilecegin herseyi onsus ama onu aklından cıkarmayarak onun yerinede de mutlu olarak yapmak.. teşekkür edrim arkadaşım...çok güzel bir paylaşım.....
Gönderi tarihi: 2 Nisan , 2006 19 yıl Yazar ölüme giden o yolda.. o tiyatro sahnesinde rol yapmaktan öteye gitmek.. belkide en buyuk sinema oyuncuları kendi hayatlarını oynayanlardı kimbilir.. inandırıcılık sahip oldugumuz hayatın basrolunde biz varsak neden rol yapalım.. oldugumuz gibi elimizdekini sekillendirebildigmis gibi kullanmak varken.. kimbilir..belkide durmadan aşk dedigimiz kendimize olan tutkumuzdur..belkide bu yuzden en cohk sevdgimis sevgili bizim diger yarımızdır.. neyse.. ne hayatı ne ölumu anlatmayı beceremiyorum ne zamandır.. belkide yuzlerce soru yerine tek biri önemlidir.. o an geldiginde ölüm anını hissettigmizde icimizde hissedecegimis huzurdur.. belki de sırf bu yuzden inadına dolu yasadım kısa hayatımı.. bir gun öldügüm zaman geriye donup baktıgımda huzur aramıyacagım...
Gönderi tarihi: 3 Nisan , 2006 19 yıl Yazar hayatımızda ne cohk kurgu var, sencede öyle deilmi.. elimzdeki butun ispatlara ve kanıtlara ragmen hala olanlar icin kader deme maseretini yeterli goruyorus.. tarih gibi belkide curutulemiyecek en önemli kanıtlardan brine sahibiz..ama bu hayat mahkemesinde bu kanıtı kullanıp kullanmamakta kararsısız.. oysa öyle tuhafki..binlerce yıldır milyarlarca insan aynı hisleri yasamıs..aynı kelimeleri kullanmıs farklı seslerle.. milattan öncede aşık oluyordu insan simdide oluyor..isimler ve yerler deişiyor surekli.. ve kurgulanmıs bir oyunun ucuncu sınıf aktorleri gibi davranıyorus hayatımısa..mesai saati bitince ceketimis alıp cıkıyorus..kimsenin umrunda deil sanırım.. cektini alıp cıktıgın gunun gecesinde tek basına uykuya dalmak zorunda olman..kimbilir..belkide figuranların kaderidir bu..brutus sezarı hancerledigi an yoldan gecmekte olan sıradan halktan bireyleris bis..sorularımızı kendi aklımıza gömup cevapların uzerinde durmuyorus.. sonra kalkıp buna yasamak diyorus..kimbilir..belki öyledir..
Gönderi tarihi: 5 Nisan , 2006 19 yıl Yazar tuhaf karalamalar arasında tuhaf sarkılar.. belkide ben yassaydım bu şiirir daha iyi yazamasdım.. kim gelmiş yada kim gitmiş.. kimi sevdim bu kadar.. simdi yagan yagmurun bir anlamı varsa eger o bana ait deil.. yıllar once sevdigim kadının simdi bana geliyor olması dun saık oldugum kızın beni unuuttugunu osylemesinden farklı deil.. tum bu karmasanın icinde dinledigim her sarkının sözleri arasına sıkısmısım cohk zor bu kadar yıl sonra itiraf etmek.. ama soylesen ne olucakki.. haykırsan kufretsen lanet okusan cıldırsan hırsından kim duyucak? en yakınındaki altı bina ötede otruyor sen damarlarını kessen hangisi sana gelicek.. madem ölmek istersin neden kurtulma olasılıkların hesaplarsın.. madem asıksın neden gitmesin diye siirler yasarsın.. madem mutlusun.. neden yohkluguna agıtlar yakarsın.. sen varmısın.. neden canımı yakarsın.. gittinmi? neden ustumu örtmedin.. geldinmi.. neden hala üşüyorum.. mutlumusun? neden hala yaşıyorum..
Gönderi tarihi: 8 Nisan , 2006 19 yıl Yazar sahip oldugum et parcası ne zamandır yuregim oldu bilmiyorum ama ben o gunden beri hala nedenlerini seviyorum.. `söz yetmez, dinlemek yetmez.. yürek söler,yürek dinler..` bazen kelimelerimi dusunuyorum.. seni dusunup anlamını yuklemeye calıstıgım zavallı kelimelerim..sen gittiginden beri ben hangi kelimeye yohlugunu yuklesem hep bişiler eksik gibi.. sen gittiginden beri ben yohklugunu ne kadar turkceye cevirsem kimse anlamıyor.. `her kalp aynı dilden ötmez.. her kalp aynı sözü söylemez.. her kalp söyleneni dinlemez` neden her kalp aynı sözden anlamaz da aynı acıyı defalarca farklı bedenlerde ruhlarda yeniden yasar.. bazen bir iki kelimenin arasında sıkısır insan bazen yohkluk ve varlık arasında.. soylesene sevdigin seni bırakıp giderken sende sormazmısın ona..: `sevdigim..giderken dokundugun butun esyalarını butun anılarını alıpta gittin..sanki bana hic dokunmamıssın gibi..` geride kalan terkedilenlerin en cohk sorudgu bu soru deilmidir.. her kalp farklıysa neden aynı soruda takılır insan..?
Gönderi tarihi: 10 Nisan , 2006 19 yıl Yazar seni kimler aldı..kimler öpüyor seni..dudagında dilinde ellerin izin var.. sonra bakıyorsun ki gece yarısı olmus biriktirdigin kelimeler sıgmıyor icine icin icin hayıflanıyorsun ama söylenmiyorsun isyan ediceksin ama kızmıyorsun..bakıyorsun öle.. sonra bakyorsunki gece yarısı olmus..kimse kalmamıs telefon calmas mesajlar gelmes sesen apla icten bir iki mısra fısıldar kulagına kırmısı sarap tortusu kadehte.. ruj izleri ararsın..kalmas..hayal edersin o kadeh dolmaz bakarsınki gece yarısı olmus sobaya bir iki odun daha atarsın icin ısınmaz.. canın sıkılır isyan etmek istersin olmaz yanyana getirip iki kelimeyi aglamak istersin bogazına sıkısır nefesin ic cekersin..cekemessin.. sonra sesen apla derki seni kimler aldı..kimler öpuyor.. dudagında dilinde ellerin isi var.. bakarsınki gece yarısı olmus..ömrun yarısı dolmus.. bir yarım daha yasasan ustune ne koyarsın acılarının söylesene be adam..daha kac cumle kurarsın kanmak icin.. hayat dedigim bu ipin uzerindeki 29 düğüm bir kac dügüm daha atsan biras daha dursan yıllarım ellerimde ufalanıyor bir avuc kalp agrısı..ben simdi ne söylesem boş..
Gönderi tarihi: 11 Nisan , 2006 19 yıl Yazar o gittigi anda canın öyle yanarki... sonra yazabildigin kadar yaz, ama hepsi yalan yani.. icinde acılan yaraya istedigin kelimeyi sar, hep kenarlarından kan damlar....
Gönderi tarihi: 11 Nisan , 2006 19 yıl ...soğuk çıktı yine... ...Üşüyorum... ...Ay parlıyor... ...bu ne zemheridir bre... ...dansetmek istiyorum... ...Ay ışığında benimle dans eder misin? ...Edemezsiiiin........... adamın aklını alırım...
Gönderi tarihi: 12 Nisan , 2006 19 yıl Yazar konus!! sus mu dedim? benimle zaman gecirmek icin konusmak zorunda deilsin biliyorsun susmak zorundada deilsin bunu kosullara sartlara kurallara baglama devlet dairesi deilim ben hala basvuruların altında imza varmı diye kontrol etmiyorum ve bana her gelen kadına hala aşıgım diyorum.. dur gitme simdi konusyorduk istedigin bu deilmiydi senleyim kimsesisim caresisim yohklugun yohksullugum benim istedigmi bilmiyorsun sen gittiginden beri ben herkese gel diyorum sana ait bişi deilse bu nedir neden hala beninmlesin yarın sabah uyannınca yanında ben kalmıyorum simdi neden bana yeminler ediyorsun söylesene kimindi bu hikaye simdi benle tamamlamaya calısoyorsun söle acık konus benimi silip atıcaksın yohksa kendine yeni bir kontenjanmı ayarlıyacaksın varlıgım icin soylesene mutlu oldugun ve gulumsedigin gun ben neresinde olucam hayatının bir kapı ardındaki askılıktamı yohksa bir kapı ardındaki kovanın icindemi sen hala ne oldugundasın..bense kendimi yohklugunun gölgesine sıgdırmaya calısıyorum multeci bir asık bile olmıyorum karasularında sen hala bana soruyorsun varlıgını ben seni cıkarınca hayatımdan tek basıma bagımsıslıgımı ilan edemiyorum sen gittikten sonra kursuna diziyorum kendimi vatana ihanetten sen hala bana soruyorsun benim icin ne oldugunu... ben senin yohklugunu kendime anlatamıyorum sen hala beni yıkıyorsun.. ben küllerimi silip temislemeye calısıyorum sana kullanılmamıs bir ben hazırlıyorum.. sen hala ispat istiyorsun.. anlasana.. varlıgını icimden cıkarınca geriye bir hayalet kalıyor.. hayal etsene.. neden görmek istiyorsun..?
Gönderi tarihi: 14 Nisan , 2006 19 yıl Yazar kendi kendine konusan bir deliyim ben.. göğün yuzune bulutlar ekiyorum.. ve yagmıyor diye yagmurlarım tanrıya isyan ediyorum kendi kendine konusan bir deliyim ben.. sessislige ses veriyorum ve susmuyor diye icimdeki seytan adaklar adıyorum şizofrenik mutlulukların dahisine.. kendine bir deliyim ben... hala konusuyorum caresisliğimle
Gönderi tarihi: 17 Nisan , 2006 19 yıl Yazar alkol yetmesliginden anlam yukleyemedigim kelimelere kufurler ediyorum.. ic cekilerin arasında tuhaf bir gok gurultusu.. hırsımdan yıldırım olup düşmekten yoruldum şehirlerin modern yeldegirmenleri uzerine geldim..diyorsun neden sesini duymuyorum.. agladım diyorsun.. neden canım yanmıyor.. öldüm diyorsun neden nefes alıyorum.. salla gitsin beni.. umutsus bir kanser hastası gibi uygulanan butun kemoterapilere yanıt veremiyorum.. son bir kac yıldır ben kimse baksam senden baska yuz goremiyorum sarsıp durmasana yakalarımdan tutup sen gittiginden beri ben hic bir sucu ustlenmiyorum ben gittim diyorsun ne zaman geldinki geri.. burdaydım diyorsun dokunmak icin imzalı bir belgemi bekliyorsun bitti diyorsun dudaklarımdaki tadın bir kelimeyle gecermi sanıyorsun?
Gönderi tarihi: 19 Nisan , 2006 19 yıl Yazar hayatımızda, bizim seçimimiz olmadığı halde katlandığımız ne cok sonuç var. kader adını verdiğimiz bu karmada çoğu zaman bir izleyici gibi bulunmuyormuyuz? sahnelenen oyunun baş aktörü... bu olan bitenler karsısında isyan etmek yada sessiz kalmak, sadece beklemek ve izlemek. yerdeki mürekkep izlerini temizlemek. onları damlatan biz olmasakta, damlayan yer bize ait değil mi?
Gönderi tarihi: 20 Nisan , 2006 19 yıl Yazar hersey gechti.. kıyıya vuruyor yalnızlıgım yohksullugumu bohcasına doldurup uzaklasmaya calısan ihtiyar bir balıkcıyım ben.. tutula tutula tutmasını ögrendim..bunu ogrendigim gün tutulmaktanda tutmaktanda vazgectim.. med cezirlerin dalgaları arasında kimi zaman susuzluktan öldüm..kimi zaman kuraklıktan.. artık ne resmi cizilecek bri kadınım var nede cizemedim diyebilecegim pişmanlıklarım.. hersey gechti.. kıyıya vuruyor yalnızlıgım intihara yeltenen buyuk beyaz balinalar gibi.. ellerinde kovalarla su tasıyor kadınlar gozlerimdeki ışıltılar ıslaklık kabul ediliyor kimse bir anlam veremiyor bu caresizligime.. zaten bununda cohk fazla bi anlamı olması gerekmiyor...
Gönderi tarihi: 22 Nisan , 2006 19 yıl Yazar bazen insan anlatamadıklarını yalnızlıklara yukluyor. sonra alıp basını gidiyor bir gece ansısın.. eski siyah beyas turk filmlerinde kalmıstı bu sevdanın kural tanımaslıgı.. yada inadına vurduymazlıgı.. ikimisde biliyorduk. baska bir sehrin adamıydım ben baska rollerin..repliklerimden aşırdıklarımla gelmiştim sana.. ne bekliyordunki..söyliyeceklerimi tükettikten sonra sana ne kadar kalırdım..? her buldugunda yitirdigin o sarıldıgın yüzüne gözune öpüşlerine hasret kaldıgın adam.. bulutların arasından gulumseyen kış günesi gibi.. belkide ölumcul bir hastalıgın son darbesin vurmadan onceki iyileşme belirtileri gibi.. benim geri dönüşlerim kendime ihanetlerim..sen dedigim kadınım benim caresiliklerim..sarıldıgın kolların ardından gulumseyen benim sessis cıglıklarım.. ellerinin arasındaki dudaklarım.. ben simdi hangi buluttan kurtulsam aradıgım senin yagmurların.. haklı olmak.. kalemi elinde tutup kıran yargıc olmak neyi deiştiriyor..kırılan her kalemde bir insan öluyor..ya kalemi kıranın icinde kac varlık kendini yitiriyor? haklıyım.. haklı olmak hala bir halta yaramıyor.. öptügüm dokundugum sarıldıgım yaraların..kenarlarından damlayan kan, bir cam fanusun icindeki gül gibisin..dokunursam kırılacaksın.. dokunmassam solacaksın.. küçük haylaz bir cocugun pişmanlıgı userimde, ne zaman seni düşünsem, sana kullanılmamıs bir ben getirsem, nereye gitsem, nerden bulsam, hangi yalanın gölgesine sıgınsam olmuyor.. durmadan bişiler soyluyorum sana..seni yanımda tutabilmek icin aklıma gelen herseyi yazıyorum..gittighinden beri sessisliginin hesabını soruyorum kendime.. ne zamandır konusuyorsun..ne zaman basladın bana anlatmaya seni..? özlemlerin, seslenişlerin, haykırısların... bu tuhaf hayat sirkinin en nadide parcalarıydık biz.. sen günesime hasret... ben sesine sağır... sen varlıgıma vurgun.. ben yohkluguna sürgün..
Gönderi tarihi: 23 Nisan , 2006 19 yıl Yazar kim oldugu`(m) önemlimi..yada senin..belkide yanlıs kösede bekliyordun..cunku hala yanlıs adreslere isimsis mektupları gonderiyorus..telefonlara cevapsıs cagrılar gizli numaralardan..hala burdayım..gitmeyi aklımdan cıkarıp seni koydugumdan beri burdayım..kapımın onunde gezinip duran ayakseslerinin sahibi senmisin..bir turlu kapımı calamayan.. birileri seni silsede izlerini bir mabette saklamasmıyım sanıyorsun.. ? varlıgına adaklar adadıgım.. yohklugunda adadıklarımın hesabını sormasmıyım sanıyorsun..?
Gönderi tarihi: 26 Nisan , 2006 19 yıl Yazar komplo teorilerinden yorulmus pratisyen bir hekim gibi hissediyorum kendimi...cogu zaman serseme dönmüş bir cüzzam cerrahı.. sana biraz ben nakletmeye calısırken bu sevdanın takvim tanımazlıgını gormesden geldim...durmadan..seni düşünmeden tek bir an gecse geriye sarıyorum bu hayatı ve bıraktıgım yerden devam ediyorum,elini tutmaya.. kırıldıgın yerde iç cekişlerin canımı yakıyor..sen ne zaman sussan aklımın icindeki tilkiler beynimin kıvrımlarını kemiriyor..bana seni düşünme diyorsun...henüz öyle bir uyusturucu yapılamadı...elimdeki bir kac sarma tütün, bir kac şişe kırmısı... bana seni düşünme diyorsun..ben seni düşünmeden gecirdigim her anı başa alıp yeniden yaşıyorum.. tutkularımın gücünü soguk sulara bastırıp bogmaya calısıyorumgunlerdir...sevmek nasıl birsey di..saplantılarımın agırlıgı altında elinden tutup sokaklarda yurudugum kadın senmisin? sıcaklıgına güvenip durmadan yeni kumarlara katılmamı saglayan yüz senin mi? her kaybın sonunda yanıma gelip saclarıma dokunan senin ellerinmi..? nerdesin? yohkluguna alısmam icinmi beni terketmeden önce mektuplar gondermeye basladın..? beni önce hangisi bırakıcak.. dokunurken titredigim teninmi, öperken agladıgım dudaklarınmı? yohksa yastıgımdaki başının izimi..? günlerdir kapının önunde gezinip duruyorum.. ya cok gec kalmısım yada hala erken kapına dokunmak icin.. ya cok tekrar ettim sevda kelimelerini yada beceremedim, sen olmadan bir cümleyi bitirebilmeyi.. simdi utanıyorum karsında gülümsememle.. tuhaf bir oyundu bu..ya sen gec kaldın varlığıma yada benim oldukca acelem... simdi yanlış gemiyi yakıp kaderine isyan eden öfkeli huysus bir ihtiyar gibiyim.. zamanın pencesinden asırıp iki damla suyu sana getirmek istiyorum.. sana iki kelime yazıp bırakmak istedim..sen idye basladıgım icin belkide hala bitiremiyorum.. söylesene simdi sen yohksun..geldiginde bunları okumayacakmısın... yada geldiginde bunları okuyup napıcaksın..tuhaf bir gulumseme bir anlık duraksama.. biz oldukmu yada biz olacakmıyız.. hala sen diye yazıyorken şiirlerimi genis zamanla bir umuda akıyor yalnızlıgım.. beklemek ne tuhaf bir karın agrısı..bazen gecsin istersin bazende biras daha sızısı kalsın iliklerinde.. sen simdi yohksun sana bir kac kelime bırakıyorum... yanında kayıp bir ruhun anlamsız imzasını.. gelirsen eger...gelirsin d`mi? yeniden umut etmek icin öyle yorgunum ki...
Gönderi tarihi: 27 Nisan , 2006 19 yıl Yazar ne gitmek o kadar zor..nede kalabilmek tek basına.. belkide zor olan bunları bilipte yaşamayı ertelemek.. adresini bilipte yollayamadıgım mektupları blog yada forum sitelerine yazıyorum gunlerdir.. acısı geciyormu diye sorarsan ictigim alkol aldıgım uyusturucu kadar hafifletiyor icimdeki sancıları..ayılınca yan etkilerinden kurtulmak icin kendimi yaşama veriyorum... bir sürü abuk subuk aklı basında işler yapıyorum insanların hayatlarına girip cıkıyorum kimi zaman gülümsüyorum ucup giden martılara kimi zaman yanımdan gecen adamlara kufurler edip dayak yiyorum..uzun zamandır yetişemiyorum vapurlara ama yinede yetişmek icin koşmak hosuma gidiyor.. adresini bilipte yollayamadıgım mektupları uc uca ekleyip kalın bir ip yapıyorum... her gece kendimi asmak icin,şiir defterlerinden yapılmış kuleme.. ve yazdıgım her satırda biraz daha boguluyorum.. sonra kalemimin arkasındaki silgiyle siliyorum yaşayamadıklarımı aklımdan... ertesi gün bişi olmamış gibi kalkıp kendimi yaşama veriyorum.. biliyorum yetişemiycem ama o vapura koşmak öyle eglenceliki..
Gönderi tarihi: 28 Nisan , 2006 19 yıl Yazar An`ı yaşa.. üzüleceksen iliklerine kadar üzül..sevineceksen kahkahan butun sokaklarda cınlamalı.. kavga ediceksen kan icinde kalmalı ellerin aglayacaksan salya sümük kazagına silmelisin yaşları.. tadını cıkar.. sevdadan verem olmalısın.. mutluluktan intiharlara yeltenmelisin... abartabildigin kadar abart bu hayatı.. kac defa daha dunyaya geliceksin?
Gönderi tarihi: 30 Nisan , 2006 19 yıl Yazar icindeki sesleri duyabilmek isterdim.. beni özleyen ve benden cekinen.. bana gelmene ne kadar hazırım emin deilim.. ve yohkluguna nasıl alıstırırım bu aklı.. içindeki tuhaf ic savasların mudahil avukatı olmak istemiyorum.. geliceksen bu sen istedigin icin olmalı.. kaybediceksen de... aklımın icinde nereye saklanabilirsinki.. ve ben daha ne kadar varlıgını gormezden gelebilrim bilmiyorum. kactıkca inkar ettikce olasılıkları kendinden de uzaga gidebilyormusun..? ne zamandır inanıyorsun buna.. her gece saklandıgın o perdenin ardında saklandıgının ben olmadıgıma... karsılıklı iki yabancı gibiyis.. tesadufen aynı otobuse binmiş oysa ikimizde farklı yonlere giden.. birimiz digerine gulumserken diger birimiz bakıslarından ürkmuş.. bogazımızda dugumlenen kelimelere ses verememişis..ertelemişis hayatın ekşi tadını.. beklemenin zorlugumu canını yakıyor yohksa beklentilerinin baglandıgı iskelenin catırdayan tahtalarımı..? hangimiz daha güclüydü bu hayatın karsısın da senmi küllerinden dogacaksın önce.. yohksa benmi yeniden yakıcam bu ahşap binayı.. gec kaldıgımız hangi hayat..? senin hayatın mı?_ benimki mi? madem ki biz diyoruz.. o hayat hangi kafiyede kullanıldı? ve hangi sabah biz uyanırken kokun uzerimde ellerim saclarında tadın dudaklarımda sevdan damarlarımda aklım da sözlerin.. geliceksin d`mi..? gelirsen biz`e başlayabilirs bu hayata.. gelmessen zaten gec kalmak deildir bu.. agladıgın bir baskasının omuzlarında nedeni ben deilmiyim.. bana söylemeyi ertelediklerini ondan mı duymalıyım? ne cohk agladın yanımda.. ve ben cok ic cekislerine kalem kırdım birer birer düşlerimi asıp.. gemileri yakmak zamanı geldimi..? bir sabah bekliyordum seni gelirsin diye.. kac sabahtır gozlerimi ufka yatırıp dualar ediyorum.. ben tanrısıyla dargın tuhaf yaratık.. gelirsin diye adaklar adıyorum..şiirler biriktiriyorum.. gelişin bir ömrün sonu olucaksa zaten gelmeyişine gore kuruldu bu saatler.. ne kaybederim ki.. ne kadar yıkabilrsin bu harabeyi..kac yangın..kac deprem.. her ic savasında rehin alındı bu yurek.. simdi ne isteniyor yasam kanıtları icin? nerden bakarsan bak burda bekliyorum.. yohkluguna mumlar yaktım.. bildigim her dilde seni cagırıyorum.. yinede sen bilirsin. seni kendimle carpıp acılarını bölüp sonra toplanıp bir aksam ustu cekip gitsek haritanın yırtılan yerine.. aklımızı kacırıp pesine düşsek.. hesap verecek kimimiz var bizden baska.. ya gelmessen acısını cekicek kim var? küçük cantan, kısa sacların ellerin avucların.. içimi yakan sıcak bakısların.. kırmızı damlayan ic cekişlerin.. derin bir nefes almadan önce öptugum dudakların.. ne kadar buyumuş olabilirsinki sen? geceler boyu sarılıp ağladıgım.. bırak kendini.. kac gece daha yakılacak.. bu sevdanın atesleri.. ne kadar büyümüş olabilrsinki sen..? küçük yüregimin özlediği..
Gönderi tarihi: 1 Mayıs , 2006 19 yıl Yazar ``çık gel nerdesin yazma konuşma kelimelerini gözlerinden okuyayım hiç konuşma boynuna sarılayım saatlercee... şimdi kör bir kuyuya düşüyorum hiçbir çarem yok ipler senin elinde... üzgünüm canım gitmek zorundayım. seni daha çok özlemeye sevmeye... gitmek zorundayımm.. ojelerim akıyor.alnımdan.kıpkırmızı.. ya benim yaralarım...`` bıraktıgın yerdeyim elim kolum baglı.. bir kısır döngunun icinde nefes alamıyorum.. sana gelen tüm yollarım kelimelerimden geciyor ve ben korkuyorum.. yıllardır ilk kez korkuyorum..biterse diye yazacaklarım.. baska sozler baska yuzler yetmiyor.. aşkım uyumak uzere yalnızlıgımda..ben sana yazarken bir gölgenin kuytusunda aglıyorum.. gozlerimden okuyabileceklerin boynuma sarılabileceklerin yazdıklarımdan okuyabileceklerin.. nerdesin? sahip oldugun zorunlulukların yazma bana istemiyorum.. biliyorum o vapura asla yetişemiycem ama cigerlerim patlarcasına koşmak istiyorum.. belki yarlarını saramıycam ama sana dokunmak istiyorum.. parmaklarımın arasından süzülen kanınsa seninle birlikte kanamak istiyorum.. üzgünüm.. gitmek zorunda oldugun icin..öyle az geliyorsunki bana her kelimeni cerceveletip asıyorum duvarlarıma.. öyle az geliyorsunki bana.. gidiyorum dedigin zaman nefes alamıyorum.. ıslıgıma gömuyorum kalbimdeki sozleri.. keşke yaralarını sarabilseydim.. elimde yamalı bir sevdanın kullanılmıs kelimeleri alkol kokan bir ihtiyarın nefesi parmaklarımın arasından suzulen kanın keşke seninle birlikte kanayabilseydim..
Gönderi tarihi: 2 Mayıs , 2006 19 yıl Yazar baska bir sehrin karanlıgında gibiyim.. ne yagmuru nede rusgarı bilmiyorum... söylesene saclarını ıslatan yagmur dudaklarımın uzerinde gezinenmidir..? söylesene teninde gezinen rusgar benim dudaklarımın arasından cıkan nefesmidir..? uzun zamandır aglıyorum ben tuhaf nedenlerle yalnıslıkla caresislikle sensizlikle.. sen nasıl birseydin ki..hayatıma girmeden once ben yohklugunun özlemiyle yanıyordum.. sanki yıllar oncesinden hazırdım gelişine.. kutsal gunlerin toplamı bir karnaval havasıyla dualar biriktiriyordum tanrıma.. bakıslarının sıcaklıgınla kendimden gecerken bana ne söylesene inanırdım.. hicbisi demesende hazırdım bu yıkıma.. simdi aklını seyrimde tutabilmek icin aklıma gelen herseyi yazıyorum.. hala korkuyorum kelimelerim yetmiyor hissettiklerimi tasımaya.. hangi sarkıdan yardım istesem yalan gibi duruyor.. oysa ben sadece senin yalanlarına hazırdım hicbisi söylemesen bile.. resmi tatillerden biri gibiydi gelişinin rastladıgı 5 mart gecesi sonraki yıllarda kanunlara gore umursanmayabilir ama sonraki hayatımda kırmısı kalemle altını karaladıgım gunlerden olucak.. sonra.. nasıl birseydin ki sen simdi dedigin gibi umut dedigimis bizi uyutan sacmalık.. elimde deilki sen diye baslayınca dusunmeye umut etmeden durmak.. bugun butun gun vapurları izledim... en cohkta gecikenleri bekliyorum..aklımda kelimelerin bakısların uzerimde ellerini goremiyorum ama cohk guzel olduklarını hayal edebilyorum yoklugum canını yakmış..yaralarına dokunabilmek isterdim.. varlıgına yetişememek içimi kanatıyor.. lutfen sus..aglama.. beni bekle.. akan yaşları saklamanı istiyorum.. yuzumde hissedemiyeceksem bu kelimeleri neden yazıyorum? öyle yorgundumki bir ömru dizleirmin uzerinde yasamaktan kış guneslerinden yamalı sevdaların karın agrılarından.. bir turlu tamamlanamayan devrik cumlelerden.. kapımın önunde gezinip duran bir turlu kapıma dokunamayan senmiydin? aklımın ucundan gecip duran bir turlu inanamadıgım gunlerdir yohklugun icin ispatlar aradıgım hakkındaki tum iddiaları asılsıs cıkarıp bir kes daha tutuldugum senmiydin? ayak seslerin icimden geliyor.. ne zaman bu kadar benim oldun? uzun sacların beyaz ellerin...yakılacak hayallerin.. benim harabelerim ahşap bir binanın cürümüs duvarları gibiyim.. simdi seni icime alıp sarılsam diyorum korkuyorum kendi enkazımda yeni bir kayba tahammulum yohk..
Gönderi tarihi: 4 Mayıs , 2006 19 yıl Yazar nerdesin.. sen adını bilmedigim kadın.. kelimelerini bekledigim okuduklarımla yeni dunyalarda uyandıgım kadın.. sabırsıslıgım damarlarımda durmuyor.. canım sıkılıyor durmadan olsan diyorum gelsen hissetsem yeniden okudukca baska bişi oluyorum okundukca baska bişi.. nasıl birseysin ki sen dun geceden beri her saatin altını kalın cizgilerle ciziyorum anlatamıyorum korktugum oldu işte bu sehir bile simdi bana büyük gorunuyor canım yanıyor varlıgının anlamını bilmiyorken yohklugunun caresisligiyle eziliyorum.. geliceksin d`mi? bu tuhaf hayatın kafiyesis guselliklerinden birimi olucaksın yohksa hayat diye yazdıgımın kısa bir özetimi.. bildigim gordugum duydugum herseyi inkar etmeye hazırım ya sen nasılsın? yeni bir sevdanın kırıklarına nasıl dayanırsın?
Gönderi tarihi: 6 Mayıs , 2006 19 yıl Yazar yazdıklaını muska yapıp uzerimde tasıyorum geliceksin diye sana mavi renkli yazılar bırakıyorum aklımdasın diye gozlerimi huzurlu kapatıyorum anlıyorsun diye sadece gulumsuyorum biliyorsun diye soylemiyorum adını bile bilmiyorum ama simdi sen diye basladıgım her satırı icimdeki sızınla bitiriyorum...
Gönderi tarihi: 7 Mayıs , 2006 19 yıl Yazar yarr kendimi bildim bilieli bir sana asık bir sana deli seninle actım bu gozleri senile kaparım ancak gelsende gelmesende umrumda deil benim sevdigim bu beklemeler.. dur durak bilmes bu gonul kosar pesinden bir omur son demindeyken hayatın neden??? bu surgun bilirim seni sevdim zamansıs sen sabırsıs ben firarsıs hic utanmadık inan senile sevisirken gellll yalan yohkki icimde sen tanımadınmı onca sene duslerimden kalktım hep sana uyandım sadeceeeee ben yar kendimi bildim bileli bir sana asık bir sana deli seninle actım bu gozleri seninle kaparım ancak.. havai taragın siyah ayakkabıların beyaz corapların bileklerinde kısacık sacların alnına dusmesin diye taktıgın tokaların kucuk ellerinde pembe bir canta digeri cebinde üşümüssün bakısların ısıl ısıl agladınmı? dudaklarının kıvrımlarında onca hayal benimi bekledin bunca saat? dizlerinin uzerinde gri etegin boynundaki sarı atkın belli belirsis ic cekişlerin benimi icinden gecirdin? sıcacıksın bu aksam üstü dudaklarını aralasan adım duyuluyor bu kadarmı özledin? gülümsesen cicekler acıyor baktıgın yerde günesler doguyor bu kadrmı üşüdüm ben? ellerini tuttukca adam oluyorum yanında durdukca insan uzagından aklım ermiyor yokluguna gittiginden beri bıraktıgın yerdeyim gelip alırsın diye soranlara adımı bile vermiyorum...
Katılın Görüşlerinizi Paylaşın
Şu anda misafir olarak gönderiyorsunuz. Hesabınız varsa, hesabınızla gönderi paylaşmak için ŞİMDİ OTURUM AÇIN.
Eğer üye değilseniz hemen KAYIT OLUN.
Not: İletiniz gönderilmeden önce bir Moderatör kontrolünden geçirilecektir.