LostsouL

yalan dostum ask die bişi yohk... kimyasal tepkimelerden bahsediyorus.. klinik deneylerce ispatlandı bu beynin elektriklenen kıvrımlarından öteye gitmiyor.. voltajı arttıran kız yada erkek arttırdgıı orana gore daha tutkulu seviliyor askın cinayetten farkı nedir? birinde karsındakini oldurursun digerinde kendini.. sen karsındakinden dahamı degersissin.. onu oldurunce cinayet olur, kendin oldurunce intihar susu verilmiş tepkime.. hadi canım ask en buyuk cinayet.. yeterince gucluysa 3 kişiyi birden öldurursun <tristan> bi kere sevmiştim yalnızca <tristan> nası bittiğini anımsamıyorum <tristan> benden 5 yaş büyüktü <tristan> ve bana aşkını zerketti seni zehirledi gitti diyorsun.. sense onun icin sıradan bir yol ustu oteilyudin hani su tek yıldıslı olup hic tek yataklı odası olmayanlardan <tristan> damarlarımda yol alıp bütün organlarımı esir aldı sonra da ruhumu ruhunu esir almıs olsaydı simdi burda olmasdın..onun yanında olurdun..abartma istersen ask o kadar da ufalmadı.. belki de bunu icin sen yasca kucuk kadınları arıyorsun ama onlarda sana bakmıyor..yasık.. hangi meydan hangi sokak bulusturur bizi hangi yalan hangi yasak karsılar bizi tuhaf dimi.. sende inanmıyorsun kurdugun cumlelere benim inanmadıgım gibi.. nolucak böle..nereye kadar gider.. kac yokus cıkarsın oysa sadece vites bostayken inersin asagı.. iceriden yeni cıktım dunya almıyor beni yuregimde yasar hala ölenlerin yemini yazdıkların yazıda kalıyor yasadıgın hicbisi yohk..cunku sana öyle ogretilmedi teoride buraların kralı olabilirsin hatta kralicesi ama herkes bilir soru eklerinin ayrı yasılması gibi kelimeye yazılanlardan da ayrıdır yasanılanlar aldırma tadını cıkar.. herkes biliyor cogu iplemiyor <tristan> yalancı olabilir misin? <tristan> bir bakıma yani yalancı olabilemem ben..yalancının ta kendisiyim.. tum bu gordugun oyuncuların tanrısıyım ben..kelimelerin efendisi.. ben devrik kuruyorum diye cumleleri yeniden yazıldı imla klavuzları ben yazmayı beceremiyorum die dilbilgisi dersleri mufredattan kaldırıldı ask dedigin kimyasal tepkimelerden ibaret..dogru oranda adrenalin ve afrodizyak alırsan ask diye bişi kalmas guzel gorunuyor dimi ordan bakınca..oysa okursan ve anlarsan hicte hos seyler deil bunlar klavyenin sucu yohk..ona dokunamayan parmagına bahane bul bu sabah bir umut var icimde nasıl olsa geri gelirsin diye hersey yerli yerinde yine bu sabahların bir anlamı olmalı yazamıyorum ben..bu kıyıya vurmus cesedim benim, okudukların.. sen beni yazdıgım zamanlarda gormeliydin..her satırında kan izleri olurdu cunku eskiden yuregime banardım kalemimin ucunu yazarken simdi ise bulutları kullanıyorum.. yagmur olup yagıyorum modern sehirllerin yel degirmenleri uzerine kimse ama kimse buyuklugune inanmıyor hayallerimin.. ben o gittiginden beri tuhaf bir don kişot tavrını tasıyorum..suyun uzerindeki yansımalara saldırıyorum durmadan yuzme bilmeyen bir don kişot gibi..suya girdigim her an yeniden dunyaya geri geliyorum neyse gechti.. kayıt zamanı: şimdi...

deişen birsey yohk.. hala bıraktıgın yerde tek absımayım.. gunlerdir tek satır yazmıyorum sessizlik yemini etmiş rahipler gibiyim.. bakmıyorum görmuyorum gittiginden beri bişi hissetmiyorum.. senin icin kullanılamıs tek kelime kalmamıs.. tek bir ses..butun bir sessislik gittiginden beri kimseyle konusmuyorum tuhaf bir delilik belirtisi bu.. icimdeki yangınlardan kalan enkazın altında ezilip kalmısım ya sen gelsen diyorum yada ben bitirsem diyorum bu köhne yalnıslıgımı.. seni dusunmeden dinledigim tek bir sarkı yohk.. ya baska bir ulke bulmalı baska sarkılar yada baska bir gokyuzu mavisinde gesinen martıları olmayan simdi ya sen seslensen diyorum yada bi sekilde ben ayaga kalksam üzerimdeki ölu topragının agırlıyla bogulmusum.. belkide sen gitmek icing elmiştin bana.. oysa durmadan soruyorum tanrıma ne gerek vardı sana tüm bu karmasanın icinde en anlamsısı bendim yarattıkları icinde.. sen simdi sevgilinin kollarında huzur icinde uyurken ben koyu renkli siselerin icinde balık olma hayaliyle yasıyorum ve hala yazıyorum gormuyormusun..ne kadar kötuyum.. kendimi bile tekrar edemiyorum.. kayıt zamanı : simdi...

ellerim buz gibi oldu bak..ates tenimde nafile.. ne tuhaf dimi.. su anda birileri hayatını kaybediyor.. biz ne yapıyorus.. insanoglu nefes aldıgı her dakika kendini tekzip ediyor gibi.. dostluk iyilik dogruluk diyoruz durmadan sozlerle savunuyoruz.. uzuluyoruz..kimse bir diger insanın uzulmesin canının yanmasını istemes dimi.. ama biras daha dusununce bu baskasının iyligni istemeyi kıstaslara baglıyorus.. sartlar getiriyoruz once insan kavramını kaldırıp yerine milliyet kavramını koyuyorus yada aynı dinden olma vasfını arıyorus daha ileri gidip kan bagı ve dostluk arıyorus.. bir sure sonra sadece kendimzi icin iylik diliyorus.. oysaki..soylesenize hangimz baska bir insanın canı yansın ister? neyse..fazla dusunmemek lazım bunları.. cunku yenilir yutulur cinsten deil.. her insan nefes aldıgı her an kendini tekzip ediyor..kimse farkında deil.. simdi su an binlerce insan hayatını kaybediyor ve biz simdi aslında ne yapıyoruz.. ne dusunuyoruz..???

eskimissin yuzun gozun küf icinde ama sen o eski sen de deilsin artık.. ayna bile senden gercegi saklayamıyor artık bu ne ihtisam..bu ne caresislik.. ince bir cizgiyle ayrılmıstır yalan ikinci bir gerceklikten... ve sen geldiginden beri gidisine gore ayarlandı saatler..gitmessen geri kalır bu akıl yeni bir yohkluga ermes.. iki laf dinlemekese niyetin buyur gec otur soyle ama yohk iki lafa meze olmaksaki rakı kadehlerindeki balık misali tadını cıkar bunca yıldır icerim hic o kadar mesut olamadım..

bi cesit uyusturucu gibi kullanıyorsun..bilmedigin tanımadıgın insan ve sehirleri. oysaki en basit soru cogu insan tarafında cevaplanmadan asılı kalır havada..yasadıgın birlikte oldugun insanlardan sehirden uzaga gidince kendinden de uzaga gidebilyormusun? burdan uzaaga gidince kendinden de uzaga gidebiliyormusun sen? oyle bir yetenegin varmı? ben beceremedim hicbir zaman bunu..belkide bu yuzden surekli bu beceriksisligimi kafama kakttıgım icin bunla yasamayı ogrendim.. kimbilr belki sende ogreniceksin bunu..zaman gerekiyordur.. kendine geri geldigin zaman hic durup olan bitenleri dusunmuyormusun..? kendine neden bir sans vermek yerine aynı karmasanın arasındaki yerini alıyorsun.. her secimin sonraki hayatını etkiler..sen hep aynı secimi yaptıgın icin belkide hicbisi deişmiyordur hic dusundunmu? icindeki kıs cocugu ölmemiştir belkide..kimbilir.. hala makinalara baglı insanlar yıllar sonra hayata geri dönmuyormu? icindeki gogsunun kafesinde yavasta olsa carpan bir kalp yohkmu? simdilik bir et parcası bile olsa..bir sure sonra onun ete ve kemige burunp bir yürek olmayacagını kim iddia edebilir? oyunun kurallarını bilmen ona gore hareket etmen senin guclu oldugunu gosterir.. enkaza dönmussun ama bu halinle bile insanların yapabilmek icin hayatlarını ortaya koyduklarını umursamadan yapabiliyrosun.. icindeki gucu gormemek icin bir kör olmak lazım..yada seni gibi yapıp gozleri kapamak lazım.. sevgilim dedigin adam oyunun parcası olmayı kabul ediyorsa bu onun sorunu.. sen biliyorsunki bir dugmeye basınca o oyun kapanır... hersey senin kontrolunde.. kırıldıgın yerde kalmıssın sen...baska bir olasılık aklının ucundan gecmiyor cunku.. cunku sanıyorsunki kırılan her kalp kırıldıgı yerde idam edilir acı cekmesin die.. farkındamısın.. sen hala hayattasın..neden? mantıklı bir acıklaman varmı bunun icin? tum farkına vardıklarının seni bogması nefes alamaman gecen her dakikanın işkence olmasından dogal birsey yohk.. cunku kendin inkar ediyorsun.. elindeki bu farkındalıkarı kullanıp hayatını dolu dolu yasaman gerekirken sen bir kalp kırıgına butun anlamları yuklemişsin.. ruhun sana karsı cıkıyor..sesin duymuyormusun..? herkes sana, senin simdi kendine davrandıgın gibi davranıyor... neden sen kendini önemsemiyorsun? görmuyormusun? ben ne bir mukafat nede bir celladım işlenen sucların cezasını vermeye gelen.. sıradan bir kayıp ruhum.. paralel bir evrende belki senle benzer seyler yasayan.. belki senden bir kac sene onde..belki bir kac anı fazla.. belki sende kendimi goruyorumdur..yasayamadıklarımı.. kim oldugum önemli deil..simdi burdayım..simdi seninle bunu paylasıyorum.. önemli olan bu... eger benim durdugum yere gelip kendine bakabilseydin neden bahsettigimi daha iyi anlayabilrdin..

bir gun dogaclama yapmaktan vasgecebilirsem istek alıcam yıka yuzunu her adem tanır..gecici bir dövmesin..seklini cizdi tanrı... hani basen insanın eli telefona giderde birilerini aramak ister belkide mutemadiyen, sapıklık yaptıgı, sessis telefonlar saldıgı birileri vardır aklında ne kadar utanmasca ve arlanmasca olsada, orda biri vardır. potansiyel sapıklık durtunu uyandıran.. hic sıkılmadan cekinmeden once telefon numaranı gislersin.. eskiden böle bişi yohktu aslında eskiden karsı tarafın numara gorme ihtimalide yohktu ya kırık dokuk ahisesinden parasitli sesler gelen ev telefonundan.. caller id icat oldu mertlik bosuldu, sonra id gisleme icat oldu mac bir-bir oldu.. ve sessis telefonlar yine geri geldi hayatlara hep şunu dusundum..aşık oldugum o kıs o telefonların benden geldigni bilmiyormuydu? biliyordu elbet.. ama bunu bana soyleseydi sanırım yine biliyordu o telefonlar kesilecekti.. belkide o calan telefonu actıgı zaman karsıdan ses gelmemesine bagımlıydı.. bense onun telefondaki önce...`efendim`...sonra `alloo` demesine bagımlıydım.. belkide sırf bu yusden aradan on sekis yıl gectigi halde hala ne zaman icsem onu ararım... bazen eşi acar telefonu hamit abiyi isterim... hamit abi bisim icki masası arkadasımıs.. pieere lotide oturuyor.. cafeyi gec asagıya dogru in solda altıncı mezar.. dogum 1353 rumi ölüm 1977 miladi en gusel sohbetlerimisi bis onla yaptık ama o cohk iciyor banamısın demiyor.. bide cohk konusuyor hep gaza getirir bisi ne olucak sanki bi alo desen... işte bunca zaman sonra sesini duyuyorsun...kendini nasılda bişi sanıyorsun ama yohk öle bişi iciyorsak vardır bir nedeni her zaman beni arıyorsan bulacaksın ya hamit abinin yanında... yada hamit abinin tam yanında.... knock knock knockng on heavens door cennetin kapısını caldım ama kimse cevap vermedi.. sanırım cennet olarak komple cumaya gitmişlerdi ve kapıda tek bir levha asılı deildi geri gelices diye... ve mecburiyetten diger otele gittik bisde orası yedi gun yirmi dort saat acık ve yirmi dort saat sıcak su var dusundugum kadar kalabalık deildi..canım sıkıldı...

hic dusundunmu belkide atlatmak istemiyorsundur bunu.. sanırm bu bahsettigin duyguyu tanıyorum..her ne kadar tanıyorum desemde senin icinde hissettiklerini bilemem..kimse de bilemedigi icin bu kadar mesafelisin ve insanlardan bu kadar uzaktasın.. bende uzak kaldım..senelerce.. cunku herkes kendi acısını tsıyor icinde..kendi tercihlerinin sorumluluklarını alıyor..sonra birileri gelir yanına öylemi vah vah der..birleri gelir bosver salla gitsin eglenmene bak der.. baska birisi gulumser sana arkandan yazık der.. insanlar senin ne kadar acı cektigine yada ne dusundugune inanmazlar..herkesin acısı kendine buyuk oldugu icin belkide kucumserler seni ve hissettiklerini... ..... yeniden slm..bugnulerde turk dil kurumuyla iyi gecinmeye calısıyorum..benim turk dilen ve bilgisine verdigim zararlardan sonra hakkımda arama ve vur emri cıkarmıslar:p evet basen cevaplamaya baslarsın ve siliniverir.. ve sonra farkedersinki az onceki cevapları yeniden yazamıyorsundur..o anlık bişidir dogaldır..ama simdi baska bi dogallık vardır deiştiremessin..neyse.. bu arada bu kadar dogal bir hayatın icinde nasıl olur hala plastik cicek imal eden sirketler kurulur anlamıyorum.. bi saniye bir sarkı acıcam: bendenizin bir sarkısı var..aglıyayımmı diye..o sarkıyıda cohk seviyorum.. bugunlerde ben pek film isleyemiyorum ama aklımda adını bile bilmeidigm bir sahne kalmıs..yohksul bi adam ve bi kac arkadsı..yasadıklar hayatın zorluklarından bıkıp ellerindeki son parayla belkide en kısa surede en fazla parayı kasanabilecekleri bir kac işten biri olan sohreti denemekicin gidip ses kayıt cihazları mikserrler ve mikrofonlar alırlar..ellerinde kendi besteleri ve sarkıları vardır..bi kac gun icinde ellerindekileri birkasete kayıt ederler..bir demo kasetleri vardır..ve bu kasedi unlu birine gostermeleri onun yardımıyla piyasaya girmleeri gerekmektedir..ve eskden tanıdıkları unlu bi sarkıcıyla bulusma ayarlarlar..aynı okula gitmişler ama sonra kader yolları cizmiş.. adam unlu olmus digerleri normal hayatlarına devam etmis...neyse sarkıcıyla nihayet karsılasıp bir dizi olaydan sonra konusmaya baslarlar..kasedi verir adam..sarkıcı gulumser ve derki: herkesin icinde bir umudu vardır dimi...elindeki kasedi gostererek..ve gulumser.. izin isteyip tuvalete gider..adam buyuk bir mutluluk ve huzur hissediyordur sarkcını arkasından bakarken..cunku artık sansını denemiş ve basarmıstır..onun da yardımıyla sefil hayatlarından kurtulacaklardır..masada bekler bi sure..sarkıcı geri gelmes oda ceketini alıp cıkmak icin kapıya yonelir..sonra tuvalete ugrar cıkmadan..sarkıcıyı gorur tuvaletin kapısında sızmıstır yerde yatıyordur..yardım etmek icin yanıa gider..o sırada gozu klozete takılır..sarkıcıya vermiş oldugu demo kaseti klosetin icinde gorur... kimbilir belkide gercekten herkesin bir sansı vardır...

cohk deil dort saat sonra sabah olucak bası ulkelerde oldu bile.. kimi kandırdıgını sanıyorsun sen..sende bilirsin uyumak icin gozlerini kapadıktan bir saniye sonra sabah olur acarsın gozlerini sonra kalkar işe gidersin gece hicbisi olmamıs gibi insanların icinde birseyler eksildigini hissetmeleri icin illaki bedenlerinde dikis izleri olmasımı gerekiyor? kim bilir kac kadın kac erkegin ve kac erkek kac kadının icinden bişileri alıyor hissettirmeden sonra sabah uyanıp insan bişi olmamıs gibi işine gucune gidiyor oysa bobregini aldılarında nasıl işe gidersin..? icinden ruhunu cekiyorlar..sen bişi olmamıs gibi guluyorsun.. biz buna kısaca halk dilinde yaşamak diyorus ama hangi halksa o yasayamdıkları icin durmadan isyan ediyor tanrısına oysa tanrı uzun zamandır o işlere bakmıyor..bunu acıkladı insanogluna ama anlatamadı.. nasıl dı o şarkı hafıza denen modülüde iyice bozmusus iyimi.. o kadar vurdum ama calısmadı..scandisk yapsak işe yararmı norton ghost die bi program buldum..yani ben icat etmedim varmıs ben yeni buldum bire bir alıyorsun diskteki bilgilerini cloneluyorsun sonra bişi olmamıs gibi yeni diski takıp devam ediyorsun merak ediyorum bir gun beynimdekileri alıp baska bir beyne nakledince yine aynı ben olucakmıyım alkol alıp gelip beyas sayfalara yine sacmalıyackmıyım.. ya aşklarım beynimdeki clonelamayla yeni beyne gecermi .. yohksa gömulen kalbimde curuyup gidermi <Ogre> aşklarını boşver LostsouL <Ogre> sen bize cinayetten bahset ben vurmadım Ogre biliyorsun..ben ölduremem ben ödurebilseydim kendimi oldururdum iki denemede.. beceriksislik işte..kesmeyince kesmiyor demir parcası.. ogun bugun trenlerden nefret ederim <Ogre> ben etmem seni kestiler sanırım.. bu arada ask deyince hangi kapanan yaraya dokundum ogre? sakin sakin oturuyordun oysa benmi uyandırdım icindeki huzursulukları askın ardından cinayet geliyorsa saplantıdır o oda amerikan filmlerinde olur gerisi turk filmi gibi baslarken bilirsin nasıl bitecegini belkide bu kadar turk oldugumus icin bu kadar huzunlu ve bu kadar sairisdir bis toplanıp on kişi on cumle soylesek altalta koyunca kafiyeli ve uyaklı şiir olur on kişinin dort tanesi alkolluyse işimis var sabaha kadar susmas benim gibi:p simdi on bin ytl lik uzman sorusu yeni bir sise acmalımı yohksa icerdekiyle idare mi etmeli alkol yetmesligindende ölebilir insan.. sakin olmalı... sabahtan beri rusgarın sesinden sıkıldım asıcık kafamı dinlemek istiyorum kafamı..yuregimle birlikte besteledikleri son sarkıyı.. sen uykum var dedin ve gittin.. ben o gun kamu malına zarar vermekten iceri girmiştim oysaki ben kamu deilmiydim..suclamaları redettim.. suclamalarımı geri cektim olmadı o gun bugun sabıkalıyım.. icerde altı yılımı..dısarda kalan hayatımı kaybettim..sen gittin oysa nasıl dı o sarkı hatırlarım ben simdi kimilerin yıldısı yusune guler..benimki inatla yus gostermiyor benim gunesimdi parladı sabah erken utancla batıya suzuldu aniden sevdigim baskasının cicegiymiş gönlu baglıymıs yeniden sevemesmiş oysa ben bir cocuk gibi savunmasıs ve gercek ilk defa aşka gelmiştim bana bi haller oluyor son zamanlarda gunlerdir yuzum asık bombosum buralarda... aşk die bişi yohk..kaf buluyorlar bisimle kafa1500..nerde kalmıstık o sarkı buydu işte hatırladım bi yerde kalmadık bis..cunku bi yere gitmiyorduk kanat cırpıp usaklamasdık bir sure sonra ucmayı aklımısdan cıkardık sen gittin ben kamu malına zarar vermekten iceri girdim o gun bugun..yuzum asık bombosum buralarda.. neyse gecti..

bana bir üçgenin iç açılarının toplamını anlatma hocam.. bir insanın iç acılarının toplamından bahset birasda.. nasıl dayanır insan.. fotografımı isteme nolurr.. bir tane vesikalık fotografım var ondada igrenc cıkmısım.. hani su fotografcının kravatıyla cekilenlerden.. hani radyoda cohk sevdigin bir sarkıya rastlarsın da sesini acarsın ya.. sesi actıgın anda sarkı biter.. mutululukta bisim icin öle bişiydi..

aşka bu kadar inanmanın altında kendini kandırma icgudulerin yatmıyor dimi.. son gunlerde kimi gorsem aşkın peisne dusmus aslında pesin dustugu tuhaf alısveris muhabbetlerinden öteye gidemiyor.. kelebegin kanatların yuklediysen askın anlamını ömrun kısalıgı karsısında kabullenip geri cekilmeyide bilmelisin..guclu olan askının sonsusa dek tasıyan deil askını kaybettigi halde yasamaya devam edebilendir.. baska vucutlar baska duygulardan beslenirken belkide belli olamsın diye agladıgın olur olmas herseye gulumsuyorsundur..ne dersin..yada ne istersin..bende aradıgın yada parıltılarını gordugun hangi duygu varki simdi bana yazıyorken kullandıgın kelimelerine dokunuyorsun... ben karanlık kuyuların kuytusundan sıyrıldım..tum bu karmasanı fırtınanı arasında bir köseme cekildim olan biteni isliyorum.. tum hırslarımdan ve amaclarımdan arındırdım ruhumu..cogu icin kayıp bir ruhum kendim icinse sıradan kendi halinde bir zavalıyıım..ve bunu seviyrum.. imkansıs ameliyatlar tahayyul etmekten yoruldum ben..serseme dönmus bir cuzzam cerrrahı gibiydim...asık oldugum kadına ben nakletmek isterdim cogu zaman..olmasdı..hastam ameliyat masasında kalırdı..ben bir mesar basında dua ederdim.. sorna kiliseye gidip gunah cıkartırdım..farkettimki ne kadar cıkrsa cıksın bu gunahlar hic arınmıyordum ben.. tanrını lanetledigi yaratıkların bir tanesiydim o gunden beri kimseye inanmıyorum.. belkide o gunden beri kelimleri bu kadar iyi kullanıyorum ve her kelimem benim zırhım gibi.. ve bir ask ayagından vuruldugunda onu tasıyan kalp kadar uzaga kacabilir.. onu tasıyan bir kalp yohksa zaten vurulmaya ihtiyacı yohktur o askın...oldugu yerde kalır..

hangi icsavasında esir bıraktın yuregini.. simdi anlam yukledigin kelimeler aslına ihanet etmiyormu..? yorgunmusun bunca yıl dizlerinin userinde savasmaktan.. söylesene kimsin sen aslında.. hangi savasın yeryuzunden silemedigi hangi aşkın koynunda buyuttugu sarmasıksın?

abi dusunsene simdi geceni biri altı saat sonra uyanıcaksın telasla bi kalkıcaksın saati susturucan sonra belki uzanıcan tv kumandasına acıcaksın sonra yuznu yıkıcan bi kendine gelicen sonra donup arkanı yatagına bakıcaksın o orda olmıycak... butun bu telaş bosuna yani o orda yatmıyorsa...erken kalkıp saati kapatmanın tvyi acıp sesin kısmanın.. hatta işe gitmek icin hazırlanmanın bile anlamı yohk nolucakki..hayal kırıklıgı... tvyi kapat muslugu kapat saati kapat..ve uyumaya devam et ertesi sabaha kadar.. yada bir telefon cıglıgına kadar.. bi anlamı da olması gerekmiyor aslında bunların yasıyorum ama hersey dilimin ucunda benim... 106 tuslu q klavyemin aktarabildigi kadar hayattayım.. yetişemedigim her yazıda biras eksildim.. dort gundur hasretim yohklugunda aynada gordugum yuzleri eskittim.. sonra uzanır yavasca ustumu orterdim... bu kdar soguk olmak zorunda deildi bu kış... ve bu kdar yalnız bırakmak zorunda deildin beni giderken kimbilir..belkide ilk defa nasılsın dediginde anlamlıydım gittikten sonra nasıl kalıcagımı sordugunu... bunun bir durdurma dugmesi olmalı varmıs cidden belki de insan bir anı bekler ansısın hatırlamak icin eskilerden kalmas oylesine eski bir yuz eski bir tanıdık belkide bunca zaman sonra bosuna yasamadım demek icin gecerli bir maseret az once bitti siir simdi catlakları onarıyorum.. ötesinde bişi beklemeyin benden yıllardır kendimi tekrarlıyorum dinledigim her sarkıyı ben daha iyi yazardım sanıyorum yalan... tum bu yalancıların tanrısıyım ben...dilenci giysilerini giyip kullarının arasına karısan... gormuyormusun..anlamıyormusun... hissetmiyormusun seni aklımdan cıkarmayı beceremedigim gunden beri senin hayatını yasıyorum... acınası bir ihtiyar gibi...

yarr ellerin nerde ya benide gotur yada gitme..bilirsin sensis ben hic yasayamamki ölurum hasretinle uzun suredir olmamıstı bu..beklemeiştim kimseyi..beklenilendim..kimbilir belki bu sekilde susturucu takılmıs klavyeme.. numlock kapalıyken tel numarası vermeye calsıyordum gunlerdir ne kimse dur dedi bana nede kimse sesini cıkardı nede yazdıgım kadın bile belkide yazıcaklarıma deil yazma tutkuma hayrandı

odamı toplamayı bana sen ogretmişstin sen gittiginden beri odamı dagıtmıyorum en son senile gülmüştüm artık kimseyle konusmuyorum...

yine pencerenin altında hic bitiremedigim şiirmi yazmaya calısıyorum evde bile yohksun kac gecedir yine boyle soguk yalnız ayaklarım ayakkabılarımın icinde donmus ellerimde sigaram ve kanyagım yuregimi yakarak ısınmaya calısıyorum ürkek ayak sesleri goruyorum karanlıgın icinde ürkek adımlarla uzaklasan hırsıza sensin diye özlemle bakıyorum bu soğuk demirlerin altında sen evde bile yohksun... yine umutsusz ölume dair siirler yazıyorum bir dostum yıllar sonra, `benim dostum bu deildi`diyor gözlerimin icine bakarak bense kanyagım ve sigaramla o köse basında umarsıs bekliyroum sen evde bile yohksun gürültülü bir tofaş geciyor az öteden bagırış cagırıs birileri yine birilerin öfkeli nasibini bekleyen bir ayyaş gibi bir elimde knayak şişesi sigaram az once bitti sen evde bile yohksun sen ne zaman evde olsan ve kapatsan ısıklarını ansızın işte o zaman sbah olmas benim icin işte o zaman guneşi hatırlarım uzaklıgını sen bırakınca dostlarıma kosarım yıllar sonra biri cıkıp `benim dostum böyle kaybetmesdi` deip gozlerime bakan oysa sen simdi evde bile yohksun.. hayatımda tanıdıgım ilk ayyaşı bir sabah aynaya baktıgımda görmustum o gün bugun sevmyorum ayyasları titreyen elleriyle abuk subuk yazılar yazan kanlı gozleriyle sevgilisini arayan sacaı akalı olmus, sakalı sacı... aklı sıra sevdgini soyleyen ama sevgilisi evde bile olmayan yine pencereni altında bekliyorum öyle işte eskiden işten kovulmaktan korkardım simdi istifalarımın altını gulumseyerekimzalıyorum tek korkum bir şişe daha icki alamassam yarın gece burada bekleyemem donup giderim oysa sen evde bile yohksun kimi geceler ısıgını kapatır perdeni bir kösesini aralar bana baktıgnı hissederdim o an utanır ayyaşlıgımdan bir gölge olup kacmak isterdim oysa seninle gözgöze gelmek icin neler vermezdim.. seninle konusmak seni kaybettim an önce işi bıraktım sonra yaşamayı simdi aksamdan aksama seni bekliyorum burda pencerenin altında sen kac gecedir evde yohksun... gecen gece annene gitmiştin dun gece arkadasında kalmıssın kimbilir... belki bu gece sevgilinin koynunda ama yarın gece geliceksin biliyorum belkide daha önce aksam ustu benim önumden geciceksin benim ordaki golgede saklandıgmı bildigin icin kafanı cevirip bakma geregi bile hissetmeyeceksin sorna demir kapıyı carpıp iceri giricek kapatmadan once dısarıyı söyle bir süzüp gulumseyeceksin.. odanın ısgını yakıcaksın sonra televizyonu acıp mutfaga geciceksin sen televizyonu sevmessin sıkılıp teybini acıcaksın ezberledigim sarkyı calıcaksın hatta sesini acıcaksın benim icin simdi hayallerdesin derken beni anacaksın birseyler atıstırp arkadaslarına telefon acacaksın en yakın arkadasına..adı neydi? sevgi? galiba... hani bizim sevgimize hic inanmayan sana dısardaki beni sorucak ve sen yine gulerek `evet`diyeceksin `evet` o yine burada ben o sırada bir sigara daha yakacagım cunku az sonra perdelerini kapatacaksın ve benim sigaramın ısgını görmelisin o karanlıgın icinde... perdeleri kapatır yatagını hazırlar ve uzanırsın uyku tutmas kimbilir neler takılır kafanın icine annen..baban...sevgilin... ödeme gunu gelen faturaların calıpta cevap vermeyen telefonlar kimden geliyor acaba? tanıdık birmi? yarın ne yapsam iş cıkısında gitar cafeyemi yohksa lemankulturemi gitsem? acaba o salak herif hala pencerenin altındamı? oysa sen bu gece evde bile yohksun dun geceki gibi dun gece bir dostum geldi yanıma `seni eski işyerinden sordular gel bi konus istersen adam arıyorlarmıs...` olur diye fısıldadım ama ya sen gelirsen eger yarın aksam beni burada goremes meraklanırsan olmaz belki uzulursun seni bırakıp gidemem... bi ara bırakırım sanmıstım ise abalsdım aklım fikrim sende ne yapsam ne etsem bu arada imzalarımda seni adını kullanıyormusum anımsamıyorum bile bir defasında yemek masasında seni oturman gereken yere oturdu diye bi adamla kavga edip dayak yemiştim ama ona demiştim `oturma` sen gelciektin.. benimle dalga gecti bişi demedim seninle dalga gecti dayanamadım... ertesi gunde işi bıraktım zaten o gun bugun buralardayım... pencerenin altında... seni ilk öptugum gun daha dogrusu seni öpmeme izin verdigin gün dogum gunumdu ve hayatımda aldıgım en guzel hediye varlıgındı... kısa ve yasak ama olsun seni nefesini tenimde hissetmek bile yeterdi bunca gece yolların beklemeye ama simdi sen evde bile yohksun hasstir yaa... baska sigaram kalmamıs kanyakta bitmek uzeere cepte kurus yohk zengin bi arkadas var onamı gitsem gitsem ne olucakki sen gittiginde beni kovmustu... `sen gitte seni boynuzlayan sevgiline dilen` demişti... bazen beni dostlarıma soruyormussun `nerde..neler yapıyor?` diye beni tanımadıgnı ilk gun anlamıstım.. sacı sakal olmus sakalı sac uzerinde yırtık bir palto bir cebinde saklamaya calıstıgı kanyak sisesi sag ayak absparmagı yırtık postalın ucundan cıkmıs ustuste bir kac eski gömlek giymiş o ihtiyar... bir zamanlar ve belkide kabul etmesede asık oldugu adama olamasdı ya... saten deselerde inanmasdı dostlarım sehir dısına gitti demişler iş icin..sana cohk selamı var... sende sevinip selam gondermissin mutlaka beni arasın dermissin... bense ne zaman cesaret edip telefon acsam sesini duyar duymas nefesim keslilir tıkanır yutkunur konusmas telefonu kapatırdım... sonra oturur sevincten aglardım .. hatırlıyormusun dogum gunude yanında olamamıs sinirlenmiş kapının camını yumruklamıs sol kolumu kesmiş sende hemen yanıma gelmişstin haber alınca işte birde o zaman sevincten aglamıstım... sol kolum yarı yarıya felc olmasından deil.. ve simdi pencereni altındayım sen evde bile yohksun.. bir dostum yıllar sonra gelip `iyi bilirdik`diyecek gitti bir kadına sevdalandı analtamadı... sense bu satırları okuyorsan eger belkide hepsi yanılacak ve sen inanacaksın o sacı sakalı sakalı sacı olmus ihtiyarın ben olduguma ve sana sevdalandıgıma...

sen gittikten sonra sabah ilk defa gunesle uyandım sen gidince ben artık ciceklerinle konusuyorum hani sana bakıp gülerdim bir turlu anlyamadıgım dilinle... sen gittikten sonra ben sokak cocuklarını gördum dün... paramız olmadıgı icin verecek cıkarıp kazagını verdigin inadına bana savundugun o kirli suratlı cocukların benimle aglamasını istedim... bu sefer param vardı, ama ben yinede cıkarıp kazagımı verdim o senin bir turlu anlayamadıgım saflıgınla... sen gittikten sorna ben makarna yaptım, hemde salcalı... sana sarılıp islerdim ya hep bir şiir yazıyorsun derdim kafiyeli ölcülü... sen bakıp gulerdin bana ögret demiştim birgun... sen gosterirken ben saclarını koklar boynundan öperdim.. simdi hep birseyler eksik o salak makarnada.. senin gösteridign gibi yapıyorum oysa. yagını tusun salcasını tam soyledigin zamanda soyledigin kadar koyuyorum ama yinede bir seyler eksik senin kokun gibi... sen gittikten sonra ben kasetciye gittim pazara cıktım anteni duzeltmek icin catıya cıktım ama asagıda televizyona bakıp düzelip düzelmedigni soyliyecek kimse yohktu sonra duzeltmeden asagıya indim zaten birlikte televizyon izleyecegim kimsemde yohktu... sen gittikten sorna ben okumaya basladıgım kitabı yeni bitrdim hani senin verdigin verirkende ihtiyacın olucak dedigin.. o gereksis kitabın.. bir turlu anlyamamıstım o gün sen yanımdayken hayatı bana bir kitabın ogretmesine gerek yohktuki.. kitap bitti ama ben yinede ogrenemedim işte tek basıma yasamayı... sen gittikten sonra ben radyodan sarkı istedim hemde canlı yayında hani demiştin ya sende o cesaret ne arar tüm turkiye deilse bile butun istanbulun önunde seni sevdgimi soyledim sen dinlemediysen önemi yohk.. sen gittikten sonra ben butun cakmaklarımı atıp sigaramı elektrik ocagında yaktım bir gece cakmak ve kibrtilerin ihanetine ugrayıp atessis kalmıstık ya... icimisdeki ates bizi ısıtıyordu ama sigaramısı yakmıyordu ya... sen gittikten sorna ben odanı seklini deiştirdim ama senin dokundugun hicbir esyayı yerinden kaldıramadım onları senile beraber koymustuk tek basıma cekmeye gucum yetmedi... sen gittikten sonra ben sinemaya gittim afişlere bakmak icin ne zaman senile gitsek afişlere bakar karar veremesdik sonra salak bir filme girip bitene kadar öpüsürdük... sen gittikten sonra ben semsisyesis yagmrularda yurudum bileklerime kadar camura girdim kendi kendime su sıcratmaya calıstım olmadı eve döndüm.. sen gittikten sonra ben hic şiir yazmadım sigaramı sigara pakedinin icinde söndurdum yanık ampulu deiştirirken yine elektrige tutuldum hani ilk carpıldıgımda korkudan aglamıs ve boynuma sarılmıstın.. oysa simdi kendime geldigimde boynuma sarılan bendim... sen gittikten sonra ben o gece aglamadım sonraki gecede... aglamak guzeldir derdin bir turlu anlamazdım simdi gülmenin guzelligini arıyorum... sen gittikten sonra ben yagmuru dinledim inadına günese baktım gece yarısı kayan bir yıldız aradım... seninle saatlerce bakar gelecegimisi dilerdik beraber... simdi ise ya sen gelsen diyorum yada ben gözlerimi kapatıp ölsem diyorum olmuyor... sen gittikten sonra erkekce ölmeye bile cesaretim kalmıyor....

ben ölmeden önce... kaybettim kazandım unuttum izliyorum... vidalı pencereler sıışık trafik araclara kapalıysa yollar neden var? otobuste yer deiştirmenin sevinci bozuk yazı ac karnına sigara icmek sanki karnınla iciyorsun zıkkımı.. otobusten el sallamak güzel kıslarla aynı arabaya bienebilme ihtimallerinin bileşkesi yukarı cekilen etekler idare eder kızlar sana sevmiyorum... fıskiye yuzunden düşen helikopter pegasus-ulysses-OHA-VJN 12 kişiye bir taksi-KLTRSS nie oraya oturuyon ki baska yermi yohk bu durak icin bu arabaya mı binilir? i.nemisin sen? cebime koycam aklıma bişi gelicek beni kitaplarda arama doktor ben karsındayım:p bütün karizma bohku gitti.. arabam olsaydı kullanırken sigara icerdim kim si..r cesayı... havaalanını ıskaladı yola indi.. acaba taksicini kaskosu ucak caprmasınıda karsılıyormudur? cohk amerikan filmi islemiş si...i tutan adam ve si..n intikamı... bisde sans olsaydı 1000 kişi icinde talk showcunun laf soktugu kıza asılmasdık:p karisma shut down... ickim vardı kumarım vardı sigaram avrdı okeye birde ben varım kare tamamlandı artık standart turk erkegi oldum yedek tekerdende cekişliymiş bu araba 5x5 çüştünüs..-CHIMSEE-YUMATU hay şeyine sıcim sesim ekolu cıkıyor hayat sigortası yaptırıcam ölünce sengin olucam iciyorsak vardır bir nedeni... ey sevgili..nazlı sevgili.. yanaklarında cukurları olan sevgili.. bitsin artık bu sevda tükendim baska kollarda tükenmeyi istemekten yine eskisi gibi seni özleyebilmek isterdim umutlarımı asıp akreple yelkovanın sevdasına inadına bir huzurla yine eskisi gibi cocuk kalmak isterdim buralarda sakallı adamlara iyi gozlerle bakmıyorlar birde sen yohksan yanımda geceleri bile karanlık bir hırsız gibi calacak birseyler arayanlara calıntı kalplerimi veriyorum birer birer ey sevgili nazlı sevgili güzel boyuınlu güzel omuzlu yanakları cukurlu sevgili.. bitsin artık bu sevda tükendim calıntı kalpleri caldırmaktan şizofrenik bir manyahklık bu seni düşünüp boşalmak bembeyaz sayfaların üstüne.. oysa sana hic dokunmamaısıtm hic öpmemiştim simdi sehrim istanbulum gibi intikam almak icin insanlardan gürlemeden yağıveriyrum uzerlerine sehrim istanbulum gibi bir gece ansısın cekip gitmek istiyorum ey sevgili nazlı sevgili.. gulumseyince dudaklarını kıvrımlarına tutuldugum sevgili.. bitir artık bu sevdayı bedenimi sehrime göm ruhumu bir agac kabuguna bitir bu sevdayı ve git yeni sevdalının kollarına...

sen ne napıcaksın? ben kimi ne kadar sevmişim.. yüregimin yaralarını.. bir gün aglar bir gün ölürüm ben.. ertesi gun bir cocuk gibi yeniden uyanırım sen napıcaksın? ben yagmursusda yasayabilrim bir cocuk parkında acmısım gzlerimi simdi bir cenazeni ön saflarındayım cenaze benimmiş sen napıcaksın? ben kimin icin yanıp tutuşmusum simdi niye soruyorsun ben aglarken, gulerken ben dogarken ölsem sanane.. sen napıcaksın ben kimin aşkındaysam ne yapıcaksın söylesene bir agac kabugunda kazılı kalmışım soguktan üşümüssem hatta aglıyorsam bir gece vakti gec kalmıssam bekleyenime bir sabah uyandırılamamıssam yatagımda... sen napıcaksın umutsusca rusgarın kolarındaysam.. hangi fahiseyle sevisirsem seviseyim sen ne zevk alıcaksın benim korkularımdan.... bundan sanane? bir icki sisesiyle damarlarımı kesip öldürdüysem kendimi bir erkek gibi sen mi ardımdan ağlayacaksın...

alo baba nerdesin? alo baba... ben nerdeyim? gunlerdir haber bultenlerinde yagmur var diyorlar istanbulda oysa kac sabahtır istanbulda uyanıyorum ve hic ıslanmıyor ayaklarım yohksa.. hangi istanbuldayım..hayattayım? baska istanbul yohk diyordu duvardaki afislerde baska istanbulda asık olamassınıs dönup dolasıp aynı sokakların camurunda aynı pantalonlarınızla kirlenirsinis... baska istanbul yohk!!! üzüleceksenis ona göre uzulun.. sevineceksenis kısa sürsün... daha sırada bekleyenler var... alo..baba nerdesin? sen hangi istanbuldasın..? ben koyu kahverengi bulutları olan az günesli bol catık kaşlı umutsus ve mutsus insanların bol oldugu istanbuldayım... alo baba.. ben nerdeyim..burası neresi? sevgilim bekle demişti alo ..baba..sevgililer ne kadar beklenir? alo baba senin hic sevgilin oldumu? ilk sinemaya gittigmisde sevgilimin ellerini tutsam, öpsem, sarılsam... alo babam....ne yapmalıyım?...yohksa.. yohksa daha cohkmu kücügüm kalp agrıları icin... minik yuregin dayanmasmı diyorsun? alo baba sen hic asık oldunmu? onu gorunce yurudugum yolları kaybediyorum, inandıgım insanları onu gördugumde bir ucurumdan atlayıp ucmak istiyorum.. alo baba ucamassam eger, gelip beni tutarmısın? oralardan sesimi duyup gelirmisin? alo baba sen hic oglunun elinden tutup, sokaklarda yurudunmu? simdi buralarda yalnız yurumek yasak simdi buralarda brileiryle yanyana yurumek yasak sen hic oglunun ellerinden tuttunmu? alo baba... sen hic kimseye `seni seviyorum` dedinmi? ben annemden duymadım... ya sen babandan? alo...baba... ....

tum bu farkındalıkların icinde icinde hissettigin bu boslugun bu dolulugun bu yukledigin anlamları tasıyamayan kelimelerin kurdugun hayallerinin özlemlerinin ve hırsının aşk`ının sevda`nın damarlarında gezinen hayatının aslını inkar etme cabalarının ötesinde varlıgının anlamına inanıyorum.. inanması gerekenin kör olması umrumda bile deil... sen ocakta yanan calıların alevi.. subatta kibritci kızın en son hayali martta cözulen busulların bugusu nisanda acan ilk papatya mayısta belli belirsis yagan yagmurlar haziranda asık oldugum ilk kadın temmuzda tenimi yakan sıcak bakısların aagustos gecesinde yaptıgım kacamak eylul daglarında ucan kırlangıc ekim sahilinde mahsur kalmıs bir martı cıglıgı kasımda nedensis yagan bir yagmur aralık ta boynuma ilmegi geciren celladım... sen ocak ayında beni yeniden doğuran sevgilimsin...

ölmekten daha zor d`mi ölüyor oldugunu bilirken ölmek... bunun icin sen benim icin farklısın her neysen...

bu ürkek deniz kenarında huzur... ya bu sorular hangi fırtınanın dağıtamadıgı.. ya bu cevap bulma endisesi hangi aşkın yarım bırakılmıslıgı premature dogan bir bebek gibi hissediyorum kendimi makinaya baglı bir hayat ne kadar hayattır.. ve insan ne kadar hayal kurabilir bir kablonun ucunda sallanırken.. işte sana mucize.. onu cıkarınca hayatımdan ben hala yazabiliyorum....

belli olmayan cizgiler arasında biras ısık olmaması gereken bir cift ayak ve gozlerini parıldatan umut ısıgı.. nefesim sıklasıyor ve kollarım agırlasıyor.. bu seksten zevk alamıyorum artık... ağzım göğüslerinle doluyor... son olarak çığlığını duyuyorum.. kacıyorsun cıplak ve ıslak.... sonunda anlıyorum. öLüyoRum.....

yaralı bir kurt gibi can cekisiyorum artık bir gece hayalinle diger gece bir fahişeyle öbür gece olmayacak.. o kadar zormu anlamak seni sevdigimi nasıl yohkediyorsun herseyi sanki `Biz` olmamışıs gibi nasıl kapatıyorsun kulaklarını..duymak istemiyormusun seni sevdigmi o kadar zormu `sevdim` diyebilmek o kadar zormu sana carpan bir kalbi sevindirmek... bu kacıncı seni sevmeyecegeime ant içişim bu kacıncı sözümde duramayısım karsılıgında kazandıgım bir avuc gözyasım... Beni bir gün sevmeyebilrsin diye...1993

dostum ilgin ve övgulerin icin tesekkur ederim..ama abartılası bişi deil benim yaptıgım..bazı geceler buraya gelip aklımdan gecenleri paylasıyorum..herkes gibi..herkes kadar..bunu sende yapabilrsin.. ortak bir yerlerde bulsabiliyorsak ne guzel..bunu icin tanısmaya gerek yohk..binlerce insan dunyanın farklı yerlerinde farklı zamanlarında ortak duyguları paylasabilrler..ne guzelki burda buluşabilyorus..kitap bastırmak gibi bir gayem hic olmadı acıkcası dusunmuyorumda..belkide sırf egomu tatmin etmek cin yazıyorumdur kimbilir..ve yazılarımı sadece burda bulabilrsin:( bazı eski yazdılarımı ise temize cekmedim..belki bigun onlarıda gonderirim buraya..sende iyiki varsın..kendine ve yuregine iyi bak.. simdi saat gecenin kacı olmuş ne önemi var benim sevgilim ol sana şiirler biriktireyim senin icin hayaller kurayım benim sevgilim ol sana yeni dunyalar yaratayım beyazlar umutlar.. ey sevgili nazlı sevgili yanaklarında cukurlar acılan sevgili dokundugumda utanan... pencerelerde nöbetler tutup bekledigim kadın nasırlı ellerimle yeni dogmus bir aşkı adadıgım ey sevgili nazlı sevgili.. gulumserken alt dudagınn aldıgı şeklin bagımlısı oldugum sevgili.. bir gece yarısı hasretle aradıgım sevgili simdi sen hangi gülün dalında geziniyorsun simdi sen hangi erkegin hayallerini susluyorsun... ey sevgili gece karanlıgından korkmasmısın teninde gesinirken rusgarlar yuregin yuregimi anmazmı... ey sevgli nazlı sevgili hasretinden umutlar eskittigim kaderimle pazarlıklara oturdugum... simdi sen hangi kadehlerin yanında mezesin..? nazlı sevgilim... simdi sen hangi idamlıgın istedigisin...