Misafir şevval Gönderi tarihi: 23 Ağustos , 2005 Paylaş Gönderi tarihi: 23 Ağustos , 2005 Sene 1992, üniversite yillari. Anneannemin hac parasiyla zar zor bir > bilgisayar kapatmisiz ama printer'a para kalmamis.Aksam vakti printer'i > olan bir arkadasa gidip aleti ödünç aldim, eve dönüp > proje çiktisi alacagim.Ankara'da her kis oldugu gibi yerler yine > .Kayip düser de alete bir zarar veririm korkusuyla bir taksiye bindim. > Daha iki dakka olmadan polis çevirdi,taksici kenara çekti, sonra arabadan > indi, kimligini gösterdi. Ben kucagimdaki cihazin inmemek için uygun > bir bahane oldugu düsüncesiyle elde kimlik arabada bekledim.Polis > abi geldi, kapiyi açti,ve aramizda söyle bir diyalog geçti: > - O ne len ööle? > - Printer > - (yanindaki öteki polise dönerek)Ecnebi oolum bu. > Sonra gülümseyerek kapiyi kapatti,güle güle > manasina ikisi birden el > salladilar, tekrar yola koyulduk. 500 metre kadar > gittikten sonra söför gene kenara çekti, çünkü gülmekten arabayi > kullanamiyordu. > > > Olay ODTÜ'de geçiyo. Disarda bahar havasi; amfide > kalkülüs dersi, hem de Ingilizce. Insanlar seçimlerini dooru yönde > kullanmis olacaklar ki 100 kisilik siniftan anca 15-20 kisi var > içerde,onlar > da kâat falan oynuyolar.Bi tek en önde bi kizcaaz dersi > dinliyo.. Aklina bisey takiliyo hocaya ingilizce soruyo > Surdaki nevaleyi tekrar anlatir misiniz diye... > Hoca eyvallah diyo, dönüyo,basliyo bütün konuyu yeniden, ama bu sefer > Türkçe anlatmaya.Bitiriyo,kiza dönüyo, Simdi anladin mi diye > soruyo. Kizdan gelen cevap yarim yamalak bi türkçeyle "Ama > hocam siz Türkçe Alatiyor ben anlamadi." Hoca dumur, amfi yerlerde... > > > Ders yine kalkülüs. hoca büyük bi sevkle anlatiyo. > Tamamen konuya konsantre olmus. ama tebesirinin ufacik kaldigini > farkediyo. > uyuklayan bi öörenciye "e hadi çik tebesir bul yan siniftan" diyo. çocuk > çikiyo harbiden. ama yan sinif diye ayni amfiye diger kapidan giriyo ve > yine bizim hocaya "hocam Yan siniftan tebesir istiyolar" diyo. hoca da > derse > konsantre ya, "ya ben de az önce bi ögrenci gönderdim alsin diye. bizde de > yok" diyo. cocuk da "haa taam" diyip çikiyo. sonra diger kapidan tekrar > girip "yokmus hocam. aa nasi yani ya" diyince hoca da öörenci de durumu > çakiyolar. inanilmaz ama gerçek. > > Devlet tiyatrosundan bi arkadas, bi oyun için mi > ne artik, Akçaabat'a gitmis. Ekip olarak sehir merkezine gelmisler. > Kafalarini kaldirinca > koca bir bez afis görmüsler. Söyle yaziyo: > Ben de sporcunun zeki, çevik ve ahlakli olanini severim. > AKÇAABAT BELEDIYE BASKANI > > Seyyar saticinin biri Anadol pikabiyla biseyler satmak > için megafonuyla gürültülü bir sekilde bagarmaktadir: > - Domates, biber, patlican... > Arkadan trafik polisi: > -Seyyar satici kenara çek! > Satici: > - Annasildi tamam! > > Uludag üniversitesi bahar senliklerinde geçiyo olay. > kalabaliktan uzak bi > Fakültenin yakinlarindaydik. 100 metre ileriye bi helikopter indi. > Aletten biri egilerek indi ve bi talebeye yaklasti. > takriben 1 dakka konustuktan > soora adam helikoptere bindi ve tekrar havalandilar. > biz biraz sasirdik nooluyo diye ama esas bomba o talebeye adamin ne > sorduunu sorduumuzda inmisti beynimize. Adam adres sormus > > Malum servis söförümüz sikisan trafikte > haraketedemez halde beklerken (gayetde hakliydi çünkü önündeki arabalar > kuyruk > olmustu) arkadan kornaya abanan araç sahibine camdan sarkarak > "pokemon'muyum lan ben arabalarin üzerinden uçayim" > diye bagirarak tüm servisi yere yikmisti > > Ben... ben... ben... Haftasonu ÜSTÜ AÇIK SAHIN > gördüm ben... Artik hiç bir Sey beni sasirtamaz > > Bodrum'da veya datça'da küçük bi lokantanin > caminda "23 saat açigiz" > yaziyodu ) hizmet hizmet bi yere kadar di mi, > biraz da kendimize > zaman ayiralim. > > izmir konakta bi köfteci gördüm adam tezgahini > açmis çig köfte satiyo kocaman da bi tabelasi var önünde fiyatlarin > yazdigi...Aynen iletiyorum: > Kampanya ... > TANE: 125 bin > 2 TANE 300 bin ALINTI Alıntı Yoruma sekme Diğer sitelerde paylaş Daha Fazla Paylaşım Siteleri
Φ arman Gönderi tarihi: 1 Eylül , 2005 Paylaş Gönderi tarihi: 1 Eylül , 2005 Eh o zaman yaşanmış bir dumurda ben anlatayım... Bir arkadşımın dayısıyla ilgili bir dumur bu daha doğrusu arkadaşımın yaşadığı dumur. Arkadaşım annesi dayısı dayısının eşi ve o dayının çocuğu toplam beş adet insan dayının vosvosuna binip pikniğe gidecekler. Dayı elinde hesap makinesi sırayla yakınlarını arabasına bindirmekte ancak hesap makinasıda ne ola diye şaşırmakta arkadaşım fakat az sonra yaşadığı dumur onun merakını sona erdirecektir. Dayı arabasına bindirirken bunların teker teker kilolarını sormakta ve arabaya toplam ne kadar bir ağırlık binmiş hesaplamakta en sonunda oğluna dönerek muhteşem dumur cümlesini kurar; '' oğlum sen minübüsle gel arabada fazla ağırlık olmasın'' Alıntı Yoruma sekme Diğer sitelerde paylaş Daha Fazla Paylaşım Siteleri
Φ SÜNGÜ Gönderi tarihi: 14 Kasım , 2005 Paylaş Gönderi tarihi: 14 Kasım , 2005 POLİTİKACILAR1) “Füzelerle savaş kazanabilirsiniz, ama füzelerin üzerine oturamazsınız...” (Deniz Baykal)2) “Afrikalı zombiler gibi...” (Bülent Arınç)3) “Sekiz yıl Özal’a verdiniz, onun iki yılını ananıza verin, o zaman Türkiye şahlanır...” (Tansu Çiller)3) “Powell’ın ziyareti daha önce yapılsaydı daha iyi olurdu, ancak bu ziyaret tam zamanında yapılmıştır...” (Abdullah Gül)5) “Ben 1960’larda çalışma bakanlığı yapmıştım. Yani tam hatırlamıyorum ama 1995’e kadar sürdü bu görevim...” (Bülent Ecevit)KADIN SUNUCULAR1) “Evet, bugün perşembe, haftanın son günü, yani bugünü saymazsak...” (Pınar Altuğ, TRT’deki programında)2) “Sıfır puan kazanırsaniz toplam puanınıza sıfır puan ekleriz...” (Ebru Şallı, Pazar Yıldızı adlı yarışmada)3) “Siz ben olmuşum, ben siz olmuşsunuz...” (Esra Ceyhan, Huysuz Virjin’e rüyasını anlatıyor)4) “Tuğba Özay’ı alkışlayan gruba bakıyorum. Büyük bir çoğunluğunu kadın ve erkekler oluşturuyor...” (Ece Erken, Passaparola’da)5) “Bütün o elektronik şeyler aslında biraz mekanik kaçıyor...” (Gülben Ergen, SMS, e-card gibi yöntemlerden hoşlanmadığını belirtmek istiyor)ERKEK SUNUCULAR1) “Yani şimdi sizin annenizin bütün evliliklerinden elde ettiği toplam çocuk sayısı kaç?” (Sinan Çetin, Film Gibi programında konuğa)2) “Süreyya Ayhan sizin cinsiniz bilirsiniz...” (Tarik Tarcan, En Büyük Yarışma’da kadın yarışmacıya)3) “Makul ağla!..” (Savaş Ay, A Takımı’nda sinir krizi geçirttiği Niran Ünsal’a)4) “Ben, aşki iki kişinin yaşamasından yanayım...” (Vatan Şaşmaz)5) “Bu çocuk üçünüzden!..” (Erman Toroğlu, Karar Anı adlı programda, karı-koca ve sevgiliye söylüyor)ERKEK ŞARKICILAR1) “Siz düşük yapma halini, her şeyi olan Richard Gere’in mutluluğu Hindistan’da aramasına da benzetebilirsiniz. Düşünsenize, her şeyiniz var ama mutlu degilsiniz...” (Çelik Erişçi)2) “Müzikte tek eksiğim opera...” (Doğuş)3) “İlham kaynağım şu gördüğünüz Boğaz. Bu deniz, öküze bile ilham verir...” (Serdar Ortaç)4) “Her sene bir sene daha geçiyor...” (Tarkan)5) “Ben, yıllardır süregelen ve gitgide gerileyen arabesk türkücü imajını roketlemek istiyorum. Arabaların torpidolarında en arkada duran kasetleri önlere çıkartmak istiyorum...” (Özcan Deniz)KADIN ŞARKICILAR1) “Estetik haramsa bütün hastaneleri kapatsınlar...” (Petek Dinçöz)2) “Ses, bedende en geç yaşlanan organdır...” (Nükhet Duru)3) “Yıllardır olmamıştı, uzun zamandan beri ilk defa tek partili koalisyon oluyor...” (Nil Karaibrahimgil, Bogaziçi Üniversitesi Uluslararası İlişkiler Bölümü mezunu)4) “Afrika’dan yamyam getireceğiz...” (, balayına giderken)5) “Benim o kültürsüz insanlarla işim olmaz, zaten şimdi ultrasyondan çıktım çok mutluyum...” (Ceylan)MANKENLER1) “Kel miyim, topal mıyım gidip de yasak bir ilişki yaşayayım...” (Didem Taslan)2) “Birçok arkadaşımın içime girmesine izin verdim, ve ben öyle her arkadaşımı içime alan biri değilimdir...” (Deniz Akkaya)3) “Şimdiye kadar beraber olduğum erkek arkadaşlarım beni darmadağın etti...” (Gizem Özdilli)4) “Bu tür şeyler gerçek hayatta da, normal hayatta da yanına yaklaşmam artı sevmem...” (Tuğba Özay)5) “Erkeğimi asla kahvaltısız bırakmam!..” (Şenay Akay)DİZİ OYUNCULARI1) “Tangoya başlarken kadınlar sağ ön, erkekler sol arka ayaklarıyla başlar...” (İpek Tuzcuoğlu)2) “Laf olsun diye bir şey söyleyecek bir kadın değil o, mutlaka altını doldurur!..” (Tamer Karadağlı, Hülya Avşar için)3) “Şimdi ben gitsem Amerika’yı ikna etmeye çalışsam beni iplemeyecektir...” (Mehmet Ali Alabora)4) “Atatürk yaşasaydı, magazin gazetecileri onun da bir frikiğini yakalardı...” (Nurseli İdiz)5) “Filmin finalini soran anketler internetlerde yayınlandı...” (Özcan Deniz)SPOR YORUMCULARI1) “Ağzınla kuş tutsan... ne kuşu?! Ejderha tutsan bunlara yaranamazsınız...” (Ahmet Çakar)2) “Hayırlı vilayetler...” (Ziya Şengül, İstanbul Valisi ile konuşurken)3) “İyi püskürtmüş!..” (Şansal Büyüka, hakeme tüküren oyuncu için)4) “İkinci gol de Boer’un ayağının şeyinden oldu, üçüncü gol gene de Boer’un şeyinden oldu...” (Turgay Şeren)5) “Bakirelik yalnız bayanda mı olur? Mesela hakemin bakiresi olmaz mı? Yani bozulmamış bir hakem...” (Erman Toroğlu)HABER SPİKERLERİ1) “İnsan, hayvan... her canlının yavrusu ne güzel, öyle değil mi sevgili seyirciler?” (Defne Samyeli, Show Haber)2) “Bu akşam oynanacak olan Beşiktaş-Galatasaray derbisinin sonucu henüz belli değil...” (Zeynep Kasımlıoğlu)3) “Bugün çok şey oldu sayın seyirciler...” (Can Ataklı, ana haberi açış cümlesi)4) “Babayı buldunuz mu?” (Reha Muhtar, haber sunduğu günlerde babasıyla buluşturduğu kıza)5) “Bize nasıl kullanıldığını gösterebilir misiniz lütfen?” (Gülgün Feyman, kadınlar için üretilmiş prezervatifi tutarak, üretici firma yetkilisine)2) Erman Toroğlu: Ben sana andan gelir Şansal bi korum, seni kaleye sokarım.KARIŞIK ÜNLÜLERDENGülben Ergen: Aslında maymun oynatacaktık ama bulamadık biz de zenci çocuk oynatalım dedik(Klibinde oynattığı çocuk için).Esra Özmen: (Seyircilere bakarak) Ayy ne hoş, bugün hem erkekler hem kadınlar çoğunlukta.İbrahim Tatlıses: Ben yellenebiliyorum, ya siz? .Özcan Deniz: Bana kurulan komploların haddi var hesabı yok.Ebru Akel: Bu ödüller arasında sizi en çok cazip eden balayı oldu sanırım.Seda Sayan: Bugün çok önemli bir konuğum var, ama önce daha önemsiz biri gelecek: Safiye Soyman.Hulki Cevizoğlu: Sayın Bush isterlerse cevap haklarını kullanmak üzere stüdyomuza konuk olarak gelebilir.Yıldız Tilbe: Hiç üç çocuk babası gibi durmuyorsun...Hakan Ural: Zaten iki çocuğum var...Özcan Deniz: Valla kıllarım diken diken oldu.Tamer Karadağlı: Matrix 2'yi beğenmeyenler, Matrix 3'ü daha çok beğenecekler.Şenay Akay: Beni kötü aletlerine emel etmeye çalışanlar var.Sinan Çetin: Peki karınıza ‘Yahu karıcığım ben seni seviyorum, biz niye ayrılıyoruz’ adlı soruyu sordunuz mu?Candan Erçetin: Albümün Fransızca olmasının nedeni, benim şarkıları Fransızca söylemiş olmamdandır...İsmail Türüt: Ben de simetri(k) hastalığı var. Misal evde bir ampul yansın, yenisini takmadan uyuyamam...Ece Erken: Boyunda çıkan atadamarlardan her biri?Tuğba Altıntop: Ben kiralık anne miydim? Çocuklarımı yedi yıl karnımda taşıdım...Yasemin Bozkurt: (Kadının Sesi programında) Aman Allah’ım, yakışıklı bir kadın görüyorum...İbrahim Tatlıses: Arka kafamı nereye vurduğumu hatırlamıyorum...Çağla Şikel: Naomi’nin yanında 10 dakika kaldıysam, 80 dakika telefonla konuşmuştur...Gökhan Özen: Kadınlar benim için çok önemli, onlar benim ilhan kaynağım!Mahmut Tuncer: Onun adı bir balık, onun adı balıkta yüzen bir şey, onun adı Yunus Bülbül geliyor...Petek Dinçöz: Ramazan bizim estetik tarihimizdir (Sanatçıların ramazan ayında estetik yaptırmalarına yorumu).Yeliz Yeşilmen: Ben böceklerden çok korkuyorum. Onların boynuzları beni çok etkiliyor...Asena: Elimde olmayaraktan dilim sürtmüş olabilir...Ceylan: Benim kitleyicim türkü söylememi istiyor...Özcan Deniz: Seyirciyle izledik, çok interaktif bir izleme oldu...Hilal Cebeci: Yani ben katil değilim ki, katil olsam seve seve gelirdim ama bu sebebten dolayı gelmek olmadı...Nehir Erdoğan: Sette Metin Akçatepe abimiz ile çok iyi anlaştık. (Halit Akçepe’den bahsediyor)(((((((: Sade, sadelikten gelir. O yüzden sadeyi tercih ettim...Emrah: Bugünkü gün, çok önemli gün...Gizem Özdilli: Ben deniz ürünlerini severim. Mesela balık, tavuk yerim...Ebru Yaşar: Türkiye’de erkek ses sanatçısı çok fazla. Zaten erkekler pek showgirl’lük yapmıyor.Sibel Turnagöl: Zaten her zaman ya onu bana soruyorlar ya da bana onu soruyorlar.İbrahim Tatlıses: Lütfen sanatçının motorizasyonunu bozup demorize etmeyin! Alıntı Yoruma sekme Diğer sitelerde paylaş Daha Fazla Paylaşım Siteleri
Φ Justifier Gönderi tarihi: 15 Kasım , 2005 Paylaş Gönderi tarihi: 15 Kasım , 2005 :) Alıntı Yoruma sekme Diğer sitelerde paylaş Daha Fazla Paylaşım Siteleri
Misafir şevval Gönderi tarihi: 23 Kasım , 2005 Paylaş Gönderi tarihi: 23 Kasım , 2005 Halkım benim Kütahya Yimpas mağazasında yasanmış bir olaydır. Kütahyalı bir kadın alışveriş için Yimpas mağazasına gider. Kütahyalı ya evde ne kadar bileziği takısı varsa onların hepsini Üzerine takar öyle gider. Kadinin kolunda dirseklerine kadar olan bilezikleri gören uyanigin biri kadini takibe baslar. Kadin markette alisverise baslar ve takibe baslayan adam usulca yaklasir ve kadina "Hanimefendi bu kadar bilezik ve takiyi teshir etmeniz biraz sakincali degilmi? Memlekette durumlar kötü. Herkes ekonomik olarak zorluklar içerisinde. Kötü niyetli birisi sizi böyle görse size bir kötülük yapip takilarinizi alabilir. O yüzden bütün takilarinizi çantaniza koymaniz yarariniza olur" der.. Kadin korkuya kapilir ve kim oldugunu sorar adama. Adamda kadina "Emniyet mensubuyum" der. Kadin adamin sözlerine hak verir ve bütün bilezik ve takilarini çantasina koyar. Alisverisi tamamlayan kadin kasaya ödeme yapar aldiklarini arabaya yüklerken ayni adam yardim etmek ister ve aldiklarini arabasinin bagajina bir güzel yerlestirir. Bu arada kadinin çantasini da göz açip kapayincaya kadar yürütür. Kadin arabasina biner evinin yolunu tutar. Evinin önüne gelip esyalari indirirken çantasinin olmadiginin farkina varir. Ama nafile giden gitmistir. Geri dönüp Yimpasta oraya buraya sorar bir sonuç alamaz. Kadin polise haber verir kocasina haber verir ama girisimler sonuçsuz kalmistir. Aradan bir kaç gün geçer eve bir telefon gelir. Çantayi çalan adama aramaktadir. Telefonda kadina " Hanimefendi kusura bakmayin geçen gün sizin çantanizi çalan kisi benim. Yaptigim isten ötürü çok üzgünüm. Vicdan azabi çekiyorum. Çantanizi size vermek istiyorum. Bütün herseyiniz içinde. Evinize gelmek isterim ama polise haber vermenizden korktugum için çantanizi Yimpas magazisinda size geri vermek isterim. Lütfen beni affetin" der kadinin gönlünü alir. Kadin o sevinçle kocasina haber verir cümbür cemaat Yimpasa giderler ve adami beklemeye baslarlar. Adam ortalarda yoktur. Adam kadinin Yimpasta olmasini firsat bilip çantadaki anahtarla eve girer ve evdeki degerli esyalarin hepsini alir ve bir not birakir. Eve biraktigi notta su yazilirdir "ilginize çok tesekkür ederim hanimefendi Bu kadar takisi bilezigi olan bir hanimin evide zengindir dedim. Onlari da almaz isem Vicdanim rahat olmaz diye esyalarinizi da aldim. Tessekkürler" Kadin uzun bir beklemeden sonra eve gelir ve esas felaketle karsilasir. Olay hala çözülememis hirsizlar yakalanamamis Alıntı Yoruma sekme Diğer sitelerde paylaş Daha Fazla Paylaşım Siteleri
Φ mizyal Gönderi tarihi: 26 Kasım , 2005 Paylaş Gönderi tarihi: 26 Kasım , 2005 BEN BU OTOBOSUN YOLCUSU MUYAM ? Dadas turizm otobüsü Ankara'da mola verince yasli bir dadas ihtiyac giderip otobüse biniyor. Okuma yazma bilmeyen dadas otobüsten basini uzatip: "Dadaslar hele bakin ki ben bu otobüsün yolcusu muyam!" FARZET KI OKUZLER YIYIR Erzurum'da birisi tanidik bir koylu dostuna misafirlige gidiyor. Koylu ev sahibi izzet ikramda bulunuyor. Yemekten sonra misafirin Onune bir kalbur yer elmasi koyuyor. Bu kadar cok ikramdan mahcup olan misafir: - Aga ne zehmet ettin, bunlara ne luzum vardi der. Aga: - Ne zehmeti efendi farzetki musurluge tokmusem okuzler yiyir! IKI POHLI YUMURTA Vali Erzurum'un kOylerini ziyarete gidiyor. Bir koyde kendisine bolca yumurta kayganasi ikram ediliyor. Vali cok memnun oluyor ve nezaket icabi soyle diyor : - Muhtar ne zahmet etmissin, bu kayganaya gerek yoktu, ayran yeterdi.. Muhtar: - Ne zehmeti vali beg, icine tukurim, iki pohli yumurta, ne giymeti, afiyet olsun... ERZURUM'DA SPOR DALLARI Erzurum Beden terbiyesi il müdürlügünün eski kayitlarinda spor dallari sOyle siralaniyor; 1. Cimme dali (yüzme) 2. Gumbuz dali (boks) 3. Seyirtme dali (atletizm) 4. Cilit dali (cirit) ELEYSE NIYE DURDUN Erzurum'lu bir hanim telasla kosarak Belediye otobüsünü durdurmaya ugrasiyor. Halk islikliyor. OfOr aci bir frenle duruyor. Kadin: - Gardas bu otubus iliceye gidir mi? " SOfOrün cani burnunda, araba dolu, zor durmus, kizginlikla - Hayir baci, getmez " Kadin: - haydaaaa eleyse niye durdun !" GAYNIMGiLE GiDiREM Trafik lambalari sehre yeni konulmus. Trafik polisi kirmizi isikta gecen teyzeye cikisiyor. "Teyze teyze dur nereye gidiyorsun" Teyze cok kizgin cevap veriyor: "Vi? devamsiz, erimden izin almisam gaynimgile gidirem sene ne ?" Alıntı Yoruma sekme Diğer sitelerde paylaş Daha Fazla Paylaşım Siteleri
Önerilen İletiler
Katılın Görüşlerinizi Paylaşın
Şu anda misafir olarak gönderiyorsunuz. Eğer ÜYE iseniz, ileti gönderebilmek için HEMEN GİRİŞ YAPIN.
Eğer üye değilseniz hemen KAYIT OLUN.
Not: İletiniz gönderilmeden önce bir Moderatör kontrolünden geçirilecektir.