Günlük Yaşamda Kadın Erkek Farklılıkları..

[Φ kralx]

Arkadaşlar kadın ve erkeğin günlük yaşamda, her türlü olay ve olguya karşı davranış farklarını yazıyoruz..

İster ciddi, ister uyduruk, ister komik aklınıza ne gelirse..

Ben bir alıntıyla başlıyım..

Ama lütfen rakamları okumayınız, sadece yazıları okuyunuz..

Rakamlar sadece sıra numarasıdır, olayla alakası yoktur..))

 

Para çekme olayında erkek ve kadının farkı..

 

ERKEK

 

1- Bankamatiğin önüne parket

 

2- Kartı sok

 

3- Şifreyi gir, işlemi yap

 

4- Parayı, kartı ve makbuzu al

 

KADIN

 

1- Bankamatiğin önüne parket

 

2- Dikiz aynasında makyajına bak

 

3- Kontağı kapat

 

4- Kontak anahtarını çantaya at

 

5- Bankamatiğin önünde çantada cüzdan ara

 

6- Kartı sok

 

7- Çantada şifrenin yazılı olduğu kağıdı ara

 

8- Şifreyi gir

 

9- Ekrandaki bütün yazıları oku

 

10- İptal tuşuna bas

 

11- Şifreyi yeniden gir

 

12- İptal tuşuna bas

 

13- Şifreyi yeniden gir

 

14- Bakiye sor

 

15- Parayı al

 

16- Bütün yazıları yeniden oku

 

17- Makbuzu al

 

18- Arabaya dön

 

19- Makyaja bak

 

20- Sağ sinyal ver

 

21-Üç santim ilerle, dur

 

22- Arabadan in

 

23- Bankamatikten kartı al

 

24- Arabaya dön

 

25- Kartı cüzdana koy

 

26- Makbuzu küçük bir deftere işle

 

27- Makyaja bak

 

28- Geri vitese tak

 

29- 1 Kilometre ilerle

 

30- El frenini indir

 

[Φ independece]

Kadin: Kisiligimiz kullandigimiz arabanin beygir gucu ile dogru orantili olarak değişmiyor.

Erkek: Sizin kisiliginiz beraber oldugunuz erkegin cuzdan gucu ile degisiyor.

Kadin: Kirmizi isikta yanimizdaki arabanin bizden once ?ikmasi yada bir aracin bizi sollamasi hicbir sey ifade etmez.

Erkek: Bizim icin de cevremizde diger hemcinsimizin sahip oldugu mucevherat veya uzerindeki pahali giysi hicbirsey ifade etmez.

Kadin: Kas olacak diye bir zorunlulugumuz yok.

Erkek: Seluloitler olmayacak gibi bir zorunlulugunuz var ama?

Kadin: Asık oluyoruz? korkmadan.

Erkek: Biz de oluyoruz azicik odumuz patliyor ama sebep olanlar utansin.

Kadin: Evde, banyoda, kil-tuy dokmeyiz.

Erkek: Kuvetteki, lavabodaki, yataktaki ve yemekteki saclarin cogu size ait.

Kadin: Her sabah tiras olmak zorunda değiliz.

Erkek: Valla ben tiras olmayi agda yaptirmaya tercih ederim sahsen.

Kadin: Biri birimizin agzini yuzunu kirdigimiz sporlar yapmiyoruz.

Erkek: Vahsi bakislarla birbirinizin gozunu oydugunuz kiskanclik ,haset, cekememe sporlariyla yeterince ugrasiyorsunuz.

Kadin: Hic iki kadinin silahla oynarken birbirini vurdugunu duydunuz mu?

Erkek: Hic iki erkegin ?aman tanrim benim elbisemin aynisini giymis? diye mahvoldugunu duydunuz mu?

Kadin: Horlamiyoruz

Erkek: Halt etmissiniz, hatta hickırmiyor, gegirmiyor,hapsirmiyorsunuz ve yellenmiyorsunuz da. Yoksa siz insan degil misiniz?? Size Afrodit diyebilir miyim? )

Kadin: Az bildigimiz bir sey uzerinde ?ok fazla konusabiliriz.

Erkek: Yani cok konusup hic bir sey soylemezsiniz.

Kadin: Birbirimize esek sakalari yapma adetimiz yoktur.

Erkek: Cevrenizde ki diger hatunlar hakkinda senaryo dedikodular uretme aliskanliginiz var ama.

Kadin: TuKuRMEYiZ.

Erkek: KiRiTMAYiZ!!

Kadin: Sanat eserlerinin % 90 i kadinlardan esinlenilmişdir.

Erkek: Sanat eserlerinin % 90 i erkekler tarafindan yapilmisdir.

Kadin: Uzaga iseme, uzaga tukurme, yuksek sesle gegirme gibi aptalca karizma krikolarimiz yok.

Erkek: Ortamin en guzeli olma, en zayif olma, en pahali giyineni olma, en zengin kocayi bulma gibi krikolariniz var ama.

Kadin: Askere gitmiyoruz.

Erkek: Hamile kalmiyoruz.

Kadin: Kol saatimiz de ayni zaman da hesap makinesi, takometre,barometre,termometre ve radyo olmasi gerekmiyor.

Erkek: Cantamizda ruj, allik, pudra, yedek corap,islak mendil, vs tasimamiz gerekmiyor.

Kadin: Dogum gunu, evlilik yıldonumu gibi ozel gunleri parmagimiza kirmizi iplik baglamadan da hatirlayabiliyoruz.

Erkek: Utuyu fisde, yemegi ocakta, arabanin anahtarini kontakta unutmuyoruz. Bunlar daha faydali?

Kadin: Ortalikta alakasiz her turlu nesne ve sozcukten cinsel cagrisimlar cıkarıp gunun yarisini seks dusunerek gecirmeyiz?

Erkek: Valla geyik olsun diye yapiyoruz. Hem siz gunun yarisini guzellesmege calisarak geciriyorsunuz. Hangi amacla : ))

Kadin: Kel olmuyoruz (pu ha ha ha)

Erkek: Ama gogusleriniz sarkiyor!!!

 

 

- forumlardan alıntıdır-

[Φ independece]

1.Pamela Anderson.

2.Filmlerdeki çıplaklık sahnelerinin yıldızları genelde dişidir.

3.Bes günlük bir tatil için minik bir çanta yeterlidir.

4.Spor karsilasmalari.

5.Telefon konusmalariniz maksimum 30 saniyedir.

6.Arkadaslarinizin seks hayatini gözlemlemeniz gerekmez.

7.Tüm konservelerinizi siz açarsiniz.

8.Tuvalet ihtiyacinizi kadinlardan %80 daha hizli ve pratik giderirsiniz.

9.Eski arkadaslariniz kilo almis yada vermis olusunuzla ilgilenmezler.

10.Kuaförde saatler harcamazsiniz.

11.Disilerden %98 daha hizli zap yaparsiniz.

12.Pembe dizilerle zaman kaybetmezsiniz.

13.Poponuz işe alınmanizda asla bir kriter degildir.

14.Tüm orgazmlariniz gerçektir.

15.Tecavüzcüler sizle ilgilenmez.

16.Her yere yaninizda gereksiz seylerle dolu bir çanta götürmek zorunda

kalmazsiniz.

17.Yaslanirsaniz Viagra kullanirsiniz.

18.Tuvalete yardimci bir grup arkadasiniz olmadan gidebilirsiniz.

19.Soyadiniz oldugu gibi kalir.

20.Bir otel yatagini toplanmamis bir sekilde birakabilirsiniz.

21.Kendi yemeginizi öldürebilirsiniz

22.Düsüncesizlikleriniz için ekstra kredi sahibisinizdir.

23.Hiç kimse sizi (onu) yutarken hayal etmez.

24.Tuvaleti silmek zorunda degilsinizdir.

25.10 dakikada tras olup, dus alip hazirlanabilirsiniz.

26.Kendinizi tatmin

etmek için yardimci bir titresimli faktöre ihtiyaç duymazsiniz.

27.Bayan patronlara karsi avantajlisinizdir.

28.Ne kadar çirkin olursaniz olun sizden hoslanan bir karsi cins bulunur.

(bkz. Quassimodo)

29.Dügün planlariyla ilgilenmezsiniz.

30.Biri sizi bir yere davet etmeyi unutursa hala arkadasiniz olabilir.

31.Bir partide sizin kiyafetinizin aynini giyen biriyle tanisirsaniz onunla

hayat boyu arkadas olabilirsiniz.

32.Iç çamasirlariniz pazarda 500.000TLdir.

33.Bilimum güzellik yarismalari.

34.Sizin emrinizde çalisan insanlardan hiçbiri sizi aglatma gücüne sahip

degildir.

35.Boynunuzun altinda kalan hiçbir vücut bölgesini tiras etmezsiniz.

36.Her aksam killi poponun birine arkanizi dönmek zorunda degilsinizdir.

37.Otuz dört yasinda ve hala bekarsaniz kimsenin umurunda olmaz.

38.Adinizi kara sidikle yazabilirsiniz.

39."Uzaga iseme" yarismalarinda tartismasiz bir üstünlük saglarsiniz.

40.Çukulata sadece bir çesit tatlidir, kaçilmasi gereken bir güzel sey degil.

41.Cumhurbaskani olabilirsiniz.

42.Yolcu koltugunda da yolculuklardan zevk alabilirsiziniz.

43.Çiçekler her seyin anahtari, her sorunun çözümüdür.

44.Diger insanlarin duygularina çok önem vermeniz sizden beklenmez.

45.Çalisma saatlerinizin %90'ini seksi düsünerek geçirebilir ve tam verim alabilirsiniz.

46.Islanacaginiz bir ortama beyaz bir t-shirt ile gidebilirsiniz.

47.Üzerinde "Hâ$$îktir ordan!" yazan bir t-shirt giyebilirsiniz.

48.Üç çift ayakkabi yeter de artar bile.

49.Araba tamircisine kolayca gidebilir ve hatta orada muz bile

yiyebilirsiniz. Basiniza bir sey gelmez.

50.Istedginizi söylersiniz ve insanlarin sizin hakkinizdaki düsüncelerini takmazsiniz.

51.Leonardo DiCaprio'nun hoslanilacak biri bile olmadigini daha kolay anlarsiniz.

52.Arkanizdan fazla kisi konusmaz; konussa bile aldirmazsiniz.

53.Sicak bir günde gömleginizi çikartabilirsiniz.

54.Yanliz yasiyorsaniz annenizin sizi ziyaret etmesi arifesi hariç evinizi

asla toplamayabilirsiniz.

55.Tüm tamirciler size gerçegi söyler, doru fiyati teklif eder ve pazarliga

daha açiktirlar.

56.En yakin arkadasinizla saatlerce oturup "Benden hoslaniyor olmali"

seklinde düsünmeden maç seyredebilirsiniz.

57.Sevgilinizin sizden ayrilmaya çalistigini ima ettigi cümleleri asla

yanlis anlamazsiniz.

59.Ruhsal durumunuz çok zor degisir.

60.Dünyaniz isediginiz yerdir.

61.Mekanik aletleri diger cinsten daha kolay kullanir, onlari yönetirsiniz.

62.Arkadasinizin yeni saç biçiminizi fark etmesi sizi pek ilgilendirmez.

63.Clint Eastwood'a hayran oldugunuzda için ona benzemek istemezsiniz ya da

benzemek için kilo verme geregi duymazsiniz.

64.Asla bir önceki benzin istasyonunun çalisanlarini begenmediginiz için

digerine 20 km yol almazsiniz.

65.Bir içecek sisesini açmanin en az 20 farkli yolunu bilirsiniz.

66.Ne giyerseniz giyin, bacaklarinizi farkli yönlere sonuna kadar açarak

oturabilirsiniz.

67.Ayni is . . . Fazla maas.

68.Gri saç ve kirisikliklar karizma katar.

69.Gelinlik - 200$, frak kirasi - 100$

70.Bir atista 400 milyon sperm ile 15 denemede dünya nüfusunu ikiye

katlayabilirsiniz - en azindan teorik olarak.

71.Diger insanlarin yemeklerine ve tatlilarina ilgi duymazsiniz.

72.Uzaktan kumanda sadece ve sadece sizindir.

73.Siz insanlarla konusurken asla gögüslerinize bakmazlar.

74.Eurosport'da ki birbirinden ilginç motor sporlari.

75.Formula 1.

76.Bir arkadasiniza hediye götürme geregi duymadan da ugrayabilirsiniz.

77.Bekarliga veda partileri kina eglencelerinden kat kat iyidir.

78.Annenizle normal ve saglikli bir iliskiniz vardir.

79.Erkek çocuklar aileler tarafindan -genelde- daha çok sevilirler.

79.Kolayca prezervatif alabilirsiniz. (Eczaci sizi çiplak olarak hayal etmez)

80.Banyoya gidip makyaj tazelemenize gerek yoktur.

81.Makyaj yapmaniza gerek yoktur!

82.Eger bir arkadasinizi arayacagim deyip aramazsaniz o arkadaslariniza sizin degistiginizi söylemez.

83.Bir gün uyandiginizda pis, yasli bir adam oldugunuzu fark edeceksiniz.

84.Muayyen gunleriniz olmadigi icin istediginiz zaman rahatlikla denize girebilirsiniz.

85.Ev hayvaniniz varsa onun yemek ve tuvaletiyle ilgilenmeyebilir, ama onunla oynayabilirsiniz.

86.Her durumu "$îKtir et" diyerek rasyonalize edebilirsiniz.

87.Prenses Di'nin ölümü sizin için sadece baska bir ölüm ilanidir.

88.Gegirmek normal bir seydir. Bunun zevkine varabilir ve hatta iyi

gegiriyorsaniz bu olay arkadaslariniz tarafindan saygi ile karsilanabilir.

89.Ruhsal durumunuz yüzünden seksüel bir sansi kaçirmazsiniz.

90.Steven Seagal gibi büyük bir sahsi yakindan anlayabilir, ona hayranlik duyabilirsiniz.

91.Normal disi bir durum hariç estetik ameliyata ihtiyaç duymazsiniz.

92.Mekanik bir dalgamatik çalismadiginda onu yumruklayip firlatabilir, bundan zevk alabilirsiniz.

93.Yeni ayakkabilar yüzünden büyük acilar çekmezsiniz.

94.***** filmler tam sizin istediginiz gibi tasarlanmistir.

95.Herkesin doğum günü yada yilbaslarini hatirlamak zorunda degilsinizdir.

96.Birinden nefret etmek onunla seksüel bir yakinliginizin olmasini engellemez.

97.Arkadaslariniz asla size "Ee, degisik bir sey fark ettin mi" teklinde tuzaklar kurmazlar.

98.Internet ve olanaklari.

99.Cinsel organiınızla gurur duyabilir, ona isimler takabilirsiniz. Yaratici degilseniz "Osman" diyebilirsiniz.

100.Pamela Anderson.

 

 

ALLAHTAN ERKEGIM DEDIRTECEK 100 MADDE....

 

-buda diğer forumlardan alıntıdır-

[Misafir €L€KTRO_777]

Arkadaşlar kadın ve erkeğin günlük yaşamda, her türlü olay ve olguya karşı davranış farklarını yazıyoruz..

İster ciddi, ister uyduruk, ister komik aklınıza ne gelirse..

Ben bir alıntıyla başlıyım..

Ama lütfen rakamları okumayınız, sadece yazıları okuyunuz..

Rakamlar sadece sıra numarasıdır, olayla alakası yoktur..))

 

Para çekme olayında erkek ve kadının farkı..

 

ERKEK

 

1- Bankamatiğin önüne parket

 

2- Kartı sok

 

3- Şifreyi gir, işlemi yap

 

4- Parayı, kartı ve makbuzu al

 

KADIN

 

1- Bankamatiğin önüne parket

 

2- Dikiz aynasında makyajına bak

 

3- Kontağı kapat

 

4- Kontak anahtarını çantaya at

 

5- Bankamatiğin önünde çantada cüzdan ara

 

6- Kartı sok

 

7- Çantada şifrenin yazılı olduğu kağıdı ara

 

8- Şifreyi gir

 

9- Ekrandaki bütün yazıları oku

 

10- İptal tuşuna bas

 

11- Şifreyi yeniden gir

 

12- İptal tuşuna bas

 

13- Şifreyi yeniden gir

 

14- Bakiye sor

 

15- Parayı al

 

16- Bütün yazıları yeniden oku

 

17- Makbuzu al

 

18- Arabaya dön

 

19- Makyaja bak

 

20- Sağ sinyal ver

 

21-Üç santim ilerle, dur

 

22- Arabadan in

 

23- Bankamatikten kartı al

 

24- Arabaya dön

 

25- Kartı cüzdana koy

 

26- Makbuzu küçük bir deftere işle

 

27- Makyaja bak

 

28- Geri vitese tak

 

29- 1 Kilometre ilerle

 

30- El frenini indir

 

 

güze ama bazı yerleri abartılı.

[Φ kralx]

güze ama bazı yerleri abartılı

E heralde yani..

Başta dedikya ister uyduruk, ister şaka, ister ciddi diye..

[Misafir olivia]

Başarı:

Başarılı bir erkek karısının harcayabileceğinden fazla para kazanan erkektir. Başarılı bir kadın böyle bir erkeği bulabilen kadındır...

 

Stil:

Erkekler sabah uyandıklarından akşam yatağa girdikleri ana kadar iyi görünümlüdür. Kadınlar her nasılsa gece boyunca çirkinleşirler...

 

Parayı idare etme:

Erkek istediği 100 bin liralık bir şey için 200 bin lira öder. Kadın istemediği 200 bin liralık şey için 100 bin lira öder...

 

Mutluluk:

Bir erkekle mutlu olmak için onu çok anlamak, az sevmek gerekir. Bir kadınla mutlu olmak için onu çok sevmek ve hiç anlamaya çalışmamak gerekir...

 

Evlilikten beklentiler:

Bir kadın bir erkekle onun değişeceğini umarak evlenir, ama o değişmez. Bir erkek bir kadınla onun değişmeyeceğini umarak evlenir, ama o değişir...

 

Evlilik kararları:

Erkek yorulduğu için evlenir. Kadın meraklı olduğu için evlenir. İkisi de hayal kırıklığına uğrar...

 

Evlilik ve gelecek:

Kadın bir koca buluncaya kadar gelecekten endişe eder. Erkek evlenecek bir kadın buluncaya kadar gelecekten endişe etmez...

 

Hatıralar:

Kadın daima onunla evlenmek istemiş olan erkeğin anısını yaşatır. Erkek daima evlenmediği kadının anısını yaşatır...

 

Kadınları anlamak:

Erkeğin kadını anlamadığı iki dönem vardır: Evlilikten önce ve evlilikten sonra...

 

Kadın ne ister?:

İnsanın karısını mutlu kılmak için iki şeye ihtiyacı vardır: Kadının kendi bildigi gibi davrandığını sanmasını sağlamak. Kadının kendi istediği gibi davranmasına izin vermek...

 

Uzunluk:

Evli erkekler bekarlardan daha uzun yaşarlar, ancak evli erkekler ölümü daha çok arzularlar...

 

Hatalar:

Evli bir erkek hatalarını unutmalıdır: İki kişinin birden aynı şeyi hatırlamasına gerek yoktur...

 

Savaş:

Herhangi bir tartışmada kadın daima son sözü söyler. Bundan sonra erkeğin söylediği her söz yeni bir tartışmanın başlangıcıdır...

 

 

Bu yazı; günlük yaşamda kadın-erkek farklılıkları değil sadece kadın-erkek farklılıkları oldu..

[Misafir €L€KTRO_777]

valla kusura bakma ama çok şey istemişsin erkeklerden.

misal :bazı kadınlar alışveriş tutkunudur.parayı asla yetiremessin.

[Φ LeylaM]

Başarı:

Başarılı bir erkek karısının harcayabileceğinden fazla para kazanan erkektir. Başarılı bir kadın böyle bir erkeği bulabilen kadındır...

 

Stil:

Erkekler sabah uyandıklarından akşam yatağa girdikleri ana kadar iyi görünümlüdür. Kadınlar her nasılsa gece boyunca çirkinleşirler...

 

Parayı idare etme:

Erkek istediği 100 bin liralık bir şey için 200 bin lira öder. Kadın istemediği 200 bin liralık şey için 100 bin lira öder...

 

Mutluluk:

Bir erkekle mutlu olmak için onu çok anlamak, az sevmek gerekir. Bir kadınla mutlu olmak için onu çok sevmek ve hiç anlamaya çalışmamak gerekir...

 

Evlilikten beklentiler:

Bir kadın bir erkekle onun değişeceğini umarak evlenir, ama o değişmez. Bir erkek bir kadınla onun değişmeyeceğini umarak evlenir, ama o değişir...

 

Evlilik kararları:

Erkek yorulduğu için evlenir. Kadın meraklı olduğu için evlenir. İkisi de hayal kırıklığına uğrar...

 

Evlilik ve gelecek:

Kadın bir koca buluncaya kadar gelecekten endişe eder. Erkek evlenecek bir kadın buluncaya kadar gelecekten endişe etmez...

 

Hatıralar:

Kadın daima onunla evlenmek istemiş olan erkeğin anısını yaşatır. Erkek daima evlenmediği kadının anısını yaşatır...

 

Kadınları anlamak:

Erkeğin kadını anlamadığı iki dönem vardır: Evlilikten önce ve evlilikten sonra...

 

Kadın ne ister?:

İnsanın karısını mutlu kılmak için iki şeye ihtiyacı vardır: Kadının kendi bildigi gibi davrandığını sanmasını sağlamak. Kadının kendi istediği gibi davranmasına izin vermek...

 

Uzunluk:

Evli erkekler bekarlardan daha uzun yaşarlar, ancak evli erkekler ölümü daha çok arzularlar...

 

Hatalar:

Evli bir erkek hatalarını unutmalıdır: İki kişinin birden aynı şeyi hatırlamasına gerek yoktur...

 

Savaş:

Herhangi bir tartışmada kadın daima son sözü söyler. Bundan sonra erkeğin söylediği her söz yeni bir tartışmanın başlangıcıdır...

Bu yazı; günlük yaşamda kadın-erkek farklılıkları değil sadece kadın-erkek farklılıkları oldu..

 

 

cok hos,cok dogru,ve cok guldum yesim

[Φ LeylaM]

"Bizim evde son sozu hep ben soylerim.."olur karicim" derim.."

[Φ LeylaM]

biraz farkli ama:

-haksiz miyim?

-haksiz olur musun hic karicim,tabi ki alisverise cikip sana ayakkabi alalim.250 cift kime yeter ki?

 

-haksiz miyim?

-haklisin kocacim,gercekten rejime baslayip,hemen kilo vermeliyim.zira seni bosadiktan sonrasi icin onemli bir sorun olabilir bu..

 

-aciktin mi?

-yemeklerini dusununce bu soruya cevap vermeye cesaret edemiyorum.

 

-aciktin mi?

-restorandayiz artik haluk,yetti bu cimriligin ama haa!yiyecem iste,acim!

 

-ayrilalim mi?

-canim,bu 34. ayrilmamiz olacak,ise yarayacaksa ayrilalim.

 

-ayrilalim mi?

-bi saniye canim,mac izliyorum,bitsin,sonra.

 

-ayrilalim mi?

-demek yeniden insan sagligina zararsiz yemekler yiyebilecegim.

 

-ayrilalim mi?

-pirlanta yuzugu diyorum,olu yatirimi sevmem de ben..

 

-saat kac?

-randevumuzu kirk dk geciyor husnu bey..

 

-saat kac?

-saatimiz kac?araya resmiyet koymak da nerden cikti simdi?

 

-uyuyor musun?

-evet,ben tak-cikar kapaklardanim,her telefona uyuyorum

 

-uyuyor musun?

-emin ol uyumussam haberin olur ve komsularimizin da..

 

-cok guzelsin!

-"en" kelimesini kullanmayi ogrendiginde gene goruselim.

 

-cok guzelsin!

-estetik mucizesiyim.

 

-ne dusunuyorsun?

-tabi ki kendimi kocacim!zira az once kirkinci kez egoist dedin bana,baska ne bekliyordun ki!

 

-ne dusunuyorsun?

-"seni" demezsem basima gelecekleri dusunuyorum karicim.

 

-cildirdin mi sen?

-sen cildirinca adetten sandim,ben de koyverdim.

 

-cildirdin mi sen?

-eger tam tarihini merak ediyorsan,sana evlenme teklif ettigim gun sanirim..

 

- cok yakIsIklIsin!

-konusurken arabama degil,bana bakar misin?

 

-cok yakIsIklIsIn!

-gol bee gool!..alex beee!..ne dedin canim...

 

-atesiniz var mi?

-var ama korkarim ki sizin yaninizda sonuk kalacak.

 

-atesiniz var mi?

-yok,ama ben odun parcalarini surterekten yakarim hemen.

 

-aklini basina topla!

-once aklimi basimdan al,sonra da topla de,boylesiniz iste siz erkekler!

 

-aklini basina topla!

-istedigin kadar topla,o kadar cok akil veren var ki,birak benim zarif basimi,senin koca kafana bile sigmaz!

 

-aklini basina topla!

-sen toplasan da ben o sirada yemegi hazirlasam?

 

-aklini basina topla!

-ben nereme topluyorum sence?

[Φ sanemavi]

Genel olarak,

 

Erkekler sürekli koşuşturmaca halinde... Bu günlük hayatta da böyle genel olarakta böyle. Erkekler biraz sabırsız. Herşey hemen olsun istiyor. Birçok işi birden yapma eğilimleri var. Kadınlar hayatı biraz daha sakin ve duygusal yaşıyor.

 

Kadın anlatmak istiyor. Erkekse istiyor ki kısa sürede ne söyleyecekse söylesin. Kadın anlattığı zaman erkek dinliyor gibi yapıyor. Televizyon seyrediyor örneğin. Ama bir yandanda yaptıkları şey hemen soruna çözüm bulmak. Halbuki kadının istediği şey çözüm bulmak değil, paylaşmak. Ama erkekler problem çözmeye eğilimli. Niye? Problemi çözelim ki öbür işe dönelim...

[Φ AsiMeLek]

genelde, futboldan anlamayan bayanla mac seyretmekle yakın anlamlıdır. her olaydan sonra gereksiz soru zincirlemeleri maçın bütün heyecannı keser atar. örnek olay gelisimi:

 

dk 2

KADIN...-mac basladi mi?

ERKEK...+bilemiyorum artik...

 

 

dk 15

KADIN...-sari kart mi? niye?

ERKEK...+karsi takimdaki oyuncunun bacaklarini gorebiliyo musun?

KADIN...-ha, yakisikli cocuga vurdu diye mi?

ERKEK...+tabi, sen nasil istersen...

 

 

 

dk 41

KADIN...-ofsayt ne demek

ERKEK...+canim, fifa oyun kurallari gayet acik, bi ara okuruz beraber

KADIN...-ya sen beni hic sevmiyosun

ERKEK...+adamlar beleste beklemesin diye var o kural

KADIN...-he tamam anladim

ERKEK...+(eminim!)

 

dk 45

KADIN...-bitti mi mac?

ERKEK...+ilk yari bitti

 

dk 55

ERKEK...+goooooooooooolllllll!!!!!! yuru be!!!!!!

KADIN...-aa hakem t-shirtunu cikaran cocuga sari kart verdi. ben anladim, kesin maskulin goruntuleri yasakliyolar, o yuzden.

ERKEK...+seni cok seviyorum

 

dk 66

ERKEK...+hassiktir

KADIN...-aa kirmizi kart, yine ayni cocuga. cok yakisikli

ERKEK...+evet o yuzden kirmizi kart verdiler

KADIN...-bak ben sana demistim inanmadin

 

 

dk 90

KADIN...-noldu mac bitti mi?

ERKEK...+evet canim (sayende zaten hic baslamadi...)

KADIN...-yendik mi simdi?

ERKEK...+yendik, gol attik ya bi tane gormedin mi?

KADIN...-ya ne biliyim, yakisikli cocugu atti ya hakem belki kaybetmisizdir sandim

 

 

 

 

 

ERKEK...+hadi gel bak milli maç var seyredelim

KADIN...-ya benim seyrettğim maçta hep yenilio tuttuğum takım, boş ver ben izlemiyim hem sıkılırım.

ERKEK...+ya olur mu öyle şey, izleyince yeniliyomuş. boşver şimdi gel izleyelim işte

KADIN...-tamam ama bak karışmam sona

ERKEK...+bişe olmaz gel uyanık erkek

[Φ AsiMeLek]

Farzedinki msnde bir kızla konuşuyorsunuz.Ve kamera muhabbetine sıra geldi.

Kamera açıldı ve bi baktınız kız çirkin mi çirkin

Bu olay karşısında olası diyaloglar

 

Kız : ee nasil görünüyorum ?

erkek : valla k*çıma iki göz çizsem senden daha güzel görünür

 

Kız : nasıl görünüyorum ?

erkek : önemli değil , herzaman yanımda poşet bulundururum

 

Kız : kamera çok bulanık değil mi?

erkek : no problem , abazaya cine5 bile şifresiz görünür

Kız : nasıl yaniuuu ?

erkek : yok bişi sen devam et

 

Kız : nasıl görünüyorum ?

erkek : istersen camsız devam edelim , hatta en iyisi sen beni listenden sil !

 

Kız : nasıl görünüyorum ?

erkek : waw mükemmelsin !

Kız : tşk ederim

erkek : şaka kız şaka , evrimini tamamla sonra görüşelim senle

 

Kız : evet ne düşünüyorsun benim için ?

erkek : anne baba akraba mı senin ?

 

Kız : nasıl görünüyorum ?

erkek : görmüyom , gözlerimi kapattım!

 

Kız : bak kimseye cam açmam aslında

erkek : benim suçum neydi ?

 

Kız : nasılım ?

erkek : Sana tel numaramı vermedim değil mi ?

Kız : hayır vermedin , neden ?

erkek : iyi !

 

Kız : iyi görünüyor muyum ?

erkek : aaa maymun mu besliyon ? bu arada sen nerdesin camerada görünmüyon

Kız : hayvan !

 

erkek : tamam kamera açılıyor.

Kız : aaa kamerayı neden kapattın ? aaa çevirimdışı olmuş !

 

Kız : evet nasılım ?

erkek : valla senin görüntüyü kaydedip forumda yayınlamak için camını açtırmıştım ama senin bu görüntüyü yayınlamaya kalksam kesin banlarlar beni!

[Φ AsiMeLek]

Türk erkekleri titanic de olsaydı

kim çarptı lan gemiyi.

-ya abi selim artistlik yapcam diye çarptı, çok yakın girdi buzdağlarına, ya üf ya.

-yapılırmı be, iki dakika aşşağıya indik, batırıdınz caanım gemiyi

 

_____________________________

 

lan selçuk gel lan, gel lan çabuk.

-nooldu lan?

-olum sarı *****le hatuna bak nasıl sevişiyor.

-anaaa, çıkar cep telefonunu çabuk, hadi lan internete koyarız.

-benimkisi 3310, o zaman kağıt kalem çıkar, çiziyoruz.

________________

 

evet sayın yolcularımız on kalem sadece bir milyon bitti mi bitmedi, yanında da dikiş ipliği. şimdi sorabilirsiniz okyanusun ortasında ne işimize yarayacak bunlar diye.

__________________

 

-kaptan napıyorsun lan geniş alsana şu vapuru.

-vapur değil hayvan, ulan titanic lan bu. batmaz, bak nasıl makas atcam şu buzdağlarının arasından hehehe.

-olm dikkat et, bak şu kadar insanın vebali üstümüze. aannnanı.

-yok bir şey azıcık sürttü yandan, sanayi de pasta atarlar geçer.

_____________

 

-sadece kadınlar ve çocuklar, zorlamayın lan, sadece kadınlar ve çocuklar. huoop ne diyom lan ben, nereye.

-abi arkadaş vardı, bakım çıkacağım ben.

-ağzını kırarım.

____________

 

-kaptan bir sorun var.

-nedir?

-batıyoruz lan.

-hass***** valla mı, inanmam?

-lan yalan mı söylicez.

-hahaha, batar mı olum titanic bu.

-lan olum, aşşa inip baktım, su alıyor lan, nah bu kadar delik var.

-hiç olur mu öyle şey, koskoca titanic lan bu, batmaz diye bindik, ben gemiden korkarım normalde.

-abi batıyor yalan mı söylicem lan, şakası olur mu lan bunun.

-ahhaha, ne ********* yicez lan. hangi ibne yaptı lan bu gemiyi hahahayt. sıçtık yani. hahahaha. nasıl batar lan, bana batmaz demişlerdi hhahahhark. s***** lan ağzıma hhhhahahaha.

___________

 

kaptan aşşağıda baya büyük bir delik var, su alıyoruz.

-şurda beyaz çimento var, onunla kapatın şimdilik, sonraki limana kadar idare edelim, sonra sanayiye götürürüz.

______________

 

abi buzdagi geliyo be

- ööf öf

- neresinden baksan 4 trilyon eder bu gemi.. tam gobekten carpacak ba ba ba. tersanede de dogrultamazlar bunu.

- sigortasi bi$eyi vardir abi.. kamaraya gidiyorum cuzdani telefonu alayim

- bizim gocuklari al gel de u$umeyelim.. valizleri neden almiyorlar sandala anlamadim ki

__________________

 

nerde lan o, nerde ibnenin evladı, nerdeee.

-abi sakin ol, abi sakinleş, kimi arıyorsun.

-nerde lan geminin sahibi, nerde o ******.

-abi bırak levyeyi uyma abi adama.

-nerde lan, insan olun azıcık, batacaksa batacak deyin lan şerefsizler. delikanlı olun lan, batmayacak dediniz lan adi herifler.

-boşver abi, battık zaten, uyma sen ona.

-ya insanı sinirlendiriyorlar yeaa.

___________

 

kaptan gemi batıyor napıcaz

-oğlum önce kadınlar ve çocuklar

-abi boşver ben 2 flika ayarladım birinde sen birinde ben arazi olucaz

-lan ****** o filikalar 60 kişi alıyor

-olsun abi rahat rahat gideriz mehtaba karşı

________

 

abi gemi su alıyor

-oleyyy be , ulan adam amma tekme attı be,gel yusuf gel bak kickbox turnuvası seyrediyoz

-ama abi gemi...

-yav s****m gemisini bak amerikalıları yendik turnuvada

_____________________

 

valla nasıl oldu bilmiyorum, ordan birden bir buzdağı çıktı, ortadan girdi. ben kendi yolumda ilerliyordum.

-tamam abi sakin ol, su getirin, ne bakıyorsunuz lan, dağılın işte, çarpmış adam olmuş bitmiş.

-nerden geldi nasıl geldi allah allah.

-tamam abi sakin, fazla zarar yok zaten, iki çizik var.

-onca yıllık kaptanım, allah allah, nerden çıktı...

____________________________________________

 

ulan nooluyo, anaa, ulan anaa, yardık ya gövdeyi.

-kaptan iki saattir yırtıyorum bi taraflarımı.

-ne dedin lan, ne dedin uyarır insan.

-abi insaf yaaa, iki saattir aysberg var diyorum.

-ulan aysberg ne lan, aysberg saysberg diye zırlıyor dibimde. ne biliim lan ben aysberg ne, buzdağı desene şuna, ben de aysberg deyince ufak bir şey sandım, britanyanın köpeği. öysbörgmiş. cibilliyetsiz

___________________

 

abi ne yapıyorsun?

-buzdağı var.

-niye selektör yapıyorsun buzdağına.

-o çekilsin lan.

-abi manyak mısın? hadi abilik sende kalsın, kır yana biraz.

-olmaz lan, selektöre devam.

-abi evde kardan kadınla mı sevişiyorsun?

________________________

 

-hoop, nereye.

-biz de bineceedik.

-dingonun ahırı mı lan burası. titanic bu, turyol motoru değil.

-akbil vardı.

-hadi ikile.

-para geçiyor mu?

-allah allah.

-biletini nerden alabilirim.

-bela mısın?

-karı kız ortamı iyidir dediler de bana.

-yok full erkek burası.

-ama yalan söylemeyin lütfen bakın orda bir sarı çocukla bir kız sevişiyor.

-kardeşim gider misin? kapama titanic'in önünü.

[Φ egzorsist]

o gemi batmazdı.

[Φ AsiMeLek]

o gemi batmazdı.

bilemiyorum yani

[Φ egzorsist]

bil bil

[Φ fantastico]

hehehe beni güldürdünüz ya Allah sizden razı olsun yav hay Allah hehehe

[Φ AsiMeLek]

hehehe beni güldürdünüz ya Allah sizden razı olsun yav hay Allah hehehe

 

valla bende aynen güldüm mesela bak buna

 

 

Bayanlara Laf Atan Erkeklerin Aldığı Cevaplar ...

 

Ne kadar güzelsiniz

- Biliyorum... Onun için bu yaşta evliyim

- Pardon yenge

 

mekan haydarpaşa

-pardon saati sorablir miyim?

-şurda kocaman yazıo göremiyo musun?

 

 

Adam kızın oturduğu masaya yaklaşır yanındaki boş sandalyeyi tutar ve dil sürçmek suretiyle

-Boş musunuz

-Hayır arkayı beşledik gör müyon mu

-Ben sandalye için sormuştum

-Ben sizi yanlız bırakayım o zaman

 

 

tanışmak isteyen erkek kızın masasında birşey arar gibi yapar. kültablasını kaldırır altına bakar vs. aranır da aranır.

sonunda kız dayanamaz ve sorar

- ne arıyorsunuz siz

- sizinle tanışmak için güzel bir bahane arıyordum, ama bulamadım

- bunun üzerine benim "aaaaayy çok tatlısınnn" mı demem gerekiyo

- eeööö e tabi olabilir

- defol!!

 

 

-Daha önce tanışmış mıydık yavrum

-Sanmam hayvanat bahçesine gitmeyi sevmem

-Hönk

 

 

- Pardon tanışabilir miyiz?

- Sebep?

- eeöö

- eee

- güzelsiniz desem

- bu benim sorunum desem?

- pardon abla

 

 

- Tanrım... Sizi daha önce tanımalıydım

- Ben o kadar vakit kaybını göze alamazdım

- Nasıl???

- Naş diyorum kısa ve öz

 

 

 

- yalnızmıyız?

- Sorduğun soruyla çelişme

- nası????

- hem çoğul hem yalnız olamayız dimi ama

- öhmm pardon

- ne o bayım.. zeki mi geldim?

 

 

- İlk görüşte aşka inanır mısınız

- ....

- İnanmıyosanız çıkıp bi daha gelicem de

- ay yesinler sempatik şey

- ehehe

- dövecem ama bak

 

 

- Merhaba nasılsın

- ???

- Şaşırdın mı

- ???

- Ben Varol..

- Yokol!!!

 

 

 

Kız köpek gezdirmektedir;

 

- ehhehe ne sevimli şey... Isırır mı

- Parcalar bile

 

 

- Ne güzel gözleriniz var

- Lens onlar

- eööe olsun yine de güzel

- ha sonuna kadar zorlucam şansımı diyosun

 

 

- sizi birine benzetiyor gibiyim?

- siyah kuşak var bende.... asıl ben seni benzetebilirim

 

 

-kabalığımı maruz görün. bu kadar güzel olmayı nasıl başarıyorsunuz?

-makyaj.

-hayır hayır bu cenabı allahın bir güzelliği olmalı

-bilemiyorum allahla işim olmaz.

- ??! -kaçar-

 

 

- pardon bayan bişey sorabilirmiyim ?

- tabii..

- bu ne güzellik ??

- hangisi

 

 

 

-pardon saatiniz var mı acaba?

--yok maalesef...

-bende var...

-iyi güle güle kullan

 

- pardon saatiniz var mi acaba?

- yok, maalesef.

- aliriz?

- yemezler

 

 

-merhaba, saat var mı

-ne?

-saat diyorum.

-eee

-kaç olmuş acaba.

-ne oldu randevun mu var.

-yoo.

-o halde niye soruyorsun

-merak ettim de

-bi git be!!

 

 

- Pardon isminizi öğrenebilir miyim

- Naapcan

- Kalbime kazıycam, kimse unutturamasın diye

- Ha çok romantiğim diyosun

- Evet...

- Peki embesilliğini gizleyebilecek bi özelliğin var mı

 

 

-Pardon tanışabilir miyiz

-2 soru sorcam bilirsen tanışırız

-1-Cumhurbaşkanımızın adı

-Erdoğan

-daaaaat 2- ekmek kaç YTL

-YTL mi o ne

-daaaaaaaaat hadi canım hadi seni televoledeki mankenler paklar

 

 

 

- Sigaran ve sen ölesine birbirine benzionuz ki... Ama onu ben yaktım, beni de sen

- Allala enteresan... Bence de sen ve sigaram benziyosunuz... İkinizi de ayağımın altında ezebilirim

- Upss

 

 

- bayaannn gülüşünüz ne kadar tatlı. babanız şekerci mi?

- hayır semerci senin gibi eşeklere semer dikiyoo...

[Φ AsiMeLek]

Kadın ve erkek diyaloğundan kesitler

 

Kadın: "Hayatim, ben ölseydim ne yapardin?"

 

Erkek: "Eee, çok kötü olurdum, ama niye sordun?"

 

Kadın: "Yeniden evlenir miydin?"

 

Erkek: "Yo, elbette evlenmezdim."

 

Kadın: "Niye? Evli olmaktan hoslanmiyor musun?"

 

Erkek: "Elbette hoslaniyorum."

 

Kadın: "Öyleyse neden evlenmezdin?"

 

Erkek: "Pekala, evlenirdim."

 

Kadın: "Demek evlenirdin?"

 

Erkek: "Evet."

 

Kadın: "Onunla yatagimizda mi yatardin?"

 

Erkek: "Yani, evet. Herhalde öyle yapardim."

 

Kadın: "Anliyorum. Benim elbiselerimi giymesine de izin verir miydin?"

 

Erkek: "Isterse, tabii ki"

 

Kadın: "Öyle mi? O halde benim resimlerimi kaldirip onun resimlerini de asardin, degil mi?"

 

Erkek: "Evet. Dogru davranis bu olurdu."

 

Kadın: "Yaaa!? Eh, o zaman benim golf sopalarimi kullanmasina da izin verirdin?"

 

Erkek: "Bu tabii ki mümkün degil, hayatim, çünkü o solak."

 

 

işte bölehh :D

[Φ AsiMeLek]

evli eşlerin diyaloğu

 

ERKEK - Çorabim nerede?

KADIN - Bilmiyorum, hiç aramadi.

ERKEK - Kusura bakma sevgilim, ben çiplak ayakla hiçbir espriye gülemiyorum.

KADIN - O zaman çorabini giy, zira ben espri yapmaya devam edecegim.

ERKEK - Bulabilsem giyecegim.

KADIN - O halde çorabini bulunca haber ver.

ERKEK - Son kez soruyorum çorabim nerede?

KADIN - Hayatim çorabini rehin almisim gibi davranma. Ne bileyim ben? Ayni evde yasamaya basladigimizdan beri sen hep bu soruyu sorarsin ve ben hep ayni yaniti veririm: Çoraplarinin takipçisi degilim.

ERKEK - Ama ben degisik bir yanit alma umudumu umutsuzca sürdürüyorum.

KADIN - Çoraplarini birbirine sokup top yaptiktan sonra evin en ücra kösesine atmaktan vazgeçsen daha iyi degil mi?

ERKEK - Lütfen su çorap brifingine bir son verebilir misin?

KADIN - Bu telasinin sebebi nedir acaba?

ERKEK - Geç kaldim.

KADIN - Nereye?

ERKEK - Gitmem gereken yere.

KADIN - Neresi orasi?

ERKEK - Bilmiyorum.

KADIN - Bilmedigin bir yere nasil gideceksin?

ERKEK- Tarif üzerine.

KADIN - Gürbüz?

ERKEK - Efendim?

KADIN - Ne oluyor?

ERKEK- Yok bir sey, çorapsizim ve geç kaldim, hepsi bu.

KADIN - Kiminle bulusacaksin?

ERKEK - Bilmiyorum.

KADIN - Bilmedigin bir yerde tanimadigin birisiyle bulusmaya gidiyorsun?...

ERKEK - Evet. Ayrica çorabimin da nerede oldugunu bilmiyorum. Bugün hiçbir sey bilmiyorum.

KADIN - Gürbüzcügüm sinirlenmeye baslamamin senin için bir sakincasi varmi?

ERKEK - Hayir yok, zaten ben de sinirliyim.

KADIN - Nereye gidiyorsun be ADAM?!

ERKEK- Bir okurumla bulusacagim. Beyoglu'nda bir kafede.

KADIN - Okurunla ha? Bir tahminde bulunmak istiyorum izninle, bu bir KADIN degil mi?

ERKEK- Bilmiyorum.

KADIN - Bir seyi de bil be ADAM!?

ERKEK - Bana ikinci kez "be ADAM" dedin. Istersen üçüncü hakkini kullanma!

KADIN - O zaman sen de biraz daha açiklayici konusmaya basla istersen. Mesela bu okurunun adi ne?

ERKEK - Nurten.

KADIN - Adi Nurten ama sen KADIN olup olmadigini bilmiyorsun?

ERKEK - Canim sadece isimden bunu anlayamazsin ki. Benim bir arkadasim vardi mesela ismi Gülten'di.

KADIN - Ve erkekti öyle mi?

ERKEK- Hayir kadindi ama bir sürü erkek adasinin oldugundan söz etmisti...

KADIN - Gürbüz sabrimin sinirini merak ediyorsan hemen seni aydinlatayim, tam oradayiz. Yani bir adim daha atarsan sinirdisi olacaksin haberin olsun! Nerede tanistiniz bu kadinla?

ERKEK - Henüz tanismadik, tanismaya gidiyorum iste.

KADIN - Iyi de tanisma istegini bir sekilde belli etmis olmali degil mi? Yoksa sen hiç bilmedigin birinin seninle tanismak istedigini nereden bileceksin?

ERKEK - Bu kiz ya da erkek, her neyse, bana sürekli mail gönderiyordu ve hep tanisma istegini dile getiriyordu, sonunda ben de tamam bulusalim dedim.. Olay bundan ibaret.

KADIN - .....Güzel.

ERKEK - ...............

KADIN - Bir kafede ha?

ERKEK - Evet.

KADIN - Hos bir kahve kokusu... Beyoglu'nda olduguna göre, entelektüel bir hava... Belki uzaktan duyulan bir pipo aromasi... Dipten gelen enstrümantal bir etnik müzik... Ve bir yazarla bir okurun tadina doyulmaz edebiyat sohbeti.

ERKEK - Çok güzel anlattin, bir tek sey disinda, çorapsiz bir yazarla bir okurun sohbeti.

KADIN - Aksam da bir bara gidersiniz herhalde.

ERKEK- Saçmalama.

KADIN - Ne var bunda canim? Daha Nurten'in KADIN olup olmadigi bile belli degil.

ERKEK- ...Baska temiz çorap da yok, Allah kahretsin.

KADIN - Canim bu kadar siki giyinmene gerek yok zaten. Belki de yakinda soyunacaksin.

ERKEK - Nasil yani?

KADIN - Nurten kadinsa yani!

ERKEK - Biraz abartmiyor musun?

KADIN - Sevgilim eger uygun bir yer bulamazsan buraya getir, ben anneme giderim ne olacak?

ERKEK- Karicigim ben bir yazarim ve bir okurum benimle sahsen tanismak için yogun bir çaba harcadi. Ben de sonunda tanismayi kabul ettim, bütün mesele bundan ibaret, lütfen bilimkurgu hikayeleri anlatma!

KADIN - Tabii canim tabii... O yüzden bir saattir gözünün önündeki çoraplari görmüyor ve boncuk boncuk terliyorsun.

ERKEK- Hani çoraplar? Aaa... madem çoraplar bir saattir senin elinde niye aratiyorsun bana?

KADIN - Özür dilerim hayatim... Ben simdi çorabini pencereden asagi atiyorum, sen giderken alir yolda giyersin.

ERKEK - Dur be KADIN!

KADIN - Güle güle ahlaksiz ve çorapsiz yazar!!!

[Φ LeylaM]

[Φ egzorsist]

farklılıkları beni ilgilendirmiyor ortak noktaları onlarda kalçalara bakıyor bizde....

[Φ egzorsist]

ama illada farklılıklardan bahsetmek gerekiyosa

 

ben "tanpon" kullanmıyorum.