sugar baro

İSTEDİĞİ YERE KADAR YOLU VAR BİZDEN IRAK OLSUNDA TERCİH ONUN.............

onlarda biliyorlar ********* boğulacaklar............. sabır........... sabır..................

HER GÜN TV DE İZLEMİYORMUYUZ BUNLARI ON ÇOCUK İKİ KARI AÇIZ DEVLET NERDE DİYE. SONRADA O ÇOCUKLAR DEĞİLMİ BU TAŞLARI POLİSLERE ATACAM DİYEN . BU ÜLKE SAHİPSİZ DEĞİL....... İNŞALLAH BUNU ANLADIKLARINDA ONLAR İÇİN ÇOK GEÇ OLMAZ........ NE MUTLU TÜRKÜM DİYENE.

UNUTMAYALIMKİ HER TÜRK BİR TEĞMEN METİN VE SÖZ VERİYORUZ KANINIZ YERDE KALMAYACAK. ŞEHİTLER ÖLMEZ VATAN BÖLÜNMEZ . BU BÖYLE BİLİNE...............

Bir doktor, hemşiresi ile buluşmalara başlar. Bu buluşmalardan kısa bir süre sonra, hemşire gelir ve hamile olduğunu söyler. Fakat doktor, bu olayı karısının duymasını istemediğinden, hemşireye bir miktar para verir; İtalya'ya gitmesini ve çocuk doğana kadar orada kalmasını ister. Hemşire, "Bebeğin doğdugunu sana nasıl haber vereceğim?" diye sorar. Doktor da; "Bana hemen bir kart gönder ve arkasına "spagetti" diye yaz. Ben durumu anlarım. Başka bir açıklama yapmana gerek yok" der. Hemşire parayı alır ve uçağa binip İtalya'ya gider... Altı ay kadar sonra, bir gün doktorun karısı evden arar ve doktora: - "Sevgilim, bugun postadan senin adına İtalya'dan postalanmış ilginç bir kart geldi. Fakat ne anlama geldiğini anlayamadım..." der. - "Peki karıcığım, ben akşama eve gelince sana gerekli açıklamayı yapacağım" der doktor ve telefonu kapatır. O akşam doktor eve geldiğinde; kartı alır okur ve kalp krizinden olduğu yere düşer. Acil yardım ve tibbi mudahelelerin sonunda doktor kendine gelir ve biraz rahatladıktan sonra acildeki doktorlar adamın elinde hala sıkı sıkıya tuttuğu kartı alır ve okurlar... "Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti... İkisi sosisli; ikisi sade!"

Yeni uzman olmuştu. Kasabada muayenehane açtı. Birkaç gün sonra biri geldi, onu doğuma çağırdı. Ertesi gün eve dönen doktoru, karısı merakla karşıladı: - "Nasıl oldu" - "Ah sorma, iyi değil. Çocuk ters geliyordu. Forsepsle almak zorunda kaldım. Fakat bir türlü çıkmadı, parçalandı. Bir saat sonra da annesi öldü." - "Vah vah, zavallı baba kimbilir ne kadar perişandır?" - "O da öldü." - "Anlayamadım... Nasıl o da öldü?" - "Forsepse dayanmış, bütün gücümle çekiyordum. Çocuğun bacağı kopunca bütün ağırlığımla arkaya düştüm. Adamcağız arkada duruyormuş. Başı duvara çarptı, beyin kanamasından öldü." Bir hafta sonra doktoru yine doğuma çağırdılar. Geç saatte yorgun argın dönünce, karısı: - "Doğum nasıl oldu?" diye sordu. Doktor: - "Gelişme var karıcığım. Bugün babayı kurtardım."

Bir sarısın, bir kızıl ve bir esmer kız yanmakta olan bir binanın çatısında mahsur kalmışlar. itfaiye hemen olay mahalline gelmiş, gerekli cihazları cıkarmışlar.Catıdan atlayanları tutmak icin yanlarında getirdikleri carşafı tuttuktan sonra, çatıya doğru seslenmişler; "Atla. Bu tek sanşımız". Esmer olan kız çatının kenarına kadar gelmiş ve kendisini aşağıya bırakmış. Tam çarşafa gelirken, itfaiyeciler birden çarşafı kenara çekmişler. Esmer kız domates salçası gibi yere yapışmış. Itfaiyeciler tekrar catıya seslenmişler; "Hadi atla. Yoksa kurtulamayacaksın." Kızıl saçlı aşağıya bağırmış; "Atlamam. Biraz once yaptığınız gibi çarşafı çekersiniz siz". İtfaiyeciler; "Hayır, çekmeyiz. Biz sadece esmerler icin bunu yaparız". Boyle söylenince, kızıl saçlı da kendisini çatıdan aşagıya bırakmış. Itfaiyeciler esmer kızda oldugu gibi yine aniden çarşafı kenara çekince, kızıl saclı da elmalı kek gibi yere serilmiş. Çatıda sadece sarışın kalmış. itfaiyeciler daha once de yaptıkları gibi; "Atla, atla. Yoksa yanarak oleceksin". Sarışın; "Kesinlikle atlamam. İki arkadaşım atladığında çarşafı çektiniz. Ben atlarken de çekersiniz". itfaiyeciler; "Kesinlikle cekmeyecegiz. Söz veriyoruz". Sarışın kız; "Bakın, sizin çarşafı çekmeyeceğinize güvenemiyorum. şimdi çarşafı yere bırakın ve etrafından çekilin...

Nam-ı kemal işi gereği sık sık yurt dışı seyahati yaparmiş. Gene gÜnlerden bir gün seyahate çıkmış fakat pasaportunu unuttuğu için geri dönmüş. Birde ne görsün karısı başka biriyle beraber. Hemen karısı durumu idare için adamın bir şişme bebek oldugunu, Nam-ı Kemal uzun seyahetteyken onun özlemini dindirmek icin aldığını,söylemiş. Tabiki Nam-ı Kemal inanmamış ve demişki yav karıcığım hiç şişme bebek *ikmemistim getir bi *ikeyim demiş. Karisi olmaz dediysede dinletememis,dayamis nam-i kemal aleti, adam fena halde *ikiyormus. Nam-ı Kemal bir türlü sokamamış ve demişki -Hanım şu Almanyadan aldığım Matkabi getir acamiyorum deligi. Bunu duyan adam baslamis robot sesiyle -''BIIIB BIIIB TEKRAR DENEYINIZ SISTEMDEKI ARIZA GIDERILDI

Namık Kemal çok zenginmiş ve onun çok**** bir oğlu varmış.Namık Kemal ona ne iş açarsa,eline yüzüne bulaştırıp işi batırırmış.Bir gün Namık kemal bir sucuk fabrikası açıp,oğlunu işin başına geçirmiş ve şöyle demiş"bak oğlum işin çok kolay.Sadece burdan öküzü sokacaksın,karşı taraftan sucuk olarak çıkacak." oğlu demişki"baba ben burdan sucuk sokarsam karşı taraftan öküz çıkarmı?"Namık Kemal" yok oğlum o teknoloji sadece senin ananda var."demiş

Kadının camı kırılmış.camcıdan cam sipariş etmiş. yarım saat sonra zil çalmış.kadın megafondan sormuş. -Kim o? -Camcı bea kadın camın kırıldığı odayı gösterir.Beş dakika sonra zil tekrar çalar. -Kim o? -camcı bea -Bir yanlışlık olmalı yarım saat önce bir camcı gelmişti. -Düştük bea

Kadının birinin 3 damadı varmış ve merak edermiş damatları onu severlermi diye. EE merak bu ya onları imtahan etmeye karar vermiş.Birinci damatla yürürken kendini denize atmış, baslamış çırpınmaya. Damat kadının yüzmeyi bilmediğini bildiği için hemen atlamış kadını kurtarmış.Sabaha kapısının önünde bir Citroen Xsara bulmuş bir de not." Damat beni seviyormussun tessekurlerimle ". Ertesi gün aynı senaryo ikinci damatla ve yine Xsara ve aynı not. Cuma günü 3 cü damatla iken kendini yine atmış denize. Damat bakmış kadın çırpınıyor dönmüş gitmiş ve tabiki kadın boğulup sizlere ömür. Ertesi sabah kapıda bir Jaguar Daimler bulmuş bir de not "Damat beni hakikatten seviyormussun sağ ol" KAYINPEDER

Ey Türk Kadını ! Birinci Vazifen Bulaşık, Çamaşır Yıkamak Ve Kocana Sahip Çıkmaktır. Mevcudiyetinin Ve İstikbalinin Yegane Temeli Budur. Kocan En Kıymetli Hazinendir. Seni Bu Hazineden Mahrum Etmek İsteyecek Kaynanan, Kaynatan Ve Görümcelerin Olabilir. Bir gün Evliliğini Kurtarmak Mecburiyetine Düşersen Vazifeye Atılmak İçin Bulaşık Ve Çamaşırı Düşünmeyeceksin. Bu Durum Elektriğin Ve Suyun Kesildiği Anda Ortaya Çıkabilir. Evliliğe Tecavüz Etmek İsteyen Kaynanan, Kaynatan Ve Görümcelerin Hayatta Emsali Görülmemiş Bir Galibiyetin Mümessili Olabilirler. Kılıbık Kocan Zor Bir İhtimal De Olsa Başka Kadınlara Göz Dikmiş Olabilir. Aileniz Fakru Zaruret İçinde Harap Ve Bitap Düşmüş Olabilir. Ey Asil Türk Kadını! İste Bu Ahval Ve Şerait İçinde Dahi Vazifen Yuvanı Kurtarmaktır. Anasının Kuzusu Olan Kocanı Adam Etmek Senin Elindedir. İhtiyaç Duyduğun Merdane Dolabın Sol Üst Kösesinde Saklıdır

Bir gemici geç vakit otele gelmiş.Yer olup olmadığını sormuş: -İki kişilik bir odada tek yatağım var, demiş resepsiyondaki adam.Ancak pek tavsiye etmem.Çünkü öteki yatakta fena halde horlayan bir delikanlı yatıyor. -Önemli değil, demiş gemici, verin bana o yatağı... Ertesi sabah gemici hesabı ödemeye indiğinde otelci sormuş: -Naıl uyuyabildiniz mi? -Çok güzel uyudum , demiş gemici... -Yanınızdaki müşteri hiç horlamadı mı? -Hiç horlamadı... -Ama nasıl olur? -Odaya girince yanağından "Merhaba güzel çocuk" diye bir makas aldım. Sabaha kadar gözlerini kırpmadan yatakta oturdu...

Aptallar Bir Alman, bir ingiliz, bir Laz barda oturmuş bir yandan içip, bir yandan karılarının aptallığı konusunda sohbet ediyorlarmış. Alman demiş ki: "Benim karım Helga o kadar aptal ki geçen gün ucuzluk var diye marketten 300 Mark'lik et almış, halbuki bir buzdolabımız bile yok!" İngiliz gülmüş: O da birşey mi?" demis, "Benim karım Elizabeth daha da aptal. Babası çok zengindir, geçen hafta kendisine 6000 Pound'a araba aldırdı, ama kullanmayı bilmez." Laz atlamış. "Ula uşaklar, siz ne diyorsunuz" demiş, "Benim karım Fadime hepsinden aptal. Bodrum'a iki haftalık tatile gidiyor. Dün bavulunu yaparken gördüm, 400 tane prezarvatif almış, halbuki **** bile yok!"

Kimin Telefonu Bir golf klübunun soyunma odasında bir sürü adam giyiniyormuş.Ortada duran bir cep telefonu çalmış, yakınındaki bir adam hands-free konum düğmesine basmış ve giyinirken konuşmaya başlamış. Adam: Alo Kadın: Merhaba şekerim, kulüpte misin? Adam: Evet. Kadın: Ay ben burda süper bir deri ceket gördüm. 1000 dolarcık. Alabilir miyim? Adam: Oluur, madem çok sevdin, al tabii. Kadın: Aslında buradan önce de galeriye uğradım. 2005 modelleri gelmiş, tam istediğim renkte birini buldum. Adam: Ne kadar? Kadın: 60 000 dolarcık. Adam: O parayı vereceksem bütün aksesuarlarını isterim ama... Kadın: Yaşasınnn! Bir şey daha var, geçen sene beğendiğimiz ev yine satılık ve 450 000 dolar istiyorlar. Adam: Tamam, ama 420 000 dolardan fazla verme sakın. Kadın: Oldu şekerim. Sonra görüşürüz. Seni seviyorum. Adam: Ben de seni...Görüşürüz. Adam telefonu kapatıp afallamış şekilde onu seyreden topluluğa döner ve sorar: "Bu telefon kimin, bilen var mı?"

ALANYAYA GİDELİM DİM ÇAYINA BUZ GİBİ SULARIN İÇİNE ATILMIŞ MASALARDA AYAKLARIMIZI SUDA SALLAYARAK BALIK YİYELİM RAKI İÇELİM . NE DERSİNİZ?..

İNSANLAR HAK DELİĞİ VARKEN ********* DELİĞİNDE NE ARARLAR...

ADAMIN BİRİ İNMİŞ ÖBÜRÜDE CİN

USTA YAAA SENİN ÖMRÜN BURDAMI GEÇECEK HER ŞEYE RAĞMEN ELİNE DİLİNE SAĞLIK VAROL EMİ

BİRDE BENDEN KADERDE VARSA TECAVÜZE UĞRAMAK ÇIRPINMAYI BIRAK ZEVK ALMAYA BAK...........

80 ÖNCESİYDİ SEÇİM ZAMANI PARTİ BROŞÜRLERİ DAĞITIYORDUK KAPI KAPI DOLAŞIP.ZİLE BASTIM VE İSMİ OKUDUM ......... KILLI KOPTUM ADAM KAPIYI AÇTI BEN YERLERDE YATIYORDUM PARTİYİ REZİL ETMEMEK İÇİN BAŞKA BİRŞEY SORDUM ATLATTIM ADAMI AMA HİÇ UNUTMAM . YERLERE YATMIŞTIM.

YAAAAAAAAAAAA BOŞ VER NETİCEDE ADAM KURTULMUŞ ÖÖÖÖÖÖÖÖLE DİMİİİİİİİİİİİ

YOBAZ HER ZAMAN HER YERDE HER DÜŞÜNCEDE YOBAZDIR. YİNE YAPMIŞ YOBAZLIĞINI

HER YANLIŞ BİR NAKIŞTIR DE GEÇ BE HOCAM

HEY GİDİ ÖĞRENCİLİK GÜNLERİ HERŞEYİNLE GÜZELDİ BEAAAAAAAAAAA