Bir Kadın Şöyle Bir Şey Söylüyor: Kocam Bunun İçin Endişelenmeyi Bıraktığında, Evliliğimiz Yoluna Girdi

[™ Admin]

Bir Kadın Şöyle Bir Şey Söylüyor: Kocam Bunun İçin Endişelenmeyi Bıraktığında, Evliliğimiz Yoluna Girdi

Her zaman kanepe minderlerinde kıtır kıtır mısır gevreği bulmanın ve her zaman, bir şekilde en yapışkan olan elleri tutmanın yanı sıra, baba olduğunuzda olan en büyük şeylerden biri de daha çok endişelenmenizdir. Bu elbette mantıklı. Bir ailen var ve onların büyümesine ve dünyayı öğrenmesine yardım etmekle görevlisin. Bu tüm sorumluluğun sorumluluğudur. Yani çocuklarınızın iyiliği ve güvenliği, dünyanın onları nazikçe kucaklayıp kucaklayamayacağı, hayatlarının nasıl olacağı konusunda endişeleniyorsunuz.

Bu endişeler ve onlar gibi olanlar doğaldır. Ve mantıklı bir şekilde, düşünmek için sağlıklılar. Ama hepimiz başka şeyler için de endişelenme eğilimindeyiz, o kadar da önemli olmayan şeyler. Patronlarımız bizim hakkımızda ne düşünüyor? Gördüğümüz diğer babalarla aynı seviyede olmadığımızı. Eşlerimiz için yeterince iyi olmadığımızı. Yaygın hale gelirse, bu endişeler bir evliliği durdurabilir. Bir düzine kadınla, kocalarının bir kenara atıp üzerlerindeki yükten kurtulup evliliklerinin ilerlemesine yardımcı olan büyük endişeleri hakkında konuştuk. Mali endişelerden iş sıkıntılarına kadar, tam olarak belirledikleri endişeler, büyük resimde neyin önemli olup neyin olmadığına dair bir fikir veriyor.

1. Bize 'Güzel' Bir Yaşam Tarzı Sağlayamadığı

“Kocam, bize istediği gibi bakabilir miyim diye endişelenirdi. Bize ihtiyacımız olanı verebileceğini biliyordu, ancak her zaman temel ihtiyaçlarımıza ve aynı zamanda istediğimiz şeylerin çoğuna sahip olabileceğimiz 'hoş' bir yaşam tarzını karşılayabilme konusunda endişeliydi. Güzel şeyleri severim ama materyalist değilim. Evliliğimizin ilk günlerinde, özellikle de çocuğumuz olmadan önce, bu onun üzerinde büyük bir baskı oluşturdu. Sadece çok fazla merak vardı - endişelenmek gerçekten budur. Bir şeyler olmaya başladığında, sanırım ikimiz de endişelenecek vaktimiz olmadığını anladık. Elimizden gelenin en iyisini yaparak ilerlemeye devam ettik. Ve bu fazlasıyla yeterliydi.” — Hallie, 36, Kansas

2. Sıkıcı Olduğunu

“Bir keresinde kocam ondan bıkacağımdan endişelendiğini söyledi. gülmek zorunda kaldım Artık bununla ilgilenmiyor, ama bence haklı olarak, birdenbire 'daha iyi biriyle' karşılaşacağımdan korkuyordu. Erkeklerin bu şekilde çalışmadığını bilmeleri gerekir. Seni seviyorsak - ve ben kocamı seviyorum - o zaman seni seviyoruz. Kulağa soğuk gelmiyor ama bu bir yatırım gibi. Sadece büyüdüğünü görmek istemiyoruz, büyümene yardım etmek istiyoruz. Evlilik bir "pompala ve boşalt" planı değildir - ya da olmamalıdır -. Yaptığınız şeylerden sıkılabiliriz ama sizinle olmaktan asla sıkılmayacağız. Kocam buna gerçekten inanmaya başladığında endişelenmeyi bıraktı. Bu kademeli güven, evliliğimiz için büyük bir destek oldu. — Ellen, 39, Ohio

3. Mali Durumumuzun Hiçbir Zaman İyi Olmadığı

“Para, herhangi bir evlilikteki en büyük stres faktörlerinden biridir. "SplitWise" adlı bu finans uygulaması var. İşleyiş açısından çığır açan bir şey olduğundan emin değilim, ama kesinlikle kocamın para konusunda bu kadar endişelenmeyi bırakmasına yardımcı oldu ve bu da aramızdaki birçok gerilimi azalttı. Temelde, ay sonunda veya ne zaman olursa olsun giderleri topladığınız ve sonra hesapladığınız bir bilançodur. İş mali konularda konuşmaya geldiğinde çok, çok, çok çekingendi. Böyle korkutucu olabilirim. [Gülüyor.] Bu sistem, sürece olan dikkatimizi feda etmeden yüz yüze görüşmeyi ortadan kaldıran bir uzlaşmaydı. Hâlâ sıkı bir adam ama bütçeleme ve diğer şeyler söz konusu olduğunda çok, çok daha rahat, bu da evliliğe kesinlikle yardımcı oldu. — Cassandra, 40, Kaliforniya

4. Patronunun Onun Hakkında Ne Düşündüğü

“Evliliğimizin başına gelen en iyi şey, kocamın patronunun onun hakkında ne düşündüğü konusunda endişelenmeyi bırakmasıydı. Bu boktan pazarlama firmasında bu aptal patronla çalıştı. Nedense kocam bu pisliğin onayına o kadar kapıldı ki bu, evliliğimizi etkilemeye başladı. Prestijli bir işti, bu yüzden anlıyorum - elinden gelenin en iyisini yapmak istiyordu. Ancak, bu hırs tarafından kör edildi ve bu yüzden sefil bir noktada sona erdi. Eve üzgün ve depresif gelirdi, bu da zamanla ilişkimizi yiyip bitirirdi. Bir gecede olmadı ama sonunda kocam patronunun bir pislik olduğunu ve onayının akıl sağlığına verdiği zarara değmediğini anladı. İşte elinden gelenin en iyisini yapmaya devam etti, ancak gün bittiğinde "her şeyi sahada bıraktı" ve bitkin, kendinden nefret eden bir kabuk yerine tamamen eve geldi. - Şafak, 42, New York

5. Kayınpederinin Görüşü

“Babam gerçekten kocamı hiç sevmedi. Sanırım onun tek kızı olduğum ve çok korumacı olduğu için. Kocam her zaman babamın onayını almaya çalıştı ama olmadı. Bana gerçekten sinir bozucu geldi. Kocam bize konsantre olmak yerine her zaman 'Baban bundan hoşlanır mı?' veya 'Baban bu konuda ne düşünürdü?' ile ilgilenirdi. Babamı etkilemekle o kadar meşguldü ki kendimi ihmal edilmiş hissettim. Ona nasıl hissettiğimi söyledim. Durumun ne kadar kötüye gittiğini fark ettiğini sanmıyorum. Ama en iyisi buydu. Bu konuşmadan sonra, bir şekilde gitmesine izin verdi. Babamın gelip geçici biri olmadığı gerçeğini kabullendi ve bunun için enerji harcamayı bıraktı. Dürüst olmak gerekirse, babamla gerçekten bazı puanlar kazandığını düşünüyorum. Kocamın daha az muhtaç davrandığı hakkında birkaç kez yorum yaptı. Yani, bir kazan-kazan oldu.” — Monica, 40, Kentucky

6. Cinsel İlişkide İyi Olmadığı

"Kibarca söylemek gerekirse, cinsel hüner. Erkekler ya yatakta yeteneklerini hafife alma ya da abartma eğilimindedir. Kocam eskiydi ve sürekli bunu vurguladı. Her zaman ruh halini öldürdü. Karınızı orgazm etmeye çalışmakla onun "cinsel onayını" aramak arasında büyük bir fark var. Biri ham ve tutkulu, diğeri temelde bir performans değerlendirmesi. Onun için hissettim, çünkü eskiden cinsel olarak çok güvensizdim, bu yüzden işleri rahat ve rahat hale getirerek elimden geldiğince yardım etmeye çalıştım. Birlikte ne kadar çok eğlenirsek, seksi bir test olarak o kadar az ele aldı. Peşinden gitmeye başladığı farklı türde bir 'puan'dı. — Lyn, 36, İllinois

7. Mükemmel Baba Olmadığı

"Ben mükemmel bir anne değilim. Bunu biliyorum. Hiç olmaya çalışmadım. Kocam mükemmel bir baba değil. Ancak, uzun bir süre, bir olmaya kafayı takmıştı. Kitap okudu. YouTubed uzmanları. Forumlarda yayınladı. Onu mükemmel bir baba yapacak ipuçları ve püf noktalarından oluşan bir cephanelik toplamaya çalışıyordu. Yani, ne zaman hata yapsa - ki ikimiz de çokça yapıyorduk - bunu çok sert ve çok kişisel karşıladı. Şimdi üç çocuğumuz var ve o çok daha rahat. Onun ve benim hatalarımın en iyi yanı, onlardan birlikte öğrenebiliyor olmamız. Bu tür bir büyüme kesinlikle evliliğimize yardımcı oldu. — Alison, 39, New York

8. Görünüşü

“Kocamla tanıştığımda üniversitede yıldız bir atletti. Fiziksel olarak harika bir durumdaydı. Yalan söylemeyeceğim, güzeldi. Yaşlandıkça, ikimizin de vücudu aynı şeyi yaptı ve en uzun süre, sadece birkaç kilo almanın bile dünyanın sonu olacağından endişelendi. Altılı paketini göremezse neredeyse saplantılı bir şekilde kendini döverdi. Şans eseri bir yeme bozukluğuna falan dönüşmedi ama nasıl göründüğüyle bu kadar ilgilenmesi gerçekten üzücüydü. O zamanlar ilişkimizin henüz birkaç yılındaydık, yani anlıyorum. Değişim korkutucu. Bu konuda gevşemesiyle ilgili en güzel şey, bunun aslında birbirimizi sağlıklı tutmamız için bize ilham vermiş olması. Taştan yontulmuş değil, ancak çocuklardan, sağlık korkularından vb. Sonra olabildiğince aktif ve formda. — Mae, 42, Connecticut

9. Hasta Olacağımı

“Kocam her zaman hastalanacağımdan endişe etti. Beni çok rahatsız etti. Hastalık hastası gibiydi... ama benimle. En ufak bir hastalık ipucuna bile sahip olsaydım, çıldırır ve temelde küle dönüşeceğimi ve Sonsuzluk Savaşı'nın sonu gibi uçup gideceğimi varsaydığınız bu felaket durumları hayal etmeye başlardı. Bana yardım etmek yerine, daha da hastalanmam için endişelenirdi. Histerik olduğu için neredeyse doğumhanede olamıyordu. Ona bokunu toplamasını ya da gitmesini söylemek zorunda kaldım. Sanırım ona korkak dedim. Aslında dönüm noktası buydu bence. Bu deneyim, odağını bensiz bir dünya yaratmaktan, içinde ikimizin - ve oğlumuzun - olduğu bir dünya yaratmaya çevirmeyi başardı.” — Antoinette, 34, Ohio

10. Babasının Görüşü

“Kayınpederim her şeyi tamir edebilir. O, bu tür bir beyne sahip olan adamlardan sadece biri. Kocam, oğlu yapmıyor. Ama nedense hep olması gerektiğini düşündü. Ne zaman evimizin etrafında bir şey kırılsa, kocam onu tamir etmeye çalışır, başaramazsa kendini döverdi. Babası olmaya çalışmaktan o kadar umutsuzca endişelendi ki, kendini gözden kaybetti. Bu anlamda 'erkek' olamadığı için sürekli kendini aşağılıyordu. Bu zihniyeti aşması biraz zaman aldı ama şimdi çok daha iyi bir yerde. Sadece zaman aldı, sanırım. Yetenekleri kendisine ait ve başka biri olmaya çalışırken stresli olmaktansa, kendisi olmaktan memnun olduğunda bu çok daha tatmin edici bir ilişki.” — Maria, 29, Massachusetts

11. Mutlu Olduğumu

“Dürüst olmak gerekirse, kocam beni mutlu etmekten o kadar endişelendi ki bu beni perişan etti. Yaptığı her şeyi beni mutlu etmek için yaptı. Bunun ne kadar baskı olduğunu biliyor musun? Kulağa çok nankörce geldiğini biliyorum ama tek bir mutsuzluk anının bile - bu arada bu tamamen doğal olan - kocanızın gününü mahvedeceğini bilmek inanılmaz derecede stresli. Ben de onun kadar endişelendim, derdim. Ona bunu söylemem gerekiyordu, tamam, benim de moralim bozulacak günler olacak. Ya da üzgün. Ya da kızgın. Ve bu senin hatan değil! Endişelenecek bir şey yok. Sadece yaşamak denir. Söylemesi tuhaf ama kocam benim mutluluğum hakkında çok fazla endişelenmeyi bıraktığında ilişkimiz gerçekten gelişmeye başladı.” — Angela, 35, Florida

Kaynak: Fatherly