Erkekler, "erkek yalnızlığı salgını" konusundaki bakış açılarını paylaşıyor; gerçekte ne hissettiklerini duymak oldukça ilgi çekici

Erkekler, "erkek yalnızlığı salgını" konusundaki bakış açılarını paylaşıyor; gerçekte ne hissettiklerini duymak oldukça ilgi çekici

• "Erkek yalnızlığı" bugünlerde oldukça popüler bir konu; podcast yayıncılarından akademisyenlere kadar herkes bu salgın hakkında görüşlerini dile getiriyor.

• Erkekler gerçekten kadınlardan daha mı yalnız?

• Özellikle Z kuşağı erkekleri, neden anlamlı—hatta platonik düzeyde bile olsa—bağlar kurmakta bu denli zorlanıyor gibi görünüyor?

• Ve genç erkek çocuklarının, "manosfer"in (erkek odaklı internet alt kültürlerinin) karanlık dehlizlerinde kaybolmak yerine, duygularını sağlıklı bir şekilde ifade etmeyi öğrenmelerini nasıl sağlayabiliriz?

• 'Erkek yalnızlığı salgını' hakkında ne düşünüyorsunuz?

Hayatınız boyunca ve 30'lu yaşlarınıza girerken arkadaşlıklarınız ve sosyal çevreniz ne yönde değişti?"

Bu soru, aslında oldukça ilginç yanıtları da beraberinde getirdi. İşte erkeklerin bu konuda söyledikleri:

1. "Sıradışı bir görüş belki ama bence tarih boyunca erkekler hep yalnızdı. Duygularını gizlemeleri öğretilerek yetiştirildiler; bu yüzden de duygularını asla dışa vurmadılar. Alkol ve diğer maddelerle kendi kendilerini 'tedavi etmeye' çalıştılar; biriken öfkelerini ise ani patlamalarla dışarı attılar. Sanırım şu an şahit olduğumuz şey, insanların bu şekilde yaşamanın kötü ve sağlıksız olduğunu—ve erkeklerin de tıpkı herkes gibi arkadaşlığa ve insanlara ihtiyaç duyduğunu—kabullenmeye artık daha istekli olmalarıdır. Mutsuz ve yalnız olduğunuzu itiraf etmekte hiçbir sakınca yoktur; sırf insani duygulara sahipsiniz diye kimse sizi yargılamamalıdır."

2. "Bugünlerde erkeklere yönelik genel bir topluluk hissi eksikliği yaşanıyor. Kırsal bir bölgede yaşadığım dönemlerde, tüm erkeklerin bir araya gelip silaj hazırlama veya tarla işleriyle uğraşması oldukça yaygın bir durumdu. Hatta büyük çaplı bir doğal afet veya kötü hava koşulları yaşandığında, herkes elindeki kaynakları ve emeği birleştirerek, durumdan en çok etkilenenlere yardım ederdi. İnsanların çoğu bir spor kulübüne üyeydi; hatta mahalle meyhaneleri bile hâlâ oldukça aktif bir şekilde kullanılırdı. Bu tür gelenekler, günümüz şehir yaşamında—ve genel olarak toplumda—artık pek de yaygın değilmiş gibi görünüyor."

3. "Ruh sağlığı konusunda çok fazla insanla konuşabileceğimi hissetmiyordum; İŞTE BU durum, kendimi yalnız hissetmeme neden oldu. Terapiye başladım ve bu, hayatımda tam anlamıyla bir dönüm noktası oldu. Duygularımı dışa vurmak, gerçekten de 'kendi insanlarımı' bulmamı sağladı. Yalnızlık hissimin azalmasına yardımcı oldu; çünkü sevdiğim şeylere karşı büyük bir coşku duyuyorum, insanlar da bunu fark edip benimle ortak paydalar buluyorlar. D&D arkadaşlarım, spor salonu arkadaşlarım, genel arkadaş çevrem ve —daha da önemlisi— hayatın o 'b.ktan' tarafları hakkında içimi rahatlıkla dökebileceğim, kendimi güvende hissettiğim insanlar var; üstelik onlar da benim hakkımda aynı hisleri taşıyorlar."

4. "Hibrit çalışma düzeni ve evden çalışma (WFH) modeli; eğer yalnız yaşıyorsanız, kelimenin tam anlamıyla günlerce, hatta günlerce hiç kimseyi görmeden vakit geçirebileceğiniz anlamına geliyor. Eskiden 'erkek kulüpleri' diye bir kavram da vardı; ancak günümüzde bunların neredeyse hiçbiri kalmadı ve bence bu durum da söz konusu sorunun büyümesine katkıda bulundu."

6. "Yaşım ilerledikçe, kendi güvensizliklerimi başka erkeklerle paylaştığımda, bunun genellikle olumlu bir deneyim olduğunu giderek daha fazla fark ediyorum. Bir sohbet başlatıyor ve aslında olayların bize kendimizi nasıl hissettirdiği üzerine gerçekten konuşuyoruz. Örneğin, ben bir mühendisim; başka bir mühendis arkadaşıma açılıp, 'impostor sendromu' (sahtekarlık hissi) yaşadığımı ve sürekli olarak kapasitemi aşan bir durumun içinde olduğumu hissettiğimi anlattım. Bu durum bir sohbet başlattı ve ben ile diğer erkek mühendis arkadaşlar birbirimize destek olduk."

7. "Arkadaşlarımla görüşmeye çalışmak, sanki yarı zamanlı bir işmiş gibi hissettiriyor. Eğer sürekli olarak onlara ulaşıp görüşmeler ayarlamaya çalışmasaydım, muhtemelen sadece bir veya iki arkadaşım olurdu; onlar da belki iki haftada bir benimle görüşmek isterlerdi. Harcadığım tüm bu emeğe rağmen, bunun yeterli olduğunu hissetmiyorum ve kesinlikle hâlâ sık sık yalnızlık hissediyorum. Derslere geri dönmüş olmak ve bu sayede insanları sıkça görmek işe yarıyor; ancak bu etkileşimler, o tatmin edici türden etkileşimler değil."

8. "Sorunun, erkeklerin eskiye kıyasla artık özellikle daha yalnız olmalarından kaynaklandığını düşünmüyorum. Asıl mesele şu ki; çoğu erkeğin (özellikle de Amerikalı erkeklerin) yetişkinlik hayatlarını yaşama biçiminin sağlıklı olmadığına dair farkındalık ve kabulleniş artık çok daha yüksek düzeyde. Bence bu farkındalık iyi bir şey; ve bir 'yalnızlık salgını'ndan yakınıp durmak yerine, bu durumu 'erkek arkadaşlığı rönesansı' olarak adlandırmalı ve erkeklerin derin dostluklara ihtiyaç duyduğu gerçeğini gerçekten benimsemeliyiz."

9. "50'li yaşlarımın ortalarındayım. Bazı grupların içinde eskisi kadar aktif değilim; ancak öte yandan, bir şeyler yapmaya ayıracak vaktim de eskiye kıyasla azaldı. Belki de bu durum, sadece yaşlanmanın bir sonucudur. Şahsen, yeni dostluklar kurmak amacıyla insanlarla tanışma konusunda hiçbir endişem olmadı; ancak bizzat gidip katılmanız gereken, fiziksel varlık gerektiren aktivitelere dahil olmak bu süreci kesinlikle kolaylaştırıyor."

10. "Bunun etrafındaki kurguyu ve söylemi gerçekten ama gerçekten sinir bozucu, hatta neredeyse utanç verici buluyorum. Toplumumuz şu an çok yalnız. 'Üçüncü mekanlarımızı' (sosyal buluşma alanlarımızı) kaybettik. İnsanlarla tanışmak ve arkadaş edinmek çok zor. Bunlar, cinsiyetten bağımsız olarak herkesin yüzleştiği gerçek sorunlardır. Bence biz erkeklerin birbirimizle arkadaşlık kurması, birbirimize destek olması ve sosyal ihtiyaçlarımızı karşılamak için sürekli romantik ilişkilerin peşinden koşmayı bırakması gerekiyor. Sanırım, erkeklerin kendilerini öfkeli, tecrit edilmiş ve yalnız hissetmelerini sağlayarak bundan çıkar sağlayan pek çok 'boktan' insan var. Bence bu durumu pekiştirmek için homofobiyi, kadın düşmanlığını ve diğer 'kültür savaşı' unsurlarını sömürüyorlar; bu süreçte zarar gören taraf ise yine erkeklerin kendisi oluyor. Yalnızlık konusunu gündeme getirmek son derece yerinde bir davranış; bence buna verilecek en iyi yanıt da erkeklerin birbirine destek olmasıdır. Gelin, birbirimizin 'kankası' olalım. Kadınlara kin beslemek ve karanlık, sağcı fırsatçıların peşine takılmak, yalnızlığı ve tecrit hissini sadece daha da kötüleştirir."

11. "Bence bu, sadece erkeklere özgü olmayan, tüm insanlığı etkileyen bir yalnızlık salgını. Amerikan banliyölerinin o uçsuz bucaksız, dağınık yapılaşmasının bu durumda büyük payı olduğuna kesinlikle inanıyorum. İnsanların yüz yüze buluşması artık fiziksel açıdan çok zor; çünkü her şeyi birbirine çok uzak, dağınık bir şekilde inşa etmeyi tercih ettik. Evin dışında, en ufak bir şey yapmak için bile arabaya atlayıp trafiğin içinde çakılı kalmak tam bir eziyet. Keşke hâlâ o eski usul, küçük kasabalar inşa etmeye devam etseydik."

12. "Erkek yalnızlığı üzerine yürütülen tartışmalar, erkeklerin neden ve nasıl yalnız oldukları üzerinde fazlasıyla duruyor; ancak bu durumu düzeltmek için neden harekete geçmedikleri konusuna yeterince değinmiyor. Yalnızlığa yol açan faktörler aslında herkesi etkiliyor. Kadınlar ilişkileri canlı tutma ve sürdürme konusunda erkeklerden daha başarılı; peki, erkekler neden diğer erkeklerle arkadaşlık kurmuyor? Erkekleri tecrit altında tutan o toplumsal yapıların —ki bu yapıları kendileri yaratmamış olsalar da hâlâ ayakta tutmaya devam ediyorlar— yüzleşmekten kaçınıldığına dair bir izlenim ediniyorum."

13. "Bence bu, 'herkesin kronik olarak internete bağımlı olduğu' bir salgın durumu. İnsanların iş saatleri dışında internette geçirdikleri her bir saat, aslında başka insanlarla yüz yüze geçirmedikleri bir zaman dilimi anlamına geliyor."

14. "45 yaşındayım ve şu an hiç arkadaşım yok. Lise döneminden kalma o küçük arkadaş grubuyla, 30'lu yaşlarımın başına kadar arkadaşlığımı sürdürdüm; o dönemde ise, çeşitli sebeplerden ötürü, bu ilişkilerin artık bana bir şey katmadığına karar verdim. Bu durum, daha ziyade kademeli bir kopuş şeklinde gerçekleşti; gruptaki birkaç erkeğin evlenmiş, çocuk sahibi olmuş ve zaten fazlasıyla meşgul hale gelmiş olması da bu süreci hızlandırdı. Yıllar içinde iş ortamından bazı düzgün tanıdıklıklar edindim; ancak iş değiştirdikten sonra uzun süre irtibatı koparmadığım kimse olmadı. Evli değilim ve çocuğum yok; bu yüzden, iş dışında kalan vaktimin neredeyse tamamını yalnız geçiriyorum. Tüm bunları bir kenara bırakırsak; ben oldukça içe dönük bir adamım ve yıllar geçtikçe bu özelliğim daha da belirginleşti. Gençlik yıllarımda, sanki sürekli arkadaşlarımla birlikteymişim ve hep bir kız arkadaşım varmış gibi gelirdi. Bugün ise, yalnız olmak benim için çoğunlukla gayet olağan bir durum. Kendimi nadiren yalnız hissederim."

15. "Bu durum çoğunlukla kişinin kendi kendine yarattığı bir şey. İnsanlar, gerçek dünyada değil de uygulamalar üzerinden biriyle tanışma şanslarının yüksek olduğuna kendilerini inandırmış durumdalar. Ben kendi çevremde epey vakit geçiririm; orada gördüğüm erkeklerin çoğu da yalnız değil."

16. Ve son olarak: "Sanırım en büyük zorluk, sosyal çevrenizin asla durağan olmadığı gerçeğiyle yüzleşmektir. Her zaman birileri taşınıyor, evleniyor, vaktini başka şeylere ayırıyor, iş değiştiriyor, çocuk sahibi oluyor ve benzeri durumlar yaşanıyor. Son birkaç yıl içinde, bu durumu kabullenebildiğim ve romantik ya da platonik olsun; tüm ilişkilerin emek gerektirdiğini anladığım bir noktaya geldim. Eğer bu farklı ilişkilere enerji harcamaya devam ederseniz, arzuladığınız türden bağları korumayı başarabilirsiniz. Eğer etmezseniz, o bağları koruyamazsınız. Sosyal hayatınız; sağlığınız, işiniz, hobileriniz veya hayatınızın diğer önemli yönleri gibidir: Ona ne kadar emek verirseniz, karşılığında da onu alırsınız. Sanırım pek çok erkek bu emeği vermeye istekli değil; hatta bunun gerekli olduğunun farkında bile değiller."

Kaynak: BuzzF