sEn EsTiKçE bEn TiTrErİm...

bennnn işgal ettim napıyım hep oyun bölümünde dönüo muhabbetler ilgisi yok başlıkla baktım burda bi plaza var işgal ettim bende ama bi leyla ablam ses verdi sağolsun

hüzünlerin...hüzünler gördüm yüreğinde... ve ardından paylaşmak istedim bende bi yazımı seninle ve buradakilerle... !!rüzgarda notalarını fısıldıyorken şarkılar...gözüm gözlerinin hayalinde sevdiğim.. gözlerimin alev alev yandığını hissettim tam bu anda...elime dokunan meleğin kanatları yüzüme vuruyor...her vuruşunda kalbimin atışları hızlanıyordu.. rüzgar...rüzgara karşı melodi...ve bunlara karşı sen ve ben.. ne zoor bu kanatların uçup beni terketmesi...ne zor gözlerimdeki boşluğun...meğer bir boşlukken benim için dünya ne kadar da dar mış...içine sığamıyorum haayatın.. adım atıyım diyorum...sen kokuyor heryer...ne çok anı bırakmışın bende...peki sevdiğim giderken başka diyarlara...anılarını neden peşinden sürüklemedin...neden dünyamdam çekmedin anılarını....sen kokarken heryer yaşamak.... artık çalan seslerde çığlıklar duyuyorum...duymadığım çığlıkları duyuyorum artık... görüyomuyum peki melodinin güzel taraflarını...zaman....artık beklentilerime doğru gel..göremediğim güzelliklerime gel....zaman....her zaman yaptığın gibi bekletme... kalbim dayanamaz derken bunca yükee...bir de zaman sen vurma yüreğime....!! az önce yazmıştım...bu hüzünlere yakışır diye....

heyy bu plazayı biraz işgal etmek geçior içimden...taa arkalarda kalmışş...halbukiii muhabbett burda... :) gel vatandaş...muhabbetini yanına alda gell... hüzünlerini mutluluklarını al kalbine...eğlenmel istersen sıyrıl hüznünden...yok dertleşmek se amaç sarıl sıkı sıkı öle gel...

çokk teşekkür ederim canım kardeşim....kardeşim dememin sebebi de bu zaten...bu kibarlık...ciddiyetle sevginin paylaşımı..sende bunu görmemdendir... amin inşallah hayatta hep dik olur omzum....senin için de dilerim bunu...zor birşey bu hayat için ama insan kendini bilirse herşeyi yerinde yapar...ama ipinin ucunu kaçırırsa öle karışık bir evren ki insanlar saklar koparır bi daha bulamaz....dua ederim ki her zaman sırtım dik olur..ipim elimden kaçmaz... senin için de dilerim arkadaşım.. gönlün çiçek gibi..her yer yonca doluyo senn ömründe yonca kadar şanslı ve yonca kadar kibar olsun...

sağol abim..bende seniii çoookk seviyorum...öz abim gibi hemde... herşey için teşekkürler her zaman....

bi sorum olucak ayrıca.... ben hayatın neresindeyim...? hayatı ne kadar taşıyorum omzumda...? hayat iliklerime ne kadar işledi...? duygusallıkla bu delilik arasında çelişmelerim neden....? kafamdaki bu soru işaretleri...kurtaramıyorum kendimi bunlardan.....aslında anı defterime en son bu halimi anlatan çok güzel birşey yazmıştım ama tepki almamak adına kopyalamak istemedim..orda yazıyor...orda kalsın... işte bu soru işaretleri kafamın içinde doldu taştı...ama bunların yanında sevdiklerimi görebiliyorum...sevildiğimi....gönlümü bunlara geniş tutmam da birşeyleri belki yaşımdan erken mi bilmiyorum ama görmüş hissetmiş olsam gereğinden sanırım...ama ne hoş..ruhum büyük belki ama yaşımın ardına saklandığım çocukluklar onlardan kopmak....sanırım bunun hüznü içimde...ne kadar çocukluk ta olsa eskisinden biraz daha sınırlarını bilerek...! bir soru mu dedim...pardon yanıldığımı hissettim...

bi yere gittiğim yok ablam.... ama giderken hep gülerek ayrılalım Allahın izniyle inşallah desem...

ama aklım....oynar gibi...hemde bana....yapma şeyda yapma... inanılmaz olan ben değilim inanılmaz olan bana bunları söyleten sizsiniz... aklının üç kuruşluk değilde...döviz gibi gidip gelmesi...de...yoksa katılmıyorum senin aklının üç kuruşluk olduğu konusuna... bu arada teşekkür ederim.... iyi hissetmemi sağlıyor yazdıkların. ....ama aklım...o kısmını anlamadım...

kesinti veremicem...zaten ömrüm okulda geçiorr.... değsin dediğin kaç saat sankii tevazüsüzü.... -egzo senn için -

tamam ama şimdi değil....barim o kadar arama müddetim olsun yaff..

bana mıydı pilmem ama sen hoş seslisisin...

aynen canım... ama yaniii iki gün müddet....zamanıma uyucam...hem sana nasıl beğendircem kara kara düşünüom.. beğenmezzisin biraz da....

sen de içli içli bakıp şeboist olup avatarına her baktığımda şebnem ve aklıma şarkıları gelenisin... ayrıca marifetli aşçıı

kafasında soru işaretleri olanı

gülen....hep gülsün hep gülsün esprisine mağruz kalanısın....

anı defterime yazdığım yazıya çok uygun oldu sanki...kısmen...kendimi bulmaya çalıştım izlemeyee...

en iyisi kaan abim ben yazıyım sana... bn senin yaptığın hataların aynısnı yapmıyacağım kendime izin vermiyeceğim çünkü kalbimin çk fazla ıstırap çekmesine sebep olur bn senin yaptığın yolu kırmayacağım bu yüzden sert hissedersin sert yolu öğrendim asla uzaklara gitmesine izin vermem senden dolayı bn asla kaldırımdan uzakta başıboş dolaşmam senden dolayı bn doğru kenarda oynamayı öğrendim bu yüzden yaralanmam senden dolayı ben sadece güvenmek için onu sert bulmam, ama herkes bnm etrafımda senden dolayı korkağım yolumu kaybederim ve sen ona dikkat çekmeden çk uzun zaman önce o da değildr ağlayamam çünkü senin gözlerindeki zaafı bilirim uydurmak için zorlanırım bir gülüş,bir kahkaha yaşamımın hergünü bnm kalbim muhtemelen kırılmaz senden dolayı bn asla kaldırımdan uzakta başıboş dolaşmam senden dolayı bn doğru kenarda oynamayı öğrendim bu yüzden yaralanmam sendn dolayı ben sadece güvenmek için onu sert bulmam, ama herkes bnm etrafımda sendn dolayı korkağım ölümünü izledim uykunda hergece ağladığını duydum gençtim sn bnde eğilmkten daha ii bilmiş olmalıydın Sen asla, başka herhangi birisini düşünmedin acını gördün ve şimdi gecenin ortasında ağlıyorum aynı lanet sey için sndn dolayı bn asla kaldırımdan uzakta başıboş dolaşmam sndn dolayı bn doğru kenarda oynamayı öğrendim bu yüzden yaralanmam sndn dolayı herseyi unutmak için kendimi zorlamayı deniyorum sndn dolayı Başka herhangi birisine kapıyı açmanın nasıl olduğu bilmiyorum sndn dolayı yaşamımdan utanıyorum çünkü boşş sndn dolayı korkağım sndn dolayı sndn dolayı kelly clarkson...senden dolayı gerçekten çok hoş şarkı...

yaaa....öle gülme öğrencine gelir başına....

çünkü meşgulum buna şükür ustam yaff on elim yoh kii...öğretmedin o dersi anlatmadan okul bitti

bay clooney i sin -siyahx- annesi hemde çok sıcak yüreklisi...-sardunyam-

sevdiğim canım kadarısın....

biricik ablam...(canım annem...) Seni çok seviyoooruum....bi annenin kızıyla gurur duyması ne kadar mutlu ederse insanı işte o kadar mutluyum....

anlamaktan öte....ama insan sevdiğinin ayağı ayağının üstüne gelirse sineye çeker acısını çığlık atmaz...bilir insan karşısındakini...o günki halini...bunların bilincinde olunca istersen ayağımın cılkını çıkar etki etmez..yeter ki bunun bilincinden uzak olmayım... insan zaten rutin nasıl devam edirki...elbet dalgalanıcak...durulucaktır...zaten o dalgalara karşı durabilmek durulmasını beklerken dalgayı o haliylede sineye sarmak...işte o zaman da biz neden varız...neden severiz...dalgalanmalarında karşımızdakini o şekliylede sarmalamak gibi...gel yeter ki sen hırçın dalgalarını fırlat ama hedefin şaşsın da gelsin dalgan...bunu bilirim zaten... o zaman rüzgar olur titremektense aşarım dalganı ardına gider durulturum beceremezsem de beklerim dululmanı....

avatarı gözükmeyen ama pabuç dili maşalahı olanısın...

bi yandan içimi ısıtırken sıcak rüzgar....bir yandan da yanıyor bi taraflarım....hangi tarafım bilmiyorum ama yeşeriyo içimde tohumları hayatımın....sanırım büyüyorum....büyümek istemiyorum da aslında...her zaamandan yaşını büyültenleri de anlamamışımdır...amaçları gayelerini....küçük beyinlerde kopan fırtınaaa....şu an içimde son haddinde esiyor bu sıcak soğuk aarası anlamadığım mayhoşluk....! insanın nüfus yaşıyla değil de içinin yaşıyla ilgilenirim....beni kim tanısa yaşımın 20 nin altında olduğuna pek sır erdiremezler....öyle insan vardır ki 35 yaşında hala hayatı çözememiş hala amacını oturtamamış...kimileri vardır ki 15-16 da olsa 20 ye tamamlamıştır ruhunu....! yaklaşıyorum....büyümek...büyüklüğüm....hayal ediyorum seni...büyüklüğüm nasılsın?...ağlar mısın..güler misin...büyüklüğüm bana acıları mutlulukların değerini bildircek kadar yaşat...ölümüne özlemini çektirme neşemin....büyüklüğüm nasıl bir şeysin...sana doğru geliyorum...az-çok merak etmiyor değilim seni...ve sendeki BENİ....bebektim geçmişimde.....geleceğimde ney olucam peki? geçmişimden bugünüme kıyaslıyorumda kendimi mutluluklara aralamışım göz perdemi...alamıyorum içeriye eskisi kadar neşeyle...peki geleceğim bugünüm için ahhh dedirtçek mi...misin....ahh o günler şimdilerre bak diyicek miyim....acaba bazı şeylere olan duygularım değiştircek mi büyüklük...... şimdi sanmıyorum diyorum ama değişicek elbet küçük kelebek....kanatları büyücek....çırpıncak....ve artık kartal görünce uzakta sığınabiliceği bi kovan tanıyabilicek güvenilir....uzakta solmuş bir çiçek gördümü akıtabiliceğim elbet içimdekileri....ağlayacağım belki...belki güleceğim....eyy büyüklüğüm şu zamanlarda sana esir olmuş bir kelebeğim....kelebek gibi geleceğine endişeleyim....saat sayarken kelebek yıllarımı sayıcağım bende...onun ömrü biticek yaa ben ne olucam sil baştan mı... şimdilerde içimde bunların karmaşası var....denklem oldu kalbim....ama o kadar sıcak ki...arada sırada soğusa da....gerekiyor yüreğime aslında sıcaklığıma daha çok yapışıyorum kene misali.... gül yapraklarımın içinde olan ölüm....yavaş yavaş dökülüyor yapraklarım...yapraksız biir gülü ölüme benzetirim hep...yapraklarımı koparmasın geleceğim olsun bugünümdeki rüzgarlar...ama yavaş yavaş hissediyorum beni terkeden yapraklarımı....ve sıkı sıkı sarılıyorum kalanlarıma... :hug: --ne çok yazmışım yaa....ama birden içim kabardı..yazmaya ihtiyacım vardı ve ben de yazdım içimi attım bi nevi--