kimseye söyleyemediğim şeyler yapıyorum. yaklaşık 3 senedir sürekli kendime zarar veriyorum. dikkat çekmek gibi bi amacım yok zaten birisi görürse mahvolurum. sürekli ağlıyorum boş boş dolanıyorum yalan söylüyorum ölmekten korkuyorum ama bazende yaşamak istemiyorum. kendime yapmadığım şey kalmadı bazen birine söyleyip yardım etmelerini istiyorum bazense her şeyi daha da kötüleştirir diye susuyorum. kimseyle konuşamıyorum yanımda arkadaş namına kimse yok hiç bi zamanda olmadı her zaman yalnızdım. son günlerde gittikçe kötüye gidiyorum çok yoruldum artık.
kimsenin umrunda değilim nasılsın diye sormuyo evdekiler bile belki bende yapmadığım içindir ama biri sorsa anlatıp da düzelsem keşke. yalnız olmak hoşuma gidiyo diye kandırıyorum kendimi ama öyle değil desemde kimse yok yanımda. evde bile görnmez umursanmaz insanım belki bana öyle geliyo bilmiyorum hiç bişey bilmiyorum. küçüklükten beri hep kötü biriydim hırsızlık yaptım daha başka şeyler.. ilkokuldan liseye hatta üniversiteye kadar dost diyebileceğim kimsem olmadı sorun bende diye düşünüyorum. insanlar benle oturmak istemez hep yalnız kalırdım 3 lü arkadaş grubumuz olurdu ve her seferinde dışlanan ben olurdum..
bıktım artık herkesden bacağım kolum her yerim kesiklerle dolu ilk başta kızgınlıkla yaptığımı düşünüyodum şimdiyse yapınca daha iyi hissediyorum. sinirlenince kapıyı çarparım yada tabak bardak ne varsa önümde kırardım bi gün babam kapıyı çarpcağına git kafanı duvara vur dedi kapıyı yaptırmak masraflı artık kapı çarpmıyorum görse babamın hoşına giderdi. midemde ülserler varmış doktor bi sürü ilaç verdi hiç birini içmedim belki kötüleşirde kanser olurum o zaman herkes pişman olur bana böyle davrandığı için diye bekliyorum ağrı kesici alınca mide kanaması olurmuş bi günde 4 5 tane majazik içtim ama hiç bi halt olmadı o kadarını üst üste içtim diye de bişey olmadı. elimi incittiğimde kırılsın diye kaç defa duvara vurdum morardı ezildi anca zedelenicek kadar vurmus kırık çatlak olmamış malesef.. bakınca neler neler yapmışım ama hala bişey yok sonum ne olacak bilmiyorum ama artık içimde tutamıyorum birilerine anlatmak istedim ..hayattayım ama yaşamıyorum... beni tanımlayacak en güzel cümle..
