Fıkralar Sadece Burdan

[Φ Radya]

Kadının Elini Neden Öpersiniz?

 

Fransız erkeğine sormuşlar. 'Kadının elini niye öpersiniz?' diye.

Fransız cevaplamış ' Kadına saygı duyarım. Erkek ile bir bütünü tamamlar.'

 

Alman erkeğine sormuşlar. 'Kadının elini niye öpersiniz?'

Alman cevaplamış 'Kadın kutsaldır. Hayatın devamını sağlar, doğurur.'

 

Türk erkeğine sormuşlar. 'Kadının elini niye öpersiniz?'

Türk erkeği cevaplamış-' Bir yerden başlamak lazım! '......

 

[Misafir birce]

Dilenci genc kadına yalvardı:

 

Bu fakire verecek bir parca pastanız var mı ?

 

Kadın kızdı:

 

Pasta mı ? Ekmek versem olmuyor mu ?

 

Olur ama, bugün benim yaşgünüm de...

[Misafir birce]

Birgün Tristan Bernard, meşhur bir operatörün yaptığı nazik bir ameliyatı seyretti.

 

Doktor ameliyatı bitirdikten sonra büyük mizahcıya dönerek:

 

Herhalde beni bir kasaba benzetmişsinizdir, dedi.

 

Tristan Bernard cevap verdi:

 

Katiyyen. Aklımdan bile gecmedi. Kasaplar hayvanı öldürmeden derisini yüzmezler.

[Φ Ufuk_efe]

Bakmak ve Görmek Arasındaki Fark

 

Karı-koca birlikte tatile çıkarlar. Gittikleri yerde kamp kurarlar. Tatillerinin ikinci gününün akşamı güzel bir yemek yiyip uykuya dalarlar.

 

Birkac saat sonra kadın uyanır ve kocasını da uyandırır. Adam uyku sersemidir güzel bir rüyadan uyandırıldığı icin de biraz kızgındır

"Ne oldu? Ne istiyorsun?" diye sorar.

"Yukarıya bak ve bana ne gördügünü söyle. "

 

Adam gökyüzüne bakar ve cevap verir:

"Bunun için mi uyandırdın beni?. Baktım işte. Bir sürü yıldız görüyorum, ışıl ışıl parlayan milyonlarca yıldız." Karısı tekrar sorar: "Peki, bu sana neyi gösteriyor?" Artik iyice uykusu kaçan adam biraz düsünür ve cevap verir: "Teolojik olarak Tanrının kudretini ve kendi acizliğimizi görüyorum.

Felsefi olarak, evrenin sonsuzluğunu ve onun karşısındaki önemsizliğimizi görüyorum.

Astronomik olarak galaksilerin, yıldızların, gezegenlerin varlığını görüyorum.

Yıldızların konumuna bakarak saatin 3 olduğunu, Meteorolojik olarak da bugün havanın çok güzel olacağını görüyorum. Niye sordun bunu bana? Sana neyi gösteriyor?"

 

 

"Çadırımızı çalmışlar...''

[Misafir gelincik]

Dün akşam otururken karıma dedim ki:

 

-Ot gibi yaşamayı katiyen istemem. Şayet bir gün makinelere ve bir şişeden sızacak olan bilmem ne sıvısına bağımlı olacak olursam, lütfen hiç tereddüt etme,hemen fişi çek, olur mu?

 

Karım yerinden kalktı.

 

Bilgisayarımı fişten çekti,şarabımı çiçeklerden birinin saksısına döktü ve çıkıp gitti.

[Φ Radya]

DETAYLA BOĞUŞURKEN ÖZÜ KAÇIRMAYALIM

 

Juan, motosikleti ile Meksika sınırına gelir. Arkasındaki iki büyük çantayı gören sınır polisi şüphelenir ve içinde ne olduğunu sorar.

Juan, "Yalnızca kum" diye yanıt verince polis, "Aç bakalım çantaları" der.

Juan çantaları açar, polis didik didik kontrol etmesine rağmen kumdan başka bir şey bulamaz çantada! Bununla yetinmeyen polis, gece yarısına kadar kumu her tür tahlilden geçirtir ancak saf kumdan başka bir şey yoktur! Polis, çantalarını Juan'a geri verir ve sınırdan geçmesine izin verir.

Ertesi gün Juan Motosikletinin arkasında iki büyük çantayla tekrar sınırda belirir. Polis Juan'ı gene durdurur, didik didik arar, bir şey bulamaz ve Juan'ı serbest bırakmak zorunda kalır.

Bu olay, polis emekli olana dek yıllarca devam eder !

Bir gün emekli polis Meksika'da bir barda otururken Juan'ın içeri girdiğini görür ve derhal yakasına yapışır;

-"Senin yıllardır bir şeyler kaçırdığından eminim. Çıldıracağım, geceleri uyku uyuyamıyordum senin yüzünden. Lütfen anlat bana ne kaçırdığını. Aramızda kalacağına emin olabilirsin. "

Juan gülümseyerek yanıtlar: "Motosiklet"

[Φ Ufuk_efe]

Ahirette 2 Kadın

 

- Selam, benim adım Selma .

- Selam, benimki de Özge, sen nasıl öldün?

- Donarak öldüm.

- Ne kadar korkunç.

- Yok o kadar kötü değildi, soğuktan titremem geçince ısınmaya başladım ve uyku bastı, sonunda huzur dolu bir ölüm.

- Peki sen nasıl öldün?

– Ağır bir kalp krizi geçirdim. Kocamın beni aldattığını sandım, onu iş üstünde yakalamak için eve erken geldim, fakat evde tek başına televizyon seyreder halde buldum.

– Sonra ne oldu?

– Kesinlikle evde başka bir kadının olduğundan emindim, bütün evi aramaya başladım. Çatıyı, yatakların altını her yeri aradım fakat bulamadım. Ararken aşırı yorulmuşum, kalp krizi geçirdim ve öldüm.

 

– Ah be güzelim bir de derin dondurucuya baksaydın, şu anda ikimiz de yaşıyor olacaktık

 

 

.....

[Misafir CYRANO]

Arap ülkelerinde anlatılan çok anlamlı bir fıkra.

 

Bir Arap ülkesinde kadın alışveriş merkezindeki umumi tuvalete girmek üzeredir. tuvaletin kapısını açar. Görevli kadının arkasından seslenir ;

 

-Hanım hanım! Ne yapıyorsun? Oraya giremezsin orası erkekler tuvaleti. Kadınlar tuvaleti öbür katta.

 

- Niye içeride Muntazar El Zeydi mi var ?

 

-Yoo...

 

-O zaman niye girmeyeyim? Ortadoğu'da El Zeydi'den başka erkek var mı ?

[™ Admin]

Ahirette 2 Kadın

.

.

.

– Ah be güzelim bir de derin dondurucuya baksaydın, şu anda ikimiz de yaşıyor olacaktık

 

 

.....

 

Çok güzeldi..

[Φ Radya]

Genç adam, yaşlı karı-kocanın evlerine misafir olur.

75 yaşındaki amca karısından bir fincan daha çay isterken:

-'Çiçeğim, bir bardak daha verir misin?' der.

Sonra da:

-'Peteğim, şekersiz lütfen' diye ekler.

65 yaşındaki tatlı karısının getirdiği tavşan kanı çayı alırken de:

-'Bebeğim, sana çok zahmet oldu' diye ekler.

Genç adam, yaşlı amcanın karısı için kullanıldığı sevgi sözcüklerinden çok etkilenir: -'Amcacığım, kaç yıllık evlisiniz?' diye sorar.

Yaşlı ama dinç adam:

-'40 seneyi geçtik evladım' der.

Genç adam: 'Vallahi maaşallah, Allah muhabbetinizi arttırsın. Sürekli çiçeğim, peteğim, bebeğim gibi güzel sözlerle hitap ediyorsunuz galiba?'

Yanakları pembeleşen teyze:

-'Doğru, birkaç yıldır hep bana böyle hitap ediyor' deyip mutfağa doğru yöneldiğinde yaşlı amca genç adamın kulağına doğru eğilerek:

-'Şiiişşşt, çaktırma! 2 sene önce adını unuttum, hâlâ hatırlayamıyorum..

[Φ Radya]

 

Bir gün adamın biri evden işe döner. Posta kutusuna bir bakar normal halinden 4 kat fazla fatura, merak eder telefon şirketini arar. Bir sorun olamadığını söylerler... Adam "çaresiz ödeyecez" der ve öder...Sonra gece yarısı kalkar, bir bakar papağanı telefonu açmış konuşuyor... Çok kızar ve papağanı kanatlarından duvara çiviler... 1 hafta boyunca orada kalacağını söyler... 15-20 dakika sonra papağanın canı sıkılır, orada asılı duran hz.isanın haça gerilmiş heykelini görür... Seslenir:

 

- Eeee, birader sen ne zamandır burdasın?

heykel:

- Ben 2000 yıldır buradayım...

papağan:

- Ohaaa nereyi aradın lan öyle!!!

 

[Φ Radya]

Çocuğuna babası güzel bir iş kurmak için paçaları sıvamış. Ancak oğlan salak olduğu için hiç bir işi beceremiyormuş. Babası ona ne is bulduysa hepsini elini yüzüne bulaştırmış berbat etmiş.

En sonunda babası komple bir sosis fabrikası kurdurmuş. Çocuğunu elinden tutup, bari işi öğrensin diye hemen fabrikadaki bir sosis makinesinin başına götürmüş.

- Bak oğlum demiş. Buradan böyle öküzü yolluyusun... Aha diğer taraftan sosis olarak çıkıyor, bu kadar basit anladın mı?.

Çocuk dinlemeden başını sallamış, sallamış ta... Sonra babasının yüzüne salak salak bakmış ve;

- Peki baba, buradan sosisi koysak, öteki taraftan öküz olarak çıkar mı? Diye merakla sormuş. Babası hemen cevaplamış:

- Maalesef evladım, o teknoloji bir tek senin ananda var...

 

 

 

[Φ _KaMİKaZe_]

İspanya'da tatilini geçiren turist, restoranda tipik bir İspanyol yemeği yemek istemişti. Listeyi uzun uzun inceledi.Cojano adı dikkatini çekti.Ne olduğu hakkında hiçbir fikri yoktu.Parmağını basıp, garsona işaret etti.Garson bir tabak içerisinde yemeğini getirdi.Nefis bir şeydi ama içindekinin ne olduğunu çıkaramadı.Bir çeşit etti ama ne?...Garsonu çağırdı ve sordu...Garson anlattı :

-Bugün boğa güreşlerine gittiniz mi bayım?

-Evet...

-İşte bu yediğiniz yemek bugün arenada öldürülen boğanın testislerinden yapıldı.

Adam ertesi gün gene aynı restorana gitti.Tadı damağında kalan yemeği Cojano'yu bir kez daha istedi.Lezzetle yedi.Artık ahbap oldukları garson hatır sormaya geldi :

-Nasıl memnun kaldınız mı bayım?

-Kaldım kalmasına ama bir şey dikkatimi çekti.Dün yediğim Cojano biraz daha büyüktü gibi geldi bana.

Garson başını iki yana salladı :

-Her zaman boğa kaybetmez bayım...

 

 

[Φ Radya]

 

Adamın birinin evinde yangın çıkmış. Komşuları yardıma koşmayıp olayı seyretmeye başlayınca iş başa düşmüş.. İlk önce oğlunu yangının içerisinden çıkarıp dışarda beklemesini söylemiş. Dalmış tekrar duman ve ateşin içerisine, kızını çıkartmış dışarıya. Sonra karısını, sonra köpeği ve kedisini. Daha sonra dışarı hiçbir şey getirmeden 3 kere daha içeri girmiş çıkmış. Onu seyreden komşularından biri sormuş:

 

- Niçin yanan eve girip çıkıyorsun dışarı hiçbir şey getirmiyorsun?" diye.

 

- "Kayınvalidem içeride!" demiş adam; "arada bir girip çeviriyorum!".

 

[Φ Radya]

 

Adam, avlanmanın son derece yasak olduğu, yakalanınca cok yüklü para cezalarının kesin uygulandığı milli parkta, göl kenarında, kucağında kocaman bir balık ile parkın polis müdürüne yakalanmıs..

 

'Avlanma izniniz var mi?..' diye sormuş, polis müdürü..

 

'Yok..' demiş adam, 'Gerek de yok çünkü bu balığı ben evimde besliyorum. Her gün bura...ya gelip gölde bir müddet yüzdürüyorum, ıslık çalıyorum dönüp geliyor, alıp eve götürüyorum..'

 

'Tamamen palavra..!' demiş polis muduru, 'Baliklar bu dediginizi yapamaz..'

 

'Inanin bu gercek efendim.. Isterseniz gostereyim..'

 

'Tamam.. Gorelim bakalim..'

 

Adam baligi golun derin sularina birakmis, aradan birkac dakika gecmis,

 

polis muduru adama donup 'Evet?' demis

 

'Evet ne?'

 

'Ne zaman geri cagiracaksin?'

 

'Neyi?'

 

'Balığı..'

 

'Hangi balığı?..'

 

[Φ Radya]

Ana okulunda yangın çıkar .

Temel dursuna derki ,çabuk o çocukları camdan at ben tutarım.

 

Dursun İngilizi atar temel tutar,Fransızı atar ,temel tutar

 

Zenciyi atar,tutmaz tekrar zenciyi atar yine tutmaz.

 

Temel dursuna bağırır:

 

Yanmışları atma dursun zaman kaybediyoruz...

[Φ Radya]

 

2 Kaplumbağanın Suları Bitmiş.

Su Almak İçin Okyanusa Gitmişler.

20 Yıl Sonra Varabilmişler

Ama Kova Almayı Unutmuşlar.

Diyeri Ben Alır Gelirim Ama Ben Gelene Kadar Su İçmiyeceksin Demiş Ve Gitmiş.

Aradan 60 Yıl Geçmiş Gelen Giden Yok Demiş Ben İçiyimde Neslim Tükenmesin Tam İçecekken Çalılardan Ses Gelmiş

 

BAK BÖYLE YAPARSAN KOVA ALMAYA GİTMEM

 

[Φ Radya]

 

Cimrinin,küçük oğlu gelip babasına :

Baba bana çok acele 50 lira lazım. Demiş ..

Cimri: " Ne,40 lira mı '' ?

Ne yapacaksın 30 lirayı ?

20 lira neyine yetmiyor ?

Al sana 10 lira.. Diyerek cebinden çıkardığı 5 Lirayı

uzatmış oğluna.

 

Çocuk gülerek, " Böyle yapacağını bildiğim için 50 lira

demiştim. ''

Aslnda 5 lira işimi görüyordu.. Demiş.

Cimri şaşırmış gibi :

Bak sen hele,sahte para vermesek kazık yiyecektik.

 

[Φ yağğmur]

tamam teşekkür ederiz.

 

 

 

Şapka satarak geçinen bir adamın yolu bir gün bir ormana

>düşmüş. Adam biraz

> >> >yürüdükten sonra sıcaktan ve yorgunluktan bunalmış, bir

ağacın altına

>oturmuş. Şapkalarla dolu sepetini de yere koymuş ve uykuya dalmış. >

> >> >Birkaç saat sonra adam tuhaf sesler duyarak uyanmış. Bir

de bakmış ki yanındaki sepet bomboş. Şapkalar gitmiş. Kafasını kaldırıp

ağaca

>bakmış ki,ağacın dallarında bir sürü maymun, her birinin kafasında

adamın şapkaları...

>

> >> >Adam düşünmeğe başlamış :

> >> >"Ben şimdi ne yapıcam, şapkaları bu maymunlardan nasıl

geri alacam ?" Düşünceli bir şekilde kafasını kaşırken bakmış ki,

maymunlar da adamın taklidini yapıyorlar, kafalarını kaşıyorlar. Adam

ellilerini havaya

>kaldırmış, maymunlarda...

> >> >derken adam ne yapacağını bulmuş, kendi kafasındaki

şapkayı çıkarıp

>yere atmış,maymunlar da...

> >> >Adam böylece bütün şapkaları geri almış, sepetine koyup

yoluna devam

>etmiş.

> >> >Aradan 50 yıl geçmiş...

> >> >Artık adamın bir torunu varmış, o da dedesi gibi şapka

satıcısı olmuş. Günlerden bir gün onun da yolu aynı ormana düşmüş. Hava

yine çok

>sıcakmış ve genç adam bir ağacın altına oturmuş, şapkalarla dolu

sepetini yanına

>

> >> >koymuş ve uykuya dalmış...

> >> >Bir saat sonra uyanmış, bir de bakmış ki sepetin içinde

şapkalar

>yok... Derken tuhaf sesler duymuş,bir de kafasını kaldırmış ki ağacın

üstünde bir

>

> >> >sürü maymun, hepsinin kafasında birer şapka.

> >> >Düşünmüş...

> >> >" Dedem yıllar once bana bir hikaye anlatmıştı...ne

yapacağımı çok iyi

>biliyorum..."

> >> >Adam kafasını kaşımaya başlamış, maymunlar da aynısını

>yapmışlar...adam ellerini havaya kaldırmış, maymunlar da..

> >> >ve adam gülümseyerek kendi başındaki şapkayı çıkarmış

yere atmış... o anda ağaçtaki maymunlardan biri yere inmiş, adamın yere

attığı

>şapkayı kapmış, adama da bir tokat atmış ve şöyle demiş:

>

> >> >"Sadece senin mi deden var ****** !!!"

 

Süperdi bu fıkra, Siz beni güldürdünüz Allahta sizi güldürsün

[Φ yağğmur]

2 Kaplumbağanın Suları Bitmiş.

Su Almak İçin Okyanusa Gitmişler.

20 Yıl Sonra Varabilmişler

Ama Kova Almayı Unutmuşlar.

Diyeri Ben Alır Gelirim Ama Ben Gelene Kadar Su İçmiyeceksin Demiş Ve Gitmiş.

Aradan 60 Yıl Geçmiş Gelen Giden Yok Demiş Ben İçiyimde Neslim Tükenmesin Tam İçecekken Çalılardan Ses Gelmiş

 

BAK BÖYLE YAPARSAN KOVA ALMAYA GİTMEM

 

Bak böyle yaparsan çokkk gülerimmmm

[Φ Radya]

Amerika'da ölen bir kadın için kilisede cenaze töreni düzenlenmisti. Tören sonunda cenaze görevlileri tabutu taşırken, tabutun ön bölümünü yanlışlıkla kilisedeki sütunlardan birine çarptılar.

 

Bu olaydan sonra tabuttan bir inilti sesi duyuldu. Tabut açıldı ve öldügü sanılan kadının yasadığı anlaşıldı. Bir süre hastanede tedavi edilen kadın

iyileşti ve bir 10 yıl daha yaşadı.

 

10 yil sonra öldüğünde ise cenaze töreni yine ayni kilisede yapıldı.

Tören sonrasi görevliler tabutu taşırken kilisedeki aynı sütunun önüne geldiklerinde, ölen kadının kocası bağırdı :

 

-Lütfen sütunlara dikkat edelim!

[Φ İNTERLOCK]

hikaye trakyada geçiyor;

 

yaşlı bi amca, eşeğinin üzerinde karayolunda seyretmektedir.

bunu gören trafik polisleri, amcaya takılmak isterler ve durdururlar.

 

polis:

be amca, necin dakman golani?

(golan: emniyet kemeri)

 

amca:

dakmam be işte!

 

polis:

e bak gördün mu, simdi ceza keseceyik.

 

amca:

kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele isim var.

 

polis:

peki amca, cezayi sana mi yazalım yogsam eşege mi?

 

amca:

???

 

polis:

yani cezayi sana yazarsak beş milyon ödeycen,

eşege üç milyon ödeycen.

 

amca:

bana kes o zaman.

 

polis:

neden sana keseyon amca?

 

amca:

onun sicili temiz ossun, polis yapcez onu a!

 

 

..

[Φ İNTERLOCK]

..

 

Bir İngiliz, bir Çin'li bayan ile evlenir ve Londra'ya yerleşir.

Çin'li bayan İngilizce konusunda oldukça zayıftır.

Tarzanca da olsa eşi ile anlaşabilmektedir, fakat kadın

alışverişe yalnız çıktığında sorunlar çıkmaktadır.

 

Yine bir gün bayan kasaba domuz butu almaya gider.

Ama bir türlü derdini anlatamaz.

Sonunda eteğini sıyırarak kendi poposunu gösterir ve

kasap bayanın ne anlatmak istediğini kavrar, istediğini

verir.

 

Ertesi gün, bu kez kasaba tavuk göğsü almaya gider.

Ve bu kez de gömleğinin düğmelerini açarak göğüslerini

gösterir.

Kasap da tavuk göğüslerini verir.

 

Üçüncü gün, Çin'li bayan sosis almak ister ve yanına

kocasını alarak kasaba gider..

 

Ne mi olur?

Asağıya bakın:

" . . . . . . . . . . . : ))) "

 

Ohooooo! Aklınızda hep fesat şeyler var.

 

Unuttunuz galiba, Çin'li olan ve İngilizce bilmeyen bayandı.

Kocası İngilizce konuşabiliyor..

 

..

[Φ Radya]

“Orta Doğu’ya cola pazarlamaya giden ancak başarısız olan bir satıcıya arkadaşı sormuş:

- Neden başarısız oldun?

- Arabistan’ a gittiğimde kendime güveniyordum, çünkü henüz cola’yı bilmiyorlardı. Ancak ben de Arapça bilmiyordum. 3 poster yapıp cola’yı tanıtmak istedim. Birinci de adam susuzluktan çölde bayılmış, ölmek üzere, İkinci de adam cola içiyor, Üçüncü de adam kalkıp koşuyor.

- Eeee sonra bu işe yaramadı mı?

- sağdan sola okuyorlarmış

[Φ köşeyastığı]

Temel askere gitmiş.Mutfakta görevlendirmişler.Mutfağa her girdiğinde buzdolabına selam veriyormuş.

Bir gün mutfak çavuşu sormuş:

-"Niye buzdolabına selam veriyorsun?"

Temel cevap vermiş:

-"Komitanum üstünde (Genaral Electric) yazıyi"