Zıplanacak içerik
sardunyam

Fıkralar Sadece Burdan

Önerilen İletiler

Pazarlık

 

Bir partide adamin biri, guzel bir bayanin yanina yaklasmis ve :

- "Bayan, size bir milyar lira versem bu gece benimle beraber olur musunuz?" demis

Kadin biraz duraksamis ve;

- "Neden olmasin?" diye cevap vermis.

Adam biraz sonra :

- "Peki 5 milyon versem benimle beraber olur musunuz ?" demis.

Kadin bu sorunun uzerine bozulmus ve,

- "Siz beni ne sandiniz ?" demis.

Adam bunun uzerine cevap vermis:

- "Ne oldugunuzu anladik da, fiyatta anlasmaya calisiyoruz."

Bu iletiyi paylaş


İletiye ulaşan sekme (kopyala)
Diğer sitelerde paylaş

Terbiyesizlik

 

Bayan profesör, solunum olayini sormak amaciyla, sigarasindan bir nefes çekip

ögrencisinin yüzüne üfledi :

- Söyle bakalim, bu nedir?

- Terbiyesizliktir efendim...

Bu iletiyi paylaş


İletiye ulaşan sekme (kopyala)
Diğer sitelerde paylaş

Sarışın soyguncu

 

Sarışın ile esmer de, köşeyi kolay dönmek için banka soymaya karar vermişler. Esmer bütün gece oturup plan yapmış.

 

Sabah masanın üzerine kağıtları sermiş, soygunu tüm ayrıntıları ile sarışına anlatmış:

 

- "İyi anladın değil mi ?" diye de sormuş. "Burası küçük bir semt bankası. Bir tek güvenlik görevlisi var. İşi üç dakikada bitirirsin, ben seni arabada bekleyeceğim."

 

Binmişler arabaya, gitmişler bankaya. Esmer motoru çalışır tutarak direksiyonda beklerken, sarışın bankaya girmiş.

5 dk. geçmis. 10 dk. geçmis. 15 dk. geçmis.

 

Esmer korkmaya baslamış. Tam gaza basıp kaçmaya karar vermişken, bankanın kapısı büyük bir gümbürtüyle sonuna kadar açılmış.

 

Önde sarışın elinde bir ip. İpin ucuna kasa baglanmış, sürükleye sürükleye arabaya koşmaya çalışıyor.

 

Arkasından güvenlik görevlisi "DUR" diye bağırarak ateş ediyor. Ama koşamıyor çünkü pantolonu ve iç çamaşırı dizlerinden aşağıya inmiş.

 

Sarışın arabaya atlamış. Esmer gaza basmış ve öfkeyle seslenmiş:

 

- "Bir de bana planı tam anladığını söylemiştin !.. "

- "Anladim tabii..."

- "Ben sana GÜVENLİK GÖREVLİSİNİ BAĞLA, KASAYI BOŞALT demistim gerzek"

Bu iletiyi paylaş


İletiye ulaşan sekme (kopyala)
Diğer sitelerde paylaş

Şakayı sevmem

 

Nasrettin hoca pazarda dalgın yürüyormuş.etrafındaki esnafları seyrediyor.bu sırada ensesine bir tokat geliyor. Hoca tökezlemiş bir kaç adım sendelemiş neyse toparlanıp sinirli bir şekilde arkasını dönmüş. Bir bakmış ki hocanın 2 katı hayvan gibi bir adam. Hoca durmuş bir yutkunmuş önce,sonra:

- bana senmi vurdun? demiş adama. Adam:

- ben vurdum lan ne olacak demiş. Hoca:

- sakadan mı vurdun ciddiden mi? demiş Adam:

- ciddi vurdum napacan?! Hoca:

- Aman aman, öyle olsun... Cunku şakadan hiç hoşlanmam da .

Bu iletiyi paylaş


İletiye ulaşan sekme (kopyala)
Diğer sitelerde paylaş

Temel av peşinde

 

Temel birgün ava çıkmış eli boş dönmemek için kasaptan tavşan almış akşam eve gelince fadime sormuş ha pu nedur soyulmuş tavşanı nasıl avlaysun temel cevap vermiş ''sex yaparken yakaladum çiyinmeye fırsatu olmadu''

Bu iletiyi paylaş


İletiye ulaşan sekme (kopyala)
Diğer sitelerde paylaş

Fatih Terim ve talebesi Hakan Şükür

 

98 dünya kupasını FRANSA milli takımının kanzandığını gören Fatih Terim hemen ilk uçakla fransaya fransanın hocasından taktik almaya gider.Fatih hoca,fransanın hocasına

"ya hocam sız nasıl şampiyon oldunuz özel bir yöntem mi kullanıyosunuz" der. Bunun üzerine fransa milli takımını hocası

"Yo hayır.Ben sadece futbolcularıma zeka testi uyguluyorum.Bakın" der ve Fransa milli takımında forma giyen Zidane ı yanına çağırır ve şöyle der "Zidane senin ananın babanın çocuğu ama kardeşin değil, kim bu?" der.

Zidane da "Benim, hocam"der.

Fatih Terim de aynı şeyi kendi futbolcularında uygalaya karar verir ve Istanbula geri dönüp Hakan Şükürü yanına çağırır ve

"Hakan senin ananın babanın oğlu ama kardeşin değil,kim bu?" der, Hakan da

"Hihi bi dakka hocam gidip bi Hagi ye sorayım hihi" der. Hagi ye gidip

"Hagi senin ananın babanın oğlu ama kardeşin deil,Kim bu?" der Hagi de

"benim tabiki" der. Bunun üzerine Hakan şükür Fatih hocaya döner ve "Hagiymiş hocam" der..

Fatih terimde"Saçmalama oglum ne hagi si.. Zidane" der..

Bu iletiyi paylaş


İletiye ulaşan sekme (kopyala)
Diğer sitelerde paylaş

Utancından

 

Altı sıfır biten fenerbahçe galatasaray maçından sonra galatasaraylı futbolcular evlerine dağılır ümit karan derki ben bu utançla uzun süre dışarı çıkamam der ve uzun süre evden çıkmaz aradan uzun bi süre gerçtikten sonra evde yiyecek bişey kalmaz ve mecburen dışarı çıkacaktır ve dışarı nasıl çıkacağını düşünmeye başlar.Aklına bi fikir gelir ve kadın kılığında dışarı çıkar.Sonra markete girer alışveriş yaparken yanına bikadın gelir ve ümit ne yapıyon diye sorar.Ümitde oradan hemen kaçar ve evegider o kadının kendisini nasıl tanıdığını düşünür sonra yine mecbur kalır ve yine dışarı çıkar yine yolda giderken aynı kadın yanına gelir ve ümit ne yapıyon diye sorar ümitde bukez o kadına ya baksana sen beni nerden tanıyon diye sorar kadında kısık sesle çaktırma oğlum bende mondragon der

Bu iletiyi paylaş


İletiye ulaşan sekme (kopyala)
Diğer sitelerde paylaş

Genç ve güzel sekreter son günlerde iyice açik saçik giyinmeye baslamis.

Özellikle yürüdügü zaman ortaya çikan görüntü genç patronun aklini çelecek

duruma gelmis. Birgün yine bu ortam olusunca, patron kapiyi kilitlemis ve

sekretere karsisindaki koltuga oturmasini söylemis. Sekreter koltuga öyle bir

oturmus ki, genç patronun gözleri yuvasindan oynamis. Sekreterin dizlerine

ellerini koyarak sormus :

- Bu satilik mi?

Sekreter tokati indirmis ve buz gibi öfke dolu bir sesle:

- Elbette hayir. Siz beni ne saniyorsunuz?

Patron hiç istifini bozmamis :

- Eger satmayi düsünmüyorsan reklamini da yapma..

Bu iletiyi paylaş


İletiye ulaşan sekme (kopyala)
Diğer sitelerde paylaş

Döverim

 

Köşede müşteri bekleyen sokak kadınına yaklaşan adam :

-Kaça, diye sordu... Saatiniz kaça?

-10 Milyon lira...

-Ben onmilyon değil, tam yüzmilyon lira veririm...

-Gerçekten mi?

-Gerçekten ya... Valla veririm hemde yüzmilyon lira... Ama döverim ben ...

-Amaaaaan. Yüzmilyonu verde döv... Otele doğru yürüdükleri sırada adam yineledi :

- Bak söyleyeyim fena döverim ben ...

-Döv canım, yüzmilyonu ver de... Soyundukları sırada adam :

-Son defa söylüyorum fena döverim.

-Amaaaaan be!... Dövermiş.... Ne kadar döversin yani?

-Vallaaa parayı geri alıncaya kadar döverim...

Bu iletiyi paylaş


İletiye ulaşan sekme (kopyala)
Diğer sitelerde paylaş

Temel Trene binecek! Temel ve iki arkadasi istanbul'dan Trabzona'a gitmek üzere tren garina giderler ilk Trabzon treni 1 saat sonradir,bileti alirlar.

Ne yapalim bir saat diye düsünürken yemege gitmeye karar verirler. Yemekte sohbet,muhabbet saata bir bakarlarki

1 saati geçmis.Hemen kosarlar tren garina ama tren gitmis.

 

Yine bilet alirlar 1 saat sonrasi için. Ne yapalim vakiti nasilgeçirelim derken kahveye giderler.

Çaylar kahveler sohbetler uzar da uzar ve saate baktiklarinda 1 saat olmasina 5 dakika vardir. Hemen kosarlar gara ama trene yetisemezler.

 

Giseye gidip sorarlar yine Trabzon'a gidicek tren varmis diye.Gisedeki adam ''bakin bu son tren eger bunuda kaçirirsaniz Trabzon'a bugün

dönemzsiniz'' demis.

 

Bileti almislar yine sikilmislar ne yapalimki derken pastaneye

gitmeye karar vermisler.Pastalar,kekler,çörekler muhabbet derken saate bir bakmislarki 1saat olmak üzere hemen kosmuslar gara.

Tren yeni hareket ediyor,içlerinden biri uzun ilk vagonu yakalamis,digeri orta boylu son vagona tutmus. Tren gitmis,Temel oturmus yere

baslamis gülmeye.

 

Gise memuru yanina gelmis.''Sen ne garip adamsin.3 treni kaçirdin, arkadaslarin gitti,sen kaldin,aglayacagina gülüyorsun be adam.''

 

Temel :''Uy hemserum onlar beni geçirmeye geldiydu ben ona güleyrum''demis. :D:D:D

Bu iletiyi paylaş


İletiye ulaşan sekme (kopyala)
Diğer sitelerde paylaş

Cok karizmatik ve yakisIkli bir adam yaninda bir

devekusuyla bara

girmis,

herkes saskin falan ooole adama bakiyolar,

adam bara yanasmis: " Barmen bana bi viski, onada buyuk

bi bardak su."

Barmen talepleri yerine getirmis, bi tek, iki tek,

saatler ilerlemis, adam:"Hesap lutfen!" demis.

Barmen hesap pusulasini uzatmis,adam elini cebine atmis,

parayi cikartmis,tam hesapla ayni. Ertesi gece adamimiz geri gelmis,

yaninda tabii devekusuda var; "Barmen bana bi viski, onada buyuk bi bardak

su." Barmen vermis, bi tek iki tek, saat gec olmus, adam hesabi istemis,

barmen hesabi gostermis. Adamimiz

elini

cebine

atmis,cikartmis, tam hesap miktari.Barmen saskin ama

nafile. Bikac gun

sonra adamimiz devekusuyla beraber geri gelmis. Barmenin

ici icini

yiyo.

Adam: "Bana bi viski, ona da su ver."

Barmen emre amade, yerine getirmis, gece ilerlemis, adamimiz

hesabi

istemis,barmen bol kusuratli sacmasapan bi miktari hesap

olarak

adama vermis.

Adam elini cebine atmis, cikartmis, yine tam hesap.

Barmen oynatmak uzere.Dayanamamis:

"Beyfendi bi suredir barimiza gelip gidiyorsunuz,kusura

bakmayin ama bisey sormak istiyorum, yoksa kafayi yiycem. Her gece

cebinizden cikan para hesapla kurusu kurusuna ayni oluyo.

Bunu nasil basariyorsunuz?"

 

Adamimiz gulumsemis: "Bi gun karsima bi cin cikti, uc

dilegimi sordu

. Ilk olarak; karizmatik ve yakisIkli bi tipim olmasini istedim.

Ikinci dilegimde, ne almak istersem isteyim, elimi cebime attigimda parasi

aynen cebimden ciksin istedim.

Barmen:- "Peki kizmayin ama bu kus ne is?"

Adamimiz:- "Onu hic sorma, son dilegim; beni hic

birakmiycak uzun bacakli bir pilicti. Yanlis anladi sereffsizz.. :))

Bu iletiyi paylaş


İletiye ulaşan sekme (kopyala)
Diğer sitelerde paylaş

Yaşlıca, ancak kadınların yaşlanabileceği kadar yaşlı bir hanıma bir türlü teşhis konulamıyor. Kadıncağız yirmi sekiz gündür Çapa’da yatmakta ve hiç bir sonuç yok.

 

 

Belki dikkatinizi çekmiştir, üniversite hastahanelerinde garip bir hiyerarşi vardır. Ord. Prof. başta, arkasında Doç’lar, sonrasında başasistanlar ve bir iki parlak öğrenci üçgen düzende “Vizitlere” uçarak giderler. Yine böyle bir gün ve tüm kadro hastanın başında.

 

 

Ord. Prof sorar:

- Radyolojik tetkikler ?

Hemen filmler ışıklı panoya yerleştirilir.

Sert ve kararlı bir ses:

- EKG ?

Derhal “Trase” hocanın önüne serilir,

- Eforlusu ?

O da hemen açılır hocanın önüne.

- Laboratuvar tetkikleri?

Her şey önceden hazırlanmıştır.

- Elektroansefalografi ?

- Buyrun hocam.

- Emar ?

Dışarıda çektirilmiş(!) emar da konulur büyük patronun önüne.

- Sintigrafi? Anjiyo?... derken büyük şef sorar :

- Scan oldu mu ?

Kadından gelen cılız bir ses :

- Bi onu yapmadılar !

 

:blushing:

Bu iletiyi paylaş


İletiye ulaşan sekme (kopyala)
Diğer sitelerde paylaş

Etmezsen etme

 

Adamın biri, bir gün ağacın altında namaz kılıyormuş. Ağaçta bulunan başka biri de onu izliyormuş. Namazını bitiren adam daha sonra namazının kabul olması için Allah'a dua etmeye başlamış. - "Allahım sen namazımı kabul et." Ağaçtaki adam: - "Etmem", diye cevap vermiş. Adam şaşırmış. Tekrarlamış: - "Allahım sen kıldığım namazı kabul et." - "Etmem." Adamın şaşkınlığı iyice artmış. Yine: - "Allahım sen namazımı kabul et", demiş. Ağaçtaki adam tekrar: - "Etmem", deyince adam sinirlenmiş. - "Etmezsen etme. Zaten abdestsiz kılmıştım." :D

Bu iletiyi paylaş


İletiye ulaşan sekme (kopyala)
Diğer sitelerde paylaş
Misafir gelincik

Ateist

 

Ateıst bir adam bir gün ormanda geziyor ve etrafındaki güzelliklere bakıyormuş. "evrim ne güzellikler yaratıyor!" diye düşünüp mest oluyormuş. birden arkasında kocaman bir ayı belirmiş ve onu kovalamaya başlamış. adam bütün gücüyle kaçıyormuş ama her arkasına bakışta ayının daha yaklaşmış olduğunu fark ediyormuş. dakikalarca süren bir kaçısın sonunda adamın ayağı yerdeki dala takılmış, ayı adamın üzerine atlamış, pençesini kaldırmış. tam vurmaya hazırlanırken adam; "tanrım!!!" diye bağırmış. bir anda zaman durmuş, ayı dönmüş, ormandaki nehir bile akmaz olmuş. bir anda orman kararmış ve gökyüzünden bir ışık huzmesi adamın üzerine parlamış. çok derinden gelen ilahi bir ses adama: "yıllarca bana inanmadın, yaratılısı kozmik bir kazaya bağladın,sana bu durumda yardim etmemi mi istiyorsun? seni sevgili bir kulum mu saymalıyım?"demiş. adam utanç içinde: "biliyorum bunca yıldan sonra dindar biri olmayı istemem haksizlik,ama belki ayıyı dindar yapabilirsiniz." demiş. ses: "peki." diye karşılık vermiş ve ışık kaybolmuş. nehir tekrar akmaya başlamış. herşey eski haline dönmüş.ayı pençesini indirmiş, iki pençesini de göğe doğru cevirmiş, ve konuşmaya başlamış: "tanrım, senin rızkınla orucumu açıyorum,ham dolsun verdiğin nimetlere."

Bu iletiyi paylaş


İletiye ulaşan sekme (kopyala)
Diğer sitelerde paylaş
Misafir gelincik

2 Yahudi Asker

2. Dunya Savasinda 2 yahudi almanlara esir olmustur.Bunlardan biri

digerine kendilerine ne yapacaklarını sorar.O da başlar anlatmaya "

2 ihtimal var ya bizi oldururler yada esir kampina yollarlar.

Öldürürseler sorun yok kampa gidersek 2 ihtimal var ya kurşuna diziliriz ya da gaz odasinda öldürülürüz

Kursuna dizilirsek sorun yok gaz odasina gidersek 2 ihtimal var bizden ya sabun yaparlar yada kagit.

Sabun yaparlarsa sorun yok kağıt yaparsalar 2 ihtimal var ya gazete kağıdı oluruz yada tuvalet kağıdı

Gazete kağıdı olursak sorun yok tuvalet kağıdı olursak iste o zaman b.ku yedik".

Bu iletiyi paylaş


İletiye ulaşan sekme (kopyala)
Diğer sitelerde paylaş
Misafir gelincik

Fenerlı Ne Zaman Adam Olur...

 

Fenerlı Ne Zaman Adam Olur :

1. olmaz

 

2. takimin ismi fenerbahce olsun

 

3. sahaya 22 kisi ciksin

 

4. kaleye 5 rüstü gecsin

 

5. bayir asagi oynasin

 

6. kaleleri 3 metre eninde, 1 metre yüksekliginde olsun

 

 

7. her macinda orta hakem ali sen, yardimcilarida ömer cavusoglu ile ziya sengül olsun

 

 

8. fenerbahce icin 3 korner bi penalti iki gol olsun

 

9. rakiplerin sadece bacak arasi attigi goller gol sayilsin, hatta o da sayilmasin

 

10. fenerli futbolculara elle oynamak serbest, rakiblere ayakla oynamak yasak olsun

 

11. fenerli futbolculara rakibe kirmizi kart gösterme yetkisi verlisin taktik antrenmanlarda bu yetkiyi kullanmalari sıkı sıkı tembih edilsin

 

12. fenerli defans oyuncularina atesli silahlar kullanmak serbest olsun

 

13. fener ceza sahasi mayin tarlasina dönüstürülsün, etrafina ici timsah dolu hendekler kazilsin, hava toplari icin patriktik hava savunmasi sistemi kurulsun.

 

14. birisi futbolculara futbolun ayak oyun degil, yürek ve kafa oyunu oldugunu anlatsin

 

15. futbolsu transfer ederkene ´´kahve ne renktir?´´, ´´portakal ne renktir?´´ diye zeka testi yapilsin

 

 

16. yöneticilere dogru cevaplarin kahverengi ve portakal rengi oldugu ezberletilsin

17. futbolcular antrenmanda kartopu, saklambac, ac kapiyi bezirgan basi, kutu kutu pense oynayacaklarina istop, yakar top, yada kukali saklambac oynasinlar

 

18. teknik direktör olmasin. takimi spor basinindan ömer üründül baskanliginda bir koalisyon yönetsin

19. alex satilsin, yerine direk dikilsin

 

 

20. rakip sahaya paf takimiyla ciksin

 

 

21. fener sahaya paf takimiyla ciksin

 

 

22. üc bes el-kaide transfer edilsin. ölümüne oynamak nasil olurmus ögretsinler

 

23. yirtici bir santrfor transfer edilsin

 

24. taraftarlara ´´yenilsende yensende taraftariz senle´´ felsefesi iyice yerlestirilsin

 

 

25. fenerden adam olmaaaaaaaaz olmaaaaz

Bu iletiyi paylaş


İletiye ulaşan sekme (kopyala)
Diğer sitelerde paylaş
Misafir gelincik

Fenerlı Ne Zaman Adam Olur...

 

Fenerlı Ne Zaman Adam Olur :

1. olmaz

 

2. takimin ismi fenerbahce olsun

 

3. sahaya 22 kisi ciksin

 

4. kaleye 5 rüstü gecsin

 

5. bayir asagi oynasin

 

6. kaleleri 3 metre eninde, 1 metre yüksekliginde olsun

 

 

7. her macinda orta hakem ali sen, yardimcilarida ömer cavusoglu ile ziya sengül olsun

 

 

8. fenerbahce icin 3 korner bi penalti iki gol olsun

 

9. rakiplerin sadece bacak arasi attigi goller gol sayilsin, hatta o da sayilmasin

 

10. fenerli futbolculara elle oynamak serbest, rakiblere ayakla oynamak yasak olsun

 

11. fenerli futbolculara rakibe kirmizi kart gösterme yetkisi verlisin taktik antrenmanlarda bu yetkiyi kullanmalari sıkı sıkı tembih edilsin

 

12. fenerli defans oyuncularina atesli silahlar kullanmak serbest olsun

 

13. fener ceza sahasi mayin tarlasina dönüstürülsün, etrafina ici timsah dolu hendekler kazilsin, hava toplari icin patriktik hava savunmasi sistemi kurulsun.

 

14. birisi futbolculara futbolun ayak oyun degil, yürek ve kafa oyunu oldugunu anlatsin

 

15. futbolsu transfer ederkene ´´kahve ne renktir?´´, ´´portakal ne renktir?´´ diye zeka testi yapilsin

 

 

16. yöneticilere dogru cevaplarin kahverengi ve portakal rengi oldugu ezberletilsin

17. futbolcular antrenmanda kartopu, saklambac, ac kapiyi bezirgan basi, kutu kutu pense oynayacaklarina istop, yakar top, yada kukali saklambac oynasinlar

 

18. teknik direktör olmasin. takimi spor basinindan ömer üründül baskanliginda bir koalisyon yönetsin

19. alex satilsin, yerine direk dikilsin

 

 

20. rakip sahaya paf takimiyla ciksin

 

 

21. fener sahaya paf takimiyla ciksin

 

 

22. üc bes el-kaide transfer edilsin. ölümüne oynamak nasil olurmus ögretsinler

 

23. yirtici bir santrfor transfer edilsin

 

24. taraftarlara ´´yenilsende yensende taraftariz senle´´ felsefesi iyice yerlestirilsin

 

 

25. fenerden adam olmaaaaaaaaz olmaaaaz

Bu iletiyi paylaş


İletiye ulaşan sekme (kopyala)
Diğer sitelerde paylaş
Misafir gelincik

ki Öküz...

 

İki öküz otluyormuş... Biri ötekine demiş ki:

- Bu insanlar var ya bizi şimdi besliyorlar ama sonra kesip yiyeceklermiş.

Salam, sucuk yapacaklarmış. Bizi uyutmak için böyle taze otlar sunuyorlarmış...

Diğer öküz ters ters bakarak söylenmiş:

- Bırak oğlum bu komplo teorilerini.......

Bu iletiyi paylaş


İletiye ulaşan sekme (kopyala)
Diğer sitelerde paylaş
Misafir gelincik

Zeki kadın..

 

 

Bir kadınla bır adam ayrı ayrı arabalarında gıderlerken carpısırlar.

İkisinin de arabası mahvolur ama sans eserı ıkısı de yara almadan kurtulur.

Arabalarından surunerek cıkarlar ve kadın adama bakıp:

"Çok ılgınç sen erkeksın bende kadın arabalarımız mahvoldu ama ıkımıze de hıç bişey olmadı.Bu belkide tanişip,dost olup,hayatımızın sonuna kadar huzur içinde birlikte yaşamamız için bir işarettir" der.

Çok heycanlanan adam:"Evet galiba haklısın"diye cevap verir şaşkınlıkla.

"Bak arabam hurdaya döndü ama bir şişe şarap sapasağlam.Bu kesin bi işaret.Bu şarabı içip şansımızı kutlamalıyız"diye devam eden kadın,şarap şişesini adama uzatır.Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir.

Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır.Bunun üzerine adam sorar:"Sen içmiyecek misin?

 

Kadın cevap verir:"Hayır,ben polisi bekleyeceğim."

Bu iletiyi paylaş


İletiye ulaşan sekme (kopyala)
Diğer sitelerde paylaş
Misafir gelincik

erkeklerin ve bayanların bahaneleri

 

 

 

ERKEKLERİN KADINLARI REDDETME BAHANELERİ:

10-Seni kızkardeşim gibi severim(çirkinsin)

9-Aramızda bu kadar yaş farkı olmasaydı keşke (çirkinsin)

8-Seni düşünemiyorum (çirkinsin)

7-Hayatım şuanda karmakarışık (çirkinsin)

6-Bir başaksını seviyorum (çirkinsin)

5-Aynı işyerinde çalıştığım biriyle çıkamam (çirkinsin)

4-Sorun senden değil benden (çirkinsin)

3-Şu sıaralar kariyerime konsantreyim (çirkinsin)

2-Sözlüm var (çirkinsin)

1-Arkadaş kalalım (çok ama çok çirkinsin)

 

 

 

 

 

 

KADINLARIN ERKEKLERİ REDDETME BAHANELERİ:

10-Seni ağabeyim gibi severim.(Saz heyetinde 14. keman)

9-Aramızda bu kadar yaş farkı olmasaydı keşke. (Babam yaşındasın)

8-Seni düşünemiyorum. (Çirkinsin)

7-Hayatım şu anda karmakarışık. (eve gideceğiz ve eski erkek arkadaşım gelecek,olay çıkacak)

6-Bir başkasını seviyorum. (Evde kedimi okşar,pasta börek yerim)

5-Aynı işyerinde çalıştığım biriyle çıkamam. (Aslında sadece aynı güneş sisteminde olsak da seninle olmam)

4-Sorun senden değil,benden kaynaklanıyor. (sorun senden kaynaklanıyor)

3-Şu sıralar kariyerime konsantreyim.(iş yapmak bile seninle olmaktan daha ilginç)

2-Sözlüm var. (Seninle beraber olmaktansa her yalanı söylerim)

1-Arkadaş kalalım. (Benim yanımda ol da erkek arkadaşlarımın neler yaptıklarını anlatacak bir adamım olsun

Bu iletiyi paylaş


İletiye ulaşan sekme (kopyala)
Diğer sitelerde paylaş

Temel bir rahatsızlığa yakalanmış

doktora gitmiş ve doktor reçeteye şunu yazmış... yeni doğum yapmış kadından süt içeceksin...

temel doktorun yanından ayrılmış... yolda yürürken de düşünüyormuş... nereden bulacağım yeni doğum yapmış kadını...

birden aklına dursunun karısı fadime gelmiş... fadime yeni doğum yapmıştı demiş... rica ederim hastalık bu ya ne olacak ki demiş...

dursunun evinin önüne gelmiş zili çalmış...

fadime kapıyı açmış...

ne oldi temel demiş...

temel...

tursun evdemu demiş.

fadime yok demiş. ne oldu ki...

temel derdini anlatmış... fadime acımış ula ne olacak ki sevaptır demiş...

cel içeru temel demiş ve kapıyı açmış... temel başlamış süt içmeye...

derken fadime bir hoş olmuş... :) ula temel demiş... başka bişey de istermisun?

temel yok demiş.... ula söyle istermisun demiş... temel ayıp olur demiş...

haçan ne ayıp olacak iste demiş... ve temelde şöyle demiş...

peçi o zaman...

getir iki biskuvit içim kıyıldı... :D:P

Bu iletiyi paylaş


İletiye ulaşan sekme (kopyala)
Diğer sitelerde paylaş

Temel in eşeği hastalanmış. Veteriner Hekim'e götürmüş ilaçlar almış etmiş ama eşek bir türlü iyileşmiyormuş.En son açmış ellerini "Allah ım eşeğim iyileşirse 15 gün oruç tutacağım" diye adak adamış. ertesi günü eşek iyileşmiş. Temel söz verdiği 15 gün orucu tutmuş.ama 16. gün sabah uyanıp ahıra baktığında eşeği yerde ölmüş yatıyor. Başını havaya kaldırıp "Ehh allahım.15 gün orucu ramazan orucundan düşmezsem eşeğide kurbana saymazsam banada temel demesinler" demiş

Bu iletiyi paylaş


İletiye ulaşan sekme (kopyala)
Diğer sitelerde paylaş

Biraz eski...Belki duymuşsunuzdur ama :)

 

YENIYUZYIL GAZETESI"NDEN MURAT BIRSEL"IN YAZISI; GERCEKTEN OLMUSTUR

 

Davanin boylesi...

Avukat Orhan Azizoglu hukuki bir olayi nakletti... Olay gercek.

Bantlardan, tutanaklardan, karar ve zabitlardan gecilmeyen su gunlerde

mahkeme salonuna bir keyif penceresi acmaya yardimci

oluyor.

Bir aksam tiyatrodan cikmis iki erkek arkadas yolda yururlerken Onlerinde

iyi giyinmis, sik ve alimli bir hanimin yurudugunu

farkederler. Erkeklerden birisi digerine dInerek, "Bu hanimla bir gece

gecirmeye 500 dolar veririm" der. Bu sozleri isiten genc hanim

basini cevirir ve "Teklifinizi kabul ediyorum" der. Teklifi yapan erkekle

hanim beraberce genc ve cekici kadinin evine gidip hemen

yatagin yolunu bulurlar. Ertesi sabah apartmani terkederken, adam kadina 250

dolar verir. Hanim pazarlik bakiyesi parayi ister ve

"250 dolar daha vermezseniz sizi dava ederim" der. Adam guler, "Bunu nasil

ve hangi esaslara gore yapacaginizi gormek isterdim"

deyip apartmani terkeder. Ertesi gun mahkemeden gelen celp pusulasi adami

sasirtmis. Hemen avukatina gidip olayi detaylariyla

anlatmis. Avukat, "Bu esaslara istinaden aleyhine bir karar alinabilecegini

sanmiyorum. Ancak davanin nasil sunulup savunulacagini

dogrusu pek merak ediyorum" diye mutalaa vermis. Dava baslamis ve on

sorusturmadan sonra hanimin avukati mahkemeye dava

konusunu asagidaki sekilde arzetmis:

"Muhterem hakim beyefendi, muvekkilem, bu hanimefendi, itina ile

yetistirilip cimlerle ortulu bahce niteliginde bir gayrimenkule sahip

bulunmaktadir. Bu arazi parcasini belli bir sure icin davali beyefendiye 500

dolar karsiliginda kiralamistir. Davali gayrimenkulu kira

amacina uygun olarak kullanmis ve kira muddeti sonunda tahliye ederken kira

bedelinin yarisi olan 250 dolari odememistir. Kira tutari

yuksek bir bedel degildir, kaldi ki kiralanan yer ozel ve yasal bir

bolgedir. Dilegimiz adaletin yerine gelmesi ve davalinin muvekkileme

anlasmanin bakiyesi olan meblagi odemesidir."

Davalinin avukati bu beklenmedik savunma karsisinda sasirmis fakat bir

avukat olarak isin enteresanligindan haz duymus ve hemen

daha once hazirladigi savunmasini kenara koyarak davayi soyle savunmus:

"Muhterem hakim beyefendi, muvekkilim bu genc beyefendinin, bu genc hanimdan

sahibi oldugu gayrimenkulu bir sure icin kiraladigi

dogrudur ve muvekkilim bu anlasmadan son derece memnun kalmistir. Bununla

beraber muvekkilim arazide bir kuyu bulmus ve

kuyuyu orgu taslariyla donatmis, kuyuya boru indirmis ve pompa

yerlestirmistir. Butun bu ugraslarin iscilik masraflarini muvekkilim

ustlenmistir. Inancimiza gore butun bu arazi gelistirme calismalari

odenmeyen meblagi karsilayacagindan aleyhimize acilan davanin

dusmesini talep ediyoruz."

Genc hanimin avukati tekrar soz almis:

"Muhterem hakim bey, muvekkilem, davalinin beyan ettigi gibi arazi uzerinde

bir kuyu bulundugunu ve gerekli gelismeleri yaptigini

kabul ediyor ve herhangi bir itirazda da bulunmuyor. Ancak bahis konusu kuyu

zaten arazide mevcut idi ve kuyu olmasaydi davali

muhtemelen bu araziyi kiralamayacakti. Ayrica arazi tahliye edildiginde

davali soz konusu ettigi taslari, boruyu ve pompayi sokerek

beraberinde goturmustur. Bu bakimdan davamizda israr ediyor ve vereceginiz

kararin adalete uygun olmasini diliyoruz."

 

Hanim davayi kazanir! :D

Bu iletiyi paylaş


İletiye ulaşan sekme (kopyala)
Diğer sitelerde paylaş

kusura bakmayın bu fıkra kopardı beni....

 

4-5 yaşalrında çocuk tırnaklarını yiyormuş.bunu gören annesi:

''oğlum tırnagını yeme hasta olursun karnın şişer'' demiş..

çocuk oralı olmamış ve tırnağını yemeye devam etmiş.bunu gören annesi

çocuğun ellerine poşet geçirmiş..

 

çocuk yine poşetin üzerinden tırnakalrını yemeye çalışıyomuş..

birgün yolda giderken hamile bir kadın görmüş ve çocukça bir tavırla:

''ben senin karnın neden şiş biliyoomm ''demiş.

kadın hiç oralı olmamış.küçücük çocuk nerden bilsin karnımın neden şiş olduğunu diye düşünmüş....

 

bir kaç gün çocuk yine kadını gördükçe aynı şeyi söyleyip duruyomuşşş

en sonunda kadın da merak etmiş ve dayanamamış ve sormuş çocuğa.

''söyle benim karnım neden şiş'' diye..

 

çocuk:''poşetsiz yedin dimi.....'' :w00t:

Bu iletiyi paylaş


İletiye ulaşan sekme (kopyala)
Diğer sitelerde paylaş

>Sebebi Var

>Evine erken gelen kadın, kocasını yatakta genç bir kadınla

>yakalayınca dehşete düşer. Kocası "Karıcığım, durumu

>açıklayabilirim" der:

>- Bu zavallı kızı yolda görüp arabama aldım. Karnı acıkmıştı, eve

>getirip senin yemediğin rostoyu pişirdim. Ayakkabıları delikti,

>"modası geçti" diye giymediğin ayakkabıları verdim. Üşümüştü, sana

>doğum gününde aldığım ama rengini beğenmediğin için giymediğin

>süveteri verdim.

>- Eeeee!

>- Kızın pantolonu yırtıktı, artık senin kalçalarının sığmadığı bir

>pantolonu da verdim. Tam çıkmak üzereyken bana, "Karınızın artık

>kullanmadığı bir şey var mı bu evde?" diye sordu.. Ve işte

>yataktayız!..

Bu iletiyi paylaş


İletiye ulaşan sekme (kopyala)
Diğer sitelerde paylaş

İletiniz moderatör kontrolünden geçtikten sonra sitede gösterilmeye başlanacaktır. Eğer buna maruz kalmak istemiyorsanız lütfen hemen bir ÜYE OLUNUZ.

Misafir
İletinizi misafir olarak gönderiyorsunuz. Eğer üye iseniz lütfen GİRİP YAPARAK gönderiniz.
Bu başlığa cevap yaz

×   Zengin metin olarak yapıştırıldı..   Onun yerine sade metin olarak yapıştır

  Only 75 emoticons maximum are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Önceki içeriğiniz geri getirildi..   Editörü temizle

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×

Önemli Bilgiler

Bu siteyi kullanmaya başladığınız anda kuralları kabul ediyorsunuz Kullanım Koşulu.