Fıkralar Sadece Burdan

[Φ radikal07]

gercek

 

Bir firmada elemanlarin maaslarini alirken imzaladiklari kagitta soyle bir cumle yaziyormus:

"Maaslariniz tamamiyla size has ve ozel bir meseledir. Bunun icindir

ki,sizden baska hic kimse maasinizi bilmemelidir."

Yeni bir eleman maasini alip kagidi imzalarken, bu cumleyi okumus ve

cumlenin altina su sozleri eklemis;

"Kimseye maasimi soylemeyecegim. Ben de sizin kadar utanc icindeyim

 

 

hidayet

 

Hidayet ölünce cennetin kapisinda kuyruga girer.

Hemen önünde bekleyen adam pederdir. Kapida bir melek beklemektedir. Melek pedere sorar: )))

Hiç günahin var mi peder ?

Aziz melek ben rahiptim. Tüm hayatim boyunca hep tanrima dua ettim. Karima ve çocuklarima sadik kaldim. Insanlara ve hayvanlara hep yardim ettim

 

.. Melek : Çok iyi, bunlari biliyorduk zaten. Al sana cennetin gümüs

anahtari der. Ve sonar Hidayet'e döner.

 

))) Senin hiç günahin var mi?

Hidayet:

Ben de her zaman hayvanlara ve insanlara iyilik yapardim.

Tanriya dua etmedim açikçasi, inancim da zayifti ve bir günahim vardi.. Çok sert ve hizli otobüs kullanirdim

Melek Hidayet'e döner ve bunu da biliyoruz..

)))Çok iyi al sana cennetin altin anahtari..

Peder bu olaya çok sinirlenir:

Ben hayatimi tanriya adadim siz de gidip

Bu adami cennette benden üstün tutuyorsunuz, haksizlik degil mi ?!!

Melek gülerek:

))) Oglum sen vaaz verirken herkes uyuyordu ama Hidayet otobüs

kullanirken herkes dua ediyordu. Skor farkli yani!

 

biyoloji sınavı

 

Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkes acayip çalışmış,

notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacagı gün girmişler derse...

bir de bakmışlar, ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar.

Hocada başlarında bekliyorken demiş ki,

"Bu mikroskaplarda lam'da bir böcegin bacagı var, sınavınız bacagından böcegi tanımak"

Tabi hemen itirazlar ama fayda etmemiş, hocanın dedigi dedik.

Ögrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar.

En sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış.

Hoca arkasından seslenmiþ "Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?"

Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış

" Tanısana hadi lan tanısana kim olduğumu"

 

AKILLI DELI & SALAK

 

Adamin lastigi tam timarhanenin önünde patlamis,kaldirima ancak yanasabilmis.

Sonraki islem malum... Kriko, stepne, bijon anahtari derken,birde bunlarin

yanina talihsizlik eklenince, söktügü 4 adet bijon yuvarlanip yagmur mazgalina düser.

Mazgal açilir gibi degil, bijonlar görünür gibi degil.

Talihsiz sürücü bir sagina bakar, bir soluna bakar,

Çaresiz duygular içinde kaderiyle basbasa, kaldirima çöker.

Olayi en basindan beri timarhanenin demir parmaklikli Penceresinden İzleyen bir deli,çaresiz adamin halini bir süre daha aciyarak izledikten sonra seslenir;

- Ulan salaaak! Sen ne yapiyorsun orda öyle?

- Sorma birader, lastik patladi ve degistirirken bijonlari mazgala düsürdüm

- Düsündügün seye bak! Sök öbür lastiklerden birer tane.. tak lastiğe, hepsi 3 bijonlu olsun.

Adam bir lastiklere bakar birde deliye ve hemen ise girisir.

Herseyi tamamlayip bagaj kapagini kapatan sürücünün akli deliye takilir. Arabasina binmeden evvel döner dikkatli dikkatli adama bakar. Akil hastanesindeki adama seslenir:

-Senin ne isin var timarhanede? diye sorar

- Biz burada ' delilik'ten yatiyoruz kardesim, salaklik 'tan degil.

 

SİCİLİ TEMİZ OLSUN

 

Yaşlı bir amca eşeğinin üzerinde karayolunda seyretmektedir. Bunu gören trafik polisleri amcaya takılmak isterler ve durdururlar.

Polis: Be amca, necin dakman golani (Golan:Emniyet kemeri)

Amca: Dakmam be işte!

Polis: E bak gördün mü, şimdi ceza keseceyik.

Amca: Kes bakalım ne keseceysan da gidecem, acele işim var.

Polis: Peki amca, cezayı sana mı yazalım yogsam eşeğe mi?..

Amca: ???

Polis: Yani cezayı sana yazarsak 5 milyon ödeycen, eşeğe 3 milyon ödeycen.

Amca: Bana kes o zaman.

Polis: Neden sana keseyoz amca?

Amca: Onun sicili temiz ossun polis yapcez onu!

[Φ aptal.aşık]

Temelin Vasiyeti

 

Yolculuktan dönen Idris, kahvede oturanlara sordu :

- Yahu pizum Temel nasil öldi?

- Kalpten cittu, dediler.

- Vasiyetu filan var miydu?

- Var idu. "Beni denize gömün" demis idu.

- Cömdünüz mü?

- Cömdük amma, mezarinu kazarken çok kayip verduk...

[Φ ustundag]

YAŞAM FELSEFESİ

 

İsviçre Labaratuvarlarında başarılı bir deney;

 

4 kavanoza 4 barsak solucanı atmışlar...

 

1.sinde alkol varmış ve solucan hemen ölmüş...

 

2.sinde nikotin varmış ve solucan hemen ölmüş...

 

3.sünde sperm varmış ve solucan hemen ölmüş...

 

4.sünde yeşil yapraklar varmış ve solucan üremeye başlamış...

 

Deney Sonucu :

 

Alkol alıp, sigara içtiğiniz ve seks yaptığınız sürece barsaklarınızda kurt olmaz..

 

Ot gibi yaşarsanız her tarafınız kurtlanır...

 

çok güsel

[Φ ustundag]

>Hearing so many people speaking about his intelligence level, George "double you" Bush decided to get his brain checked. The physician's diagnosis was as follows: "Mr. President, you have two brains, the left and the right, like all normal people. But the problem is that in your left brain there is nothing right and in your right brain there is nothing left ...."

[Φ raper]

yaaa ben yeniyimde www.erenet.net bu siteden animasyonları alıp buraya ekliyebilirmiyiz ben gezdim güzel sitee

[Φ kardelen83]

HER LAFA KARIŞMAYIN )

 

OTOBUSLE GIDERKEN,

BOLU DAGI'NDA VERILEN MOLADA HEMEN TUVALETE

KOSTURDU

KORKUNC SIKISMISTI.

 

SANSINA BOS KABIN BULUP KENDINI ORAYA ATTI...

 

TAM OTURMUSTU KI YAN KABINDEN BIR SES "MERHABA" DEDI, ADAM SASKIN

 

"MERHABA"

DIYE CEVAP VERDI

 

SES DEVAM ETTI:

 

 

NASILSIN?

 

ILK DEFA BASINA BOYLE

BIR SEY GELIYORDU...

 

YINE SASKIN SASKIN

YANITLADI:

 

SAGOL IYIYIM. SEN

NASILSIN?

 

SES SORDU:

 

NE YAPIYORSUN?

 

BIR AN TEREDDUT GECIRDI.

 

ADAM ONUN TUVALETTE OLDUGUNU BILDIGI ICIN

MUTLAKA

NE YAPTIGINI DA

BILIYORDU.

 

BASKA BIRSEY ANLATMAK

ISTEDI VE

 

"BEN" DEDI

ISTANBUL'DAN

ANKARA'YA GIDIYORUM.

 

SEN NEREYE GIDIYORSUN?

 

ADAMIN SONRAKI

CUMLESI BU MUHABBETI SONA ERDIRDI.

 

HAYATIM, TELEFONU

KAPATIYORUM.

 

YANDAKI TUVALETTE BIR GERIZEKALI

VAR.

SANA SORDUGUM

SORULARA YANIT VERIP DURUYOR. BEN SENI SONRA ARARIM.

[Misafir yemyeşim]

yeni bir öğretmen sınıfında öğrencilerini tanımak istemiş ve teker teker isimlerini sormuş:

"senin adın ne" demiş bir öğrencisine

"adım fatih" demiş öğrencisi .

öğretmende tamam öyleyse sen bize fatiha süresini oku demiş. çocuk okumuş ve öğretmen yanındaki öğrenciye sormuş ismini.çocuk:

"benim adım yasin ama arkadaşlar bana kısaca kevser derler" demiş

[Φ Gece Yağmuru]

Zengin bir Arap kalp ameliyati geçirecekmis. Doktorlar, ameliyat

öncesi bir tedbir olarak bir miktar kan depolamak istemisler. Ama bu Arap'in kani çok nadir bir kan imis. Bütün dünyayi arayip taramislar ve sonunda Kudüs'te yasayan bir yahudide bu kanin oldugu anlasilmis. Yahudi kan vermeye razi olmus ve ameliyat da yapilmis.

Ameliyattan sonra zengin Arap, kendisine kan veren Yahudiye tesekkürleri ile beraber müthis bir otomobil ve bir milyon dolar para yollamis.

Bir kaç ay sonra Arap'in bir kere daha ameliyat olmasi icap etmis. Doktorlar yine Yahudi'yi aramislar ve Yahudi'de tekrar kan verecegini söylemis.

Arap yine ameliyat edilmis. Ancak bu defa kendisine kan veren Yahudiye bir tesekkür notu ile bir kutu Sam baklavasi yollamis.

Çok daha kiymetli hediyeler ve para bekleyen Yahudi bu ise çok bozulmus. Kan verdigi Arap zenginine bir telefon açip neden bu kadar cimri davrandigini sormus.

Arap kahkahalar atarak su cevabi vermis 'Ya habibi, gözümün nuru. Artik damarlarimda Yahudi kani dolasiyor!'

[Φ C@RLoS]

> > Mehmet İle Handan > > > > Mehmet ile Handan öğrenci olup, aynı evi paylaşmaktadırlar. Bir gün Handan ve Mehmet, Mehmetin annesini yemeğe davet ederler, Mehmetin annesi akşam yemeği süresince Handanı uzun uzun süzer ve aslında Handanın çok alımlı ve güzel > > bir kız olduğunu, acaba aralarında ev arkadaşlığından daha ileri bir > > boyutta bir ilişkinin mevcut olup,olmadığını merak eder. Aklını okumuşcasına Mehmet annesine der ki: Ne düşündüğünü biliyorum > > ama emin ol ki sadece ev arkadaşıyız,ötesi

 

 

 

yok. Akşam

yemeğinden sonra Mehmetin annesi evine döner. Aradan bir iki gün sonra Handan der ki: Mehmet, annen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş çorba kasesini bulamıyorum. > > Mehmet yanıtlar: Annemin almış olabileceğini tahmin etmiyorum ama ben > yine > > de kendisine bir mektup yazayım. > > Oturur ve yazar : Anneciğim, Gümüş çorba kasesini sen aldın demiyorum, ama > > almadın da demiyorum.Fakat konu şu ki: Sen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş çorba kasesi kayıp.Sevgiler oğlun

 

 

 

Mehmet.

Bir hafta sonra Mehmetin annesinden mektup gelir: Sevgili oğlum: Handanla yatıyorsun demiyorum, ama yatmıyorsun da demiyorum. > > Fakat konu şu ki: Handan kendi yatağında yatıyor olsaydı,gümüş çorba > > kasesini çoktan bulmuş olurdu... > > Sevgiler annen...

[Φ Gece Yağmuru]

Kilise'nin papazı zangoçun karısına kötü gözle bakmaya başlar. Zangoç fark eder ama bir şey elinden gelmez.Papaz işi biraz ileri götürünce, zangoç dayanamaz ve papazın değerli şaraplarını

içmeye başlar.

Papaz bakmış şaraplar eksiliyor, takip eder ,zangoçun

yaptığını öğrenir.

Seslenir..

_Zangoç efendi, uzun zamandır günah çıkartmıyorsun,

(Zangoç kalsın ben almayım diyemez.)

Doğrudur sayın peder işler işte der.

Papaz

-olmaz öyle, geç bakalım kafese.

Papaz sorar.

_zangoç.Papazın şaraplarını kim içoor?

Duyulmoor.

-Yahu nasıl duyulmaz?

_Duyulmoor işte.

Papaz daha yüksek sesle

_Zangooç papazın şarapları kim içooor.

_Duyulmooor.

_Nasıl duyulmaz aramızda bir karış yok.

_Buradan duyulmoor işte

_peki yerdeğiştirelim sen seslen birde bakalım.

Zangoç ve papaz yerdeğiştirirler.zangoç ses denemesi için

sorar _Papaz efendi Zangoçun karısına kim asıloor?

Papaz cevap verir

-Hakket duyulmuyor.

[Φ MINEU]

[Φ AsiMeLek]

5 tane yamyam bir bilgisayar firmasında , programcı olarak görevlendirilirler. Müdürleri onlara hitaben:

- "Şimdi burada çalışabilirsiniz. Burada iyi para kazanabilirsiniz. Ama yemek yemek için firmanın kafeteryasına gideceksiniz ve diğer çalışanları rahat bırakacaksınız" der. Yamyamlar hiç bir çalışanı rahatsız etmeyeceklerine söz verirler. 1hafta sonra müdürleri gelir:

- "Çok iyi çalışıyorsunuz. Yalnız firmadaki temizlikçi kız kayıp. Ona ne olduğunu biliyor musunuz?" diye sorar. Yamyamlarin hepsi hayır derler ve bu işle hiç bir ilgilerinin olmadığını söylerler. Müdür gidince yamyamların şefi yamyamlara döner:

- "Aranızdan hangi maymun temizlikçi kızı yedi?" diye sorar. En arkadaki yamyam alçak bir sesle cevap verir:

- "Ben yedim" Bunun üzerine şef söyle cevap verir.

- Biz 4 haftadır grup müdürleri, bölüm müdürleri, proje yöneticilerini yiyip duruyoruz ki kimse farkına varmasın diye, senin durup dururken temizlikçi kızı yemen şart mıydı?!"

[Φ AsiMeLek]

Jim ile Mary

 

Jim ile Mary akıl hastanesinde iki hastadır. Bir gün hastanenin yüzme havuzunun etrafında dolaşırken Jim aniden suya atlayıp en dibe batar. Bunu gören Mary hemen ardından atlar ve dibe kadar yüzüp Jim'i kurtarır. Tabii Mary'nin bu kahramanca davranışı hastanede olay olur. Bunu duyan başhekim de Mary'nin artık iyileştiğini düşünüp, hastaneden derhal taburcu edilmesi emrini verir. İşlemler yapılır, belgeler çıkartılır, Başhekim ayni gün Mary'nin yanına gider:

-Mary, sana bir iyi bir de kötü haberim var. İyi haberim, yaptığın kahramanca davranıştan ötürü anladık ki akli dengen tamamen yerinde ve böylece hastanemizden taburcu oluyorsun. Kötü habere gelince, kurtardığın hasta, Jim, intihar etmiş. Az önce odasının banyosunda kendisini asmış bulundu.

- Mary gayet sakin yanıt verir: “O intihar falan etmedi ki. Ben onu astım kurusun diye. “

[Φ AsiMeLek]

BomBa

 

Bir tımarhanede deliler ayaklanır ve binanın orta bahçesini işgal ederler. Hiçbiride dağılmaz. Bunun üzerine doktorlar toplanarak yönetmeliği açarlar ve aynısını uygulamaya karar verirler. Yönetmeliye göre bir doktoru çırılçıplak soyar delilerin içine atarlar. Doktor içeri girince * BOMBAAA * diye bağırır. Bunu gören deliler doktoru tuttukları gibi camdan dışarı atarlar. Bunun üzerine doktorlar tekrar toplanır ve konuşurlar. Bu işte bir yanlışlık vardır. Delilerin hepsinin dağılması gerekmektedir. Yeniden denerler. Bir doktoru daha soyup içeri atarlar ve oda * BOMBAAA * diye bağırır. Deliler onu da tuttukları gibi camdan dışarı atarlar. Başhekim en sonunda bir de ben deniyeyim der ve soyunup delilerin arasına girer ve * BOMBAAA * diye bağırır. Bunun üzerine bütün deliler kaçışır ve binayı ve orta bahçeyi terk ederler. Doktorlar merak eder ve biraz akıllı olanlarından toplayarak bu durumu sorarlar. Niçin siz ilk iki doktor girdiğinde binayı boşaltmadınız da son başhekim girdiğinde boşaltınız? derler. Delilerde "İlk giren iki bombanın fitili uzundu ama son giren bombanın fitili kısaydı zamanımız yoktu içerde patlamasın diye böyle yaptık" derler.

[Φ AsiMeLek]

5 Şişe Kola ,

 

Akıl hastanesinde bir gün bir hasta bakıcıyı yanına çağırır. "Bana çabuk 5 şişe kola getir" der. Hasta bakıcı buna kızar ve hastaya beş tokat atar ve "al işte kolalarını" der. Aradan zaman geçtikten sonra yine aynı hasta, bakıcıyı yine çağırır. Bu sefer hasta bakıcıyı tokatlar."Bakıcı ne oluyor?" der. Hasta cevap verir. "Şişeleri getirdim

[Φ AsiMeLek]

Son Bir Test

 

Akıl hastanesinden iki deliyi salıvereceklermiş. Doktorlar kendi aralarında. "Bunlara son bir test yapalım da görelim akılları başlarına gelmiş mi ?"demişler. Bunun üzerine iki deliyi bir masa başına getirmişler. Masanın üzerine bir kavanoz dolusu siyah zeytin, bir kavanoz dolusu da canlı hamamböceği dökmüşler ve "Buyurun beyler, yiyiniz." demişler. Delillerden bir tanesi hemen zeytinlere saldırmış,ötekisi araya girmiş, "Önce kaçanları yiyelim, öbürleri nasıl olsa duruyor!"

[Φ AsiMeLek]

Havuz

 

Doktor akıl hastahanesine havuz yaptırmış. Deliler buna çok sevinmişler;o kadar sevinmişler ki hemen havuza dalmaya başlamışlar,360 dalanlar,balıklama dalanlar. Doktor hastalarının birinin yanına yanaşmış''Havuzu nasıl buldunuz ?''diye sormuş. Deli de çok beğendiklerini,havuzun harika olduğunu söylemiş. Doktor da ''İyii.Yarın da havuza su dolduracaaz.!!''demiş

[Φ AsiMeLek]

Delidir Ne Yapsa.....

 

İki deli hastaneden kaçmaya karar verirler gece olunca planı yapıp kaçarlar ve ertesi gün hastaneye tekrar dönerler arkadaşları sorar neden kaçtınızda tekrar geldiniz? Deliler cevap verir bugün provasını yaptık yarın kaçacağız derler...)

[Φ AsiMeLek]

Zeytin Testi

 

Akıl hastanesinden iki deliyi salıvereceklermiş. Doktorlar kendi aralarında "Şunlara son bir test yapalım da görelim akılları başlarına gelmiş mi" demişler. Bunun üzerine iki deliyi bir masa basına çağırmışlar. Masanın üzerine bir kavanoz dolusu siyah zeytin, bir kavanoz dolusu da canlı hamamböceği dökmüşler ve "Buyrun beyler, yiyiniz." demişler.Delilerden bir tanesi hemen zeytinlere saldırmış, ötekisi araya girmiş, "Önce kaçanları yiyelim, öbürleri nasıl olsa duruyor!"

[Φ AsiMeLek]

Kendini Fare Zanneden Hasta

 

Kendisini fare zannettiği için ailesi tarafından bir akıl hastanesine yatırılan adam, birkaç yıllık bir tedavinin ardından; iyice kendine gelmiş. Doktorlar, artık taburcu etmeyi düşündükleri hasta ile son bir görüşme yaparak,iyileştiğinden emin olmak istemişler. Adama sormuşlar:

-"Söyle bakalım; sen insan mısın, fare misin?" Adam gülümsemiş:

-"Doktor bey, o günleri geride bıraktım. Elbette ki ben bir insanım." Doktorlar, içleri rahatlayarak:

-"Tamam o zaman, artık burada kalmana gerek kalmadı", demişler ve çıkış belgelerini uzatmışlar. Birkaç dakika sonra, gruptaki doktorlardan biri bahçeye çıktığında, adamı bir ağacın arkasına saklanır halde görmüş.

-"N'oldu yahu? Sıkılmadın mı buradan, çıksana, git özgürlüğün tadını çıkar!"

-"İyi de doktor bey, orada bir kedi var!"

-"Eee, ne olmuş kedi varsa; hani sen artık bir fare olmadığını biliyordun?"

-"Ya doktor bey, ben fare olmadığımı biliyorum da; kedi benim fare olmadığımı nereden bilecek?"

[Φ AsiMeLek]

Karıştırmadın

 

İki deli havuzun başında oturuyorlarmış.Biri kalkıp havuza şeker atmış.Havuzdan bir yudum almış ve tükürmüş.Arkadaşına:

-Havuza şeker attım ama tatlı olmadı.. Arkadaşı:

-Karıştırmadınki salak!

[Φ AsiMeLek]

Aritmatik Deli

 

Delinin biri yolun kenarındaki uçurumda durmuş aşağıya bakarak "13, 13, 13...." diye söyleniyormuş. Oradan geçen biri, delinin ne yaptığını merak etmiş, yanaşarak " ne yapı...." diyemeden deli onu birden uçurumdan aşağıya atıvermiş ve devam etmiş "14, 14, 14......"

[Φ AsiMeLek]

Temelin Vasiyeti

 

Yolculuktan dönen Idris, kahvede oturanlara sordu :

- Yahu pizum Temel nasil öldi?

- Kalpten cittu, dediler.

- Vasiyetu filan var miydu?

- Var idu. "Beni denize gömün" demis idu.

- Cömdünüz mü?

- Cömdük amma, mezarinu kazarken çok kayip verduk...

[Φ DeLorean]

Plajın bol adaleli yakışıklısı, bir sabah duştan çıkmış hayran hayran kendisini seyrederken bir bakmış ki, tüm vücudu güneş yanığı. Yalnız orası!!! süt beyazı.. Içine sinmemiş. Onuda yakacak. Doğru plaja gitmiş , güneş doğarken soyunmuş tamamen kendini kuma gömmüş. Heryer kumun altında...Orası dışarıda.. İki ihtiyar hanımefendi , sabah yürüyüşüne çıkmışlar erkenden... Ellerinde baston... Birden kumdan dışarı çıkmış şeyi görmüşler.... Biri etrafinda dolaşmış. Bastonu ile orasına burasına dokunmuş. Sonrada arkadaşına dönmüş.. "Dünyanın adaleti yok" demiş. 'Nasıl Yani' demiş öteki 'Nasıl Olacak' demiş yaşlı kadın.....Bak şimdi bu nesne varya bu nesne:

- 10 yaşımdayken merak ettim

- 20 yaşımda tanıştım.

- 30 yaşımda hoşlanmaya başladım.

- 40 yaşımda peşine düştüm.

- 50 yaşımda satın alır oldum .

- 60 yaşımda bulmak için adaklar adadım.

- 70 yaşımda unuttum... Ve bastonu ile dokunarak bir daha işaret etmiş:

-" Şimdi 80 yaşındayım , bu allahın belası şey kumda bile yetişmeye başlamış ama benim eğilip dokunacak halim bile yok".

[Φ DeLorean]

Maliyecilerden kaçış

 

Birgün bir ormana maliyeciler gelir. Bunu gören tilki koşarak ormandan kaçarken kaplumbağa ile karşılaşır kaplumbag tilkini acelesini görünce merakla sorar:

 

- Hayrola tilki kardeş böyle acele nereye gidiyorsun? diye sormuş kaplumbağa

- Ormana maliyeciler gelmiş duymadınmı? onlardan kaçıyorum. demiş tilki

- İyi ama senle ne ilgisi var

- Olmaz olur mu? Bende kürk, hanımda kürk, çocukta kürk

 

Bunu duyan kaplumbağa ormanı terk etmek için koşmaya başlar. O sıra koşarak giden kaplumbağayı gören leylek sorar:

 

- Hayrola kaplumbağa kardeş böyle acele nereye?

- Ormana maliyeciler gelmiş duymadın mı? Onlardan kaçıyorum.

- İyi ama senle ne ilgisi var? diye sorar leylek.

- Olmaz olur mu bende ev hanımda ev çocukta ev.

 

Bunu duyan leylek ormanı terk etmek için koşmaya başlar. Maymun leyleği görür ve sorar:

 

- Hayrola leylek kardeş böyle acele nereye?

- Ormana maliyeciler gelmiş duymadınmı? onlardan kaçıyorum

- İyi ama senle ne ilgisi var? diye sorar maymun.

- Olmaz olur mu, bende yazlık hanımda yazlık çocukta yazlık.

 

Bunu duyan maymun paniğe kapılır ve ormanı terk etmek için koşmaya başlar. Bir müddet sonra yavaşlar ve şöyle der:

 

- Ya ben niye koşuyorum ki! Benim kıçım açıkta hanımın kıçı açıkta çocuğun kıçı açıkta !!!