safaks

aat Muhabbeti = Oqrenci 1 - Kac dakika kaLdi ?? Oqrenci 2 - 35 .. Oqrenci 1 - Kac dakika kaLdi ?? Oqrenci 2 - HaLa 35 .. Oqrenci 1 - Kac dakika kaLdi ?? Oqrenci 2 - 34 .. Oqrenci 1 - Kac dakika kaLdi ?? Oqrenci 2 - 34 uLan 34 aL su saati ben uyuyorum .. Oqrenci 1 - .. KonuyLa aLakasi yok ama = Oqrenci - eeeehhh hocam bizde kaLkaLım artık .. Hoca - ?? Oqrenci 1 - GeLecek haftanın ödevini yazsana defterine oğLum .. Oqrenci 2 - Ödev mi ?? Ben duymadım .. Oqrenci 1 - Ben duydum, söyLüyorum yaz !! Oqrenci 2 - Ben duymadım uLan üstüme geLme, bişey söLemedi hoca .. YorumLarınızdan SevdikLerim :F = KDV = Kaç dk var ?? Öqrenci 1 = Öqrenci 2 kaç dk kaLdı ?? Öqrenci 2 = 7 ama sana 5.5 oLur :F Öqrenci 1 = Kaç dk var ?? Öqrenci 2 = hmm [saate bakar] kaçta caLıodu ?? Öqrenci 1 = bi dk [iLk dersten başLar hesapLamaya] Öqrenci 2 = nese 6 yada 11 dk :F Ders = Fizik Ders Süresi = 40 dk 1]uyudum 2]uyandım 3]çöpe gittim 4]arkadaşa kaLem attım 5]masama resimLer çizdim 6]gene uyudum 7]gene uyandım 8]camı açtım 9]masamdakiLeri siLdim 10] Kaç dk kaLdı ?? Cevap = 38 Dünya nüfusu 2'ye ayrıLır.. 1- Saati soranLar 2- Saati söyleyenler. Saati soranlar,saati söyleyenler olmadan; saati söyleyenler de saati soranLar oLmadan yaşayamazLar :F artık alışkanlık olmus liseden beri sora sora.Üniversiteye geldik kazık kadar adam olduk hala soruyom kaç dk kaldı diyee....Ulan üniversitede de sorulur mu kalk git işte..))) öğrenci: Hocam zilin çalmasına saniyeler kaldı. öğretmen: ne!! ne çabuk geçti ders yaa! ne kadar var çalmasına? öğrenci: yaklaşık 600 saniye falan .. :F Oqrenci 1 :kanka kaç dakka kaldı ?? Oqrenci 2 :napıcan kanka sana kaç dakka lazım ?? Saat kaç? 7 dak. var. Oğlum kaç dak. demiyom saat kac ewt şok şok şok olay olay olay son dakıka haberi elimize ulaşan bilgilere gore hatay antakyada oturan t.n. adlı şahısın saati yere duşerek hayata goslerini yumdu iyi seyirler... 1. öğrenci : kaç dakika kaldı ??? 2. öğrenci : 5 dak. 1. öğrenci : hocam zil çaldı galiba ??? diğer öğrenciler : ewet ewet bende duydum hoca : ???? Öğrenci1:ya kaç dk kaldı? Ögrenci2:30 aradan biraz süre geçer Ögrenci1:Kaç dk kaldı? Öğrenci2:29 Öğrenci1:YA KARDEŞİM Bİ SAATTİR Bİ DAKKA MI GEÇTİ YA=)) dk hesaplarken matematiim gelişti ilk günlerde.. + ya bakar mısın kaç dakika kaldı - sanırım 7 filan 1 ay sonra + kaç dk var lan - ne blim aq 3-5 falan 1 yıl sonra + şşt - 12 ve mezuniyet günü + kaç dakika kaldı - son saniylerimiz dakika bile değil + derste rahatsız ederdim ya hep özür dilerim - koy gitsin kardeşim. =D - zil çaldı hocam cıkabilirmiyiz -otur yerine cıkamazsın! -ozaman siz cıkın biz? -kimse biyere gitmiyo!! ben: kaç dk var? ark: kaçta çalıyo bilmiyorum ki ark: hocam kaç dk var ya? hoca: bu ne ya biz eskiden hocalarımızın önünde saate bakmaya çekinirdik siz bana soruyosunuz utanmadan bide ben: yok hocam kaç dkda ne kadar soru çözdük diye hesaplayalım diye sormuştuk hoca: sus! (DERSİN BAŞLARI) BEN: OLUM MORALİNİ BOZİİMMİ LAN ARK: BOZ BAKALIM NASIL BOZUON?? BEN: ZİLİN ÇALMASINA 30 DK VAR MUHAHAHAHAHA ARK: HASKTR (DERSİN SONLARINA DOĞRU) BEN: MORALİNİ DÜZELTİİMMİ LAN ARK: DÜZELT BAKALIM BEN: 5 DK KALDI bizim sado da bugün yazılıda tel.den mesajlaşırken yakalandı.tabiiki öğretmen naapıyorsun evladım diye sorunca saate bakıyorum demesi gerekiyordu.ancak yalanın bukadarı : hocam tarihe bakıyordum da Bir tarih dersi..son ders..cantaLarımızı sırtLandık kapının önündeyiz.. Hoca:"geçin yerinize" ögr:"hocam 1dk kaLdı.." hoca:"benim saatime göre 5dk var...sınıfın saati yanLış..gecin yerinize.." ögrenciLer kapıya doLuşur iyice.. hoca: "Hadi çıkın" baska bir ögrenci: " Hocam saatimizin camı kırıktı" xD xD xD daha dersin başı... -kac dk. kaldı?? -saniyeler varr.... -ne saniyesi lan daha derse yeni girdik... -madem öyle nie soruyosunnn... ((= biz artık iddiaya giriyoruz.. - kaç dakika var ? + hmm 3 ? - alıyım colamı 3,5 + aaa ama sendee ARK=LAN GAZİ KAÇ DAKKA WAR BEN=SON SÖÖLEDİĞMDEN 3 DK ÇIKAR BAKBAKİM NE OLUO ARK=KAFAMI KARŞTIRMA SÖÖLE İŞTE BEN=TAMAM 17 DK WAR ARK AZ ÖNCE SORDUĞUMDA 19 DK WARDI AQ 16 OLMICAK MI BEN=BAK KAFAN KARIŞMIOMŞ arakdaa sordum kac dakıka var dedi ki; 12 dk dedım kı FİŞ ALMAZSAK KAÇ OLUR.. büzüşüp kaldı garibim.. lise bitti kahvedeyiz okey masasından ahmet bağırıyo kaç dk. kaldı çok var ahmet daha askerlik ev iş boşver çifte bitiyorum... bu söz bnm bi alıskanlıım oldu yani tuvalet gbi mesela -hocam ara verelim -ne arası olum -EKMEK ARASI HOCAMMMMMMMMMMMM -kaç dakka war ? -bi dakka war o da bangladeş'in başkenti xD -^+'+%&+/&%)((/= kaç dk kald yaı? -kaç dk kalmadıki.... oner: ozan kaç dakika kaldı lan harita odasının anahtarı sende demi.... ozan : olm 2 dakika önce sorduğunda tenefüs e 32 dk vardı ya dur olm soner: anahtar sende demi lan ozan : he bende napcan.. soner: hocaaam bi coğrafi harita almam gerek gidebilirmiyim hoca : olm biz geometri işliyoruz ne yapcan haritayı soner: hocam geometrik hesaplar hoca: git 10 dk sonra geri döndüm haritayı unutmuşum sigara keyfi yaparken hoca: harita nerde soner: bulamadım hocam bizde fiziki harita yokmuşki hoca: ? -kaç dakka var şamil? -3 aşşa 5 yukarı 44 filan -şamil kaç dakka var? -toplam süre eksi geöçen süre kadar işte böle... x:kaç dakka var ? ben:trt 2 ye göre 10 dakka kalmasına 3 dakka var ... xD yıllardır hep trt 2 ye göre . . . trt 2 den şaşmam . . . . x

Terminatör Sivas'ta. Arnold Sivastanegezer! 1- Samsung'u biliyor musun? Hayır ben Çorumg'u biliyorum... 2- Arkadaşlarla fırında patates yiyorduk... Fırın sıcak geldi bahçeye çıktık... 3- İyi günler aslıyla görüşebilir miyim? Aslı yok, fotokopisi olur mu? 4- Lastik neden esner? Uykusu geldiği için... 5- Tenyalar bağırsakta yaşar, bağırmasakta.. 6- Elektrik sandalyesinde oturan idam mahkumu gardiyana ne demiş? - Çok korkuyorum, elimi tutar mısın?.. 7- Sınavdan sıfır aldım ama önemli diil , önemli olan katılmaktı... 8- İlahi Azrail... Sen adamı öldürürsün... 9- Sana bi kıllık yapayım, içine kıllarını koyarsın... 10- Bu elmalar bize bişey mi anlatmaya çalışıyo Newton abi... 1- Öğretmen: Çocuklar dinleyin. Öğrenciler: din din din din... 2- Hadi oyun oynayalım. Vazgeçtim oymadan oynayalım... 3- Ayakta çok bek-lediniz, biraz oturarak forvet-leyin... 4- İyi ki İtalya'da doğmamışız.. -Neden? -Çünkü İtalyanca bilmiyoruz... 5- I. Viyana kuşatması neden sona erdi? -Atacak kuş kalmadığından... 6- Üç Japon sırayla uçaktan atlamış... Japonlar ölmüş, sıra ise kırılmış... 7- Telefonlar dinleniyormuş. İyi bari çok yorulmuşlardı. 8- Aaa... Burada bir delik var. Artık d'lerimi buraya koyabilirim. 9- Tartmiyor abi bu terazi! Kim sürdü bunun üstüne Anti-Tartar diş macununu? 10- Gidiş dönüş bileti aldım... Geri dönmeyip kazıklayacağım onları...

ilginç bi tıklama yapmak için tıklayın... http://www.neleryokki.com/eglence/mukemmel_kim.htm

''Aşk Nedir?'' diye sorsalar size,cevabınız ne olurdu?Küçüklere yöneltmişler aynı soruyu.Bakın ne cevaplar vermişler. Aşk,sevgilimizle aramızda bir sürü kötü şey meydana gelmeden önce hissettiğimiz şeydir. Benim ananem sırtından hasta olmustu ve eğilemediği için ayak tırnaklarına oje süremiyordu,dedemin de parmakları hasta olmasına rağmen ananemin ayak tırnaklarına hep oje sürüyordu.Bence aşk budur. Sizin adınız,size aşık olan birinin ağzından daha değişik cıkar,o size adınızı soylediği zaman ''Benim ne güzel adım var'' diye düşünürsünüz... Aşk,birlikte yemeğe gittiğimiz zaman sevgilimizin kendi kızarmış patateslerini bizim tabağımıza koyması ve bizim tabağımızdan hiçbir sey almamasıdır. Aşk,biri sizi ne kadar kırmış olsa da sırf o üzülür diye ona kötü birşey söylememektir. Aşk,çok yorgun oldugumuzda bizi gülümseten biseydir... Aşk,annemiz,babamıza kahve yaptıgı zaman ona goturup vermeden once kendisinin bir yudum içmesi ve tadının cok guzel oldugunu kontrol etmesidir. Aşk,her zaman öpüşmektir...Öpüşmekten yoruldugunuz zaman bile hala birlikte olmak istersiniz ve çok konusmak istersiniz.Benim annem ve babam da böyleler... Aşk,sevgiliniz birşey soyluyorsa yılbası hediyelerini acmayı bıle bırakıp onu dinlemektir... ''Senden nefret ediyorum'' dediğimiz birine ileride aşık oluruz. Aşk,'Sevgililer Gunu' kartalrının üzerinda yazan şeyleri sevgilimize soylemek ama baskalarına soylemek ama baskalarına soylerken yakalanmamaktır. Birine aşıksanız,kirpikleriniz hareket ettikçe gozlerinizin içinde yıldızlar cıkar. Eğer aşık değilseniz 'Seni seviyorum' demeyin ama gercekten asıksanız hep 'Seni seviyorum' deyin,hem asıksanız hemde 'Seni seviyorum' demiyorsanız çok ayıp.

kızlar kamyon şöförü olursa kamyon arkası yazıları nasıl olurdu? - yolların ustasıym,röflenin hastasıyım. -gaz fren sanzuman ,manikürsüz halim duman. -bi sana hastayım diyete girdim yastayım. -kulağıma takarım küpe,yetişemez hızıma hiçbir züppe! -rujum biter yollar bitmez... -torpidota aseton yoksa güzelim,mühim deil ben mazotla da silerim.

Kadın : Canım çok beklettim mi? Erkek : Önemli değil aşkım ben de gazetemi okudum. Kadın : Merak etmedin mi? Erkek : Neyi? Kadın : Tam bir saat geç kaldım ve sen beni merak etmedin öyle mi? Erkek : Aslında merak ettim hem de çok. Kadın : O yüzden mi oturup gazeteni okudun?... Ölüm ilanımı falan mı görmeyi umuyordun? Erkek : Ne yapsaydım seni beklerken tırnaklarımı mı yiyecektim?. Kadın : Tabii.Bir telefon etmek aklına gelmedi değil mi?.. Öldüm mü kaldım mı tinerciler mi saldırdı?.. Erkek : Tinerciler falan saldırmamış işte. Kadın : Pek bir kinayeli söyledin. Keşke saldırsalarmış der gibi. Erkek : Şimdi benim anlamadığım geç kalan sensin ama suçlu nasıl ben olabildim? Kadın : Şöyle ki; sen beni merak etmedin arayıp sormadın. Aynen böyle oldu. Erkek : Benim bildiğim geç kalacak olan arar haber verir. Kadın : İyi ki de aramamışım. Beyefendinin gazete keyfini bölecekmişim baksana. Erkek: Gazete okumasaydım ne saçmalayacaktın merak ettim şimdi. Kadın : O zaman kesin arardım. Erkek : Yuh! İyice saçma sapan konuşmaya başladın sen. Kadın : İşine gelmedi galiba. Erkek : Bak garson geliyor ne içersin? Kadın : Canım bir şey istemiyor. Erkek : Çay? Kadın : İstemiyorum. Erkek : Ihlamur? Kadın : İstemiyorum dedim ya. Erkek : Kök? Kadın : Ne kökü? Erkek : Zıkkımın kökü. Kadın : Teskin edici özelliği varsa. Erkek : Olmaz mı?...

akımının Şampiyonlar Ligi maçını seyrederken elektrikler kesile? G.Saraylılar?la dolu bir otobüste giderken cep telefonundaki F.Bahçe Marşı melodisi çala inşallah? Askerde Erman Hoca gibi çavuşu ola da sürüm sürüm sürüne! 250 lira verip girdiği maçta midesi bozulasıca da 90 dakikayı tuvalette geçiresice? Memleketin bütün spor yazarları hafıza kaybına uğraya da Kaya Çilingiroğlu?na muhtaç ola? Transfer taksitine güvenip de aldığın arabana haciz gele inşallah! Barcelona?ya transfer olup da yağmurlu bir günde Espanyollu bir taksicinin arabasına binersin inşallah? Lig TV seyrederken risıvır?ı bozula! Rakip taraftar sitesine uygunsuz mesaj yazarken kimliği tespit edilesice! Tam Milli Takım?a seçilmişken Sezer yeni bir kararname imzalaya da yerine Patagonyalı birini vatandaş yapıp kadroya alalar inşallah? Fener?de oynayasın da Avrupa kupası maçına çıkasın inşallah! G.Saray?ı tutup da stat projesinin bitmesini bekleyesin emi! Lig A?ya düşesin de maçları radyodan dinleyebilir miyiz? diye kara kara düşünesin! Düğününün olduğu gün takımının Şampiyonlar Ligi maçı olasıca? Kayın pederi ezeli rakibini tutasıca! Yanlış turnikeden girip de rakip taraftarın arasında kalırsın inşallah! Takımının şampiyonluk maçı ÖSS?ye denk gelesice! Fener?de oynayıp da üç gün önce süper kahraman üç gün sonra vatan haini ilan edilesice! Fener?i tutup Avrupa kupası maçı; Cim Bom?u tutup Kadıköy?de Fener maçı izleyesin inşallah; inim inim inleyesin! Tam da turnikenin önüne geldiğinde kombineni evde unuttuğunu fark edesin inşallah? 1000 km deplasman yapıp da emniyet tarafından maça alınmayasın emi!

Şu sıralar çok beğeniyle izlediğim geniş aileden bazı komik replikleri paylaşayım dedim. - Bak Ulvi seni en zayıf torbaya koyar, fikstürünü çekerim.Seri sonu Ulvi. - Sıfatını tamlattırma lan bana. Keçe kardeşler Kunter'in gözünü morartmıştır. Zekai: Bakış açını kim değiştirdi kunter? Cevahir: Çabuk beni hastahaneye götür. Koyu Bilal: Yoğun baktım ya lan daha ne ? Mürsel: Nazan ev buldum bir oda hiç salon. Cevahir hastanededir. Cevahir: Hocam benim bu flashdiskime bağlı semptomlarımda bağkursal kıpırdamalar var ama hadi hayırlısı. Doktor: anlamadım. Cevahir: Ya ben şimdi bunu halk dilinde nasıl anlatayım ki. Ulvi: Abi ne oldu. Cevahir: Ulan iki bilimsel terimin belini kıralım dedik kaçtı gitti çıban.Sahte doktor mudur nedir. Baba:Ulan faydasız çık git evimden gözüm görmesin anca bayramlarda ananın elini öpmeye gelirsin. Cevahir:milli bayramlarda dahilmi baba ?

Pardon bu yokuş nereye iniyor? - (5 saniye bekledikten sonra) ee aşağıııı!! - oldu, çok teşekkür ederim, iyi günler - Şuraya nasıl gidilir ? - arabayla mı gideceksiniz? - evet - bu arabayla mı gideceksiniz? -?! -Buralarda bir lise varmış nerede acaba. -Burlarda bir yerdeydi ama.. -Abi istasyona nasıl giderim ? -Oraya 50 senedir kimse gitmedi -Abi üniversiteye nasıl giderim ? -ÖSS' ye girmen lazım -buralarda bi saat kulesi varmış? -heebende duydum inanmayın valla yalan.. -Selamunaleyküm. Havaalanı nerde? -Bilmiyom, nerde? -Bakarmısınız, Park nerede acaba -Şurdaki kırmızı evi görüyon mu ? -evet -Peki ya yanındaki bakkalı -Evet -Orda bir yol var hane gördün mü -Evet -İşte ordan gitmeyeceksin.

Ben Ali Kaya İşleyen. Daha evvel başka bir firmaya yazdığım şikayet formu internete düşmüş. Orda İşliyen olarak geçmiş soyismim. Burda önemli olan bu mektubun ardından benim değil sizin isminizin artık ne hale geleceğidir. Mahkemeye verebilirsiniz. Ben sizin değilim ve her türlü eleştriye ve yediğim haltların tazminatını ödemeye hazırım. Diğer firmaya yazdığım şikayet formunu başkası nete yaymış o da beni şımarttı doğrusu oldukça beğenildi. Bunu ise ben kendi ellerimle yazıp kendi ellerimle internete yayıyorum. 6 aydır Evliya Çelebi gibi ordan oraya fırlattınız beni. Türkçe yazdım olmadı, Kürtçe yazayım dedim anlamamazlıktan gelirsiniz, İngilizce yazayım dedim o kadar gelişmemişsiniz. En güzeli sizi sizin silahınızla vurmak. Yani ttnet bağlantısı üzerinden ses getirmek. Fakat mermi yerine şarjöre mizah dolduruyorum. Sizin hizmet anlayışınızın eşdeğer olduğu yüzyıl dilinden yazmaya karar verdim. Evliya Çelebi edası, Nasreddin Hoca anlayışı ve derviş selamı ile; (Not: İnternete tercümeleriyle atılmıştır) Huu!!! Evvelaa namzetlimin(nişanlımın) İskenderiye’den Harput’a (İskenderun’dan Elazığ’a) hicret etmesi sonucu, akitli(sözleşmeli) ttnet bağlantısınıda hicrete uydurma gayreti bizi katletti. Güz mevsimi boyunca Alem-i Ulul Arz’ımız(internetimiz) sarılmadı(bağlanmadı). Bizde çağrı elçisi ile (müşteri temsilcisi ile) görüştük. Bizi telekom cemiyetinin sarayına yönlendirdi. Saray muhafızlarını aşıp mülkiyenize vardık görüştük. Bizi mülkiyede yüce makama terfi edilmiş beylerbeyine teşfik ettirdi. Beylerbeyi papirus üzerine bir ferman yazıp saray yönetimine iletti. Sonra Alem-i Ulul Arz’ımız bağlandı. Lakin hemen bir vakte kadar yine kesildi. Çağrı Elçisini arayınca Çeri’nin bize ilettiği hayret-ül ejjayıp cinsindendi. Sizin cemiyete 3 fatura borcunuz var dedi. İki tanesini ödeyin açılsın dedi. “Külli kafir cemiyet”. Biz 3 ay alem-i ulul arz kullanmadıkki dedik. Yinede ödeyin sonra biz açınca size geri veririz dedi. Bizde Keloğlanın merhameti ve saflığı ile iki faturayı ödedik. Alem-i ulul arz yine sarılmadı. Bidaha aradık. Çerinizde ferman padişahındır bişey yapılamaz dedi. Biraz acizane-i tacizde bulununca fermanı yazıp Kuvai Çözüm cemiyetine iletti. Çözüm atlıları bizi aradı ve dedi ki; “ey müşteri siz hicret ederken bizim İskenderiye’deki Telekom cemiyetindeki memur işlem yapmamıştır. Derhal tekrar Telekom cemiyetine başvurun”. Bizde gönlümüzdeki sitemleri ve içimizdeki küfr-i kültürümüzi belirten mağduriyetimiz ile slm verdik. “Ey kendini firma sanan cemiyet; siz ki bizim alem-i ulul arz’ımızın ödenmemiş faturadan dolayı kapandığını ilettiniz. Şimdide bu mu çıktı”. “Evet” diye yanıtladı çözüm-ül çeri. “Hele siz bi Telekom cemiyetine gidiniz” dendi. Bizde Telekomu yol eyledik bu sene şarkısı eşliği ile atımıza binip saray binasına ulaştık. Ordaki mülkiye elemanı bize “bende bi ferman yazam” diye başladı yazmaya. Bu nasıl bir firmadır ki yüreğimize bu ateşi düşürür. Ocağımıza kaktüs ağacı diker. Velaa yine sarmadılar. Bizde bu defa mazuriyetvar zerre kom (sikayetvar nokta com) adresinden bir sahifelik 778850 referans numaralı bir e-ferman ilettik. Bu defada sözde cebimizden aranmışız ama töbe bize dönen olmadı. Cebim ne çaldı ne de zangırdadı(titredi). 2 mevsim vaktidir sizinle uğraşırız. Lakin biçare gezeriz. Netimiz bağlansa bile iki aydan bu yana kapalı olan vakitler için size bir akçe ödemeyeceğim. Hele bi açılsında o faturalar için ben size tekrardan bi haber salarım.Ben Diyarbekir'de ikamet ederim. Namzetlim ise Harputta. Lakin numaramızda 4*********tür. Bu mektuptanda eğer bişey anlamazsanız size bi güvercin salacam. Oda olmazsa Telekom’u yakıp İmparator Neron’u gölgede bırakacam. Neronun giden namı için İtalya ile diplomatik ilişkilerdeki tüm zararları ödeyeceğimi burdan taahüt ediyorum. Bu sayede çıkan yangın vasıtası ile dumanla son bi haberleşme yaparız. Ya da Harput'taki Telekom sarayına erişmektense burdaki Telekom sarayına kılıcımı çekip girmek isterim ama toplar tüfekler çıktı yiğitlik kayboldu. Bundandırki sizi bombalamak isterim.Huuuu!!!

Konumuz California'daki Pacific Palisades adlı okul.. Burada okuyan çocukların velileri, bütün okulu ve öğretmenleri dava ediyor, çünkü bütün dönem boyunca 15 ile 30 gün arasında devamsızlık yaptıkları halde çocuklarının derslerden kalmalarını kabul etmiyorlar.. Velilerin neredeyse tehdide varan itirazlarıyla baş edemeyen okul yönetimi, en sonunda telesekreter mesajını aşağıdaki şekilde değiştiriyor, ve "YILIN TELESEKRETER MESAJI" ödülünü kazanıyor. "Merhaba! Pacific Palisades'e hoşgeldiniz. Bu bir otomatik mesajdır. Lütfen seçenekleri tek tek dinleyerek istediğiniz departmanla ilgili tuşa basınız. Çocuğunuzun neden devamsızlık yaptığı konusunda yalan söylemek için 1'e Çocuğunuzun neden ödevlerini yapmadığı konusunda yalan söylemek için 2'ye Bizim hangi konularda işe yaramadığımızı belirtmek için 3'e Evinize gönderilen ve alıcı imzanız üzerinde olduğu halde almadığınızı iddia ettiğiniz uyarı mektupları için 4'e Müdür ve diğer yetkililere küfür etmek için 5'e Çocuğunuzu her sabah en az 10 dakika bekleyen okul otobüsü hakkındaki şikayetleriniz için 6'ya Süper kabiliyetli mükemmel çocuğunuzun beceriksiz öğretmeninden yakınmak için 7'ye Bıraksanız bütün okulu yiyecek çocuğunuzun yetersiz bulduğu okul menüsünden şikayet etmek için 8'e basınız Çocuğunuzun gerçek bir dünyada yasadığının farkındaysanız ve sorumluluk almayı öğrenmesini istiyorsanız, bunun için de ona verilen ödevleri zamanında ve tam olarak yapmasının çok önemli olduğuna inanıyorsanız, ayrıca eğitimin ilk önce ailede başladığının bilincindeyseniz, artık telefonu kapatabilirsiniz.. iyi günler dileğiyle.